אם במקרה חלפה במוחך המחשבה לקחת ספר טוב לחוף הים ולהתענג עליו עד השקיעה, כדאי שתחשבי שוב. קריאת ספר בשלווה על חוף הים, אפשרית רק אם את נמצאת על אי בודד או על חוף שאינו קשור לאגן הים התיכון על כל כיווניו וחופיו. מטרידני חופים עומדים בראש רשימת פגעי הקיץ, אפילו לפני הביוב בים והזפת. אז אם את בכל זאת מתעקשת לסיים את הספר שהתחלת לקרוא בקיץ שעבר, ואת לגמרי נחושה בדעתך לעמוד איתנה אל מול מטרידני החוף - קודם כל שאפו! שנית, החלטנו לעזור לך לאתר מבעוד מועד את המטרידן המתקרב, ולמגר אותו מבעוד מועד.
"מה זה, ספר?"
או להלן: המטרידן העילג. נפוץ בכל חוף ישראלי, ולצערנו הרב הוא גם נצפה בחופי יוון ותורכיה. מטרידן עילג ניתן לזהות בקלות רבה: הוא יצעד לקראתך עם חיוך ענק מרוח על פניו, גופו יהיה מעוטר בשרשראות מנצנצות כדי לסנוור ולמשוך את תשומת ליבך. וכשהוא יהיה ממש קרוב אלייך, הוא יתעקש לכרוע מול פרצופך, גם כדי שתריחי כמה אפטר שייב הוא שם, וגם כי הוא חושב שהוא יותר יפה מקו האופק.
אם הבחנת בנצנוץ מחשיד על החוף שמקורו אינו בקבוק בירה שבור, זרקי את הספר וטוסי למים. זו אזעקת אמת.
"אז מה את שותה?"
או להלן: המטרידן הפילנתרופ. למטרידים מהזן הפילנתרופי ישנם סממנים מאוד ברורים: משקפי שמש שחורים, רצוי מתצוגה, בגד ים מלייקרה מבריקה, גזרה של יותר מדי שעות במכון כושר, תספורת מעוצבת והרבה כסף. המטרידן הפילנתרופ המציא את הגלגל עוד לפני שארקדי גידאמק הגיע לכאן.
כעסקן אמיד בחיי היום יום, מרשה לעצמו הפילנתרופ לפזר משקאות, גלידות וארטיקים על חשבון הבית רק כדי לקבל מספר טלפון לדייט. משפטי מפתח נפוצים של מטרידנים פילנתרופים הם: "אני מכיר את בעל החוף, יכול לסדר לך שמשייה קבועה", "אם תצאי איתי תזכי לנסוע ברכב עם גג נפתח", " רוצה בירה? אני מכיר את בעל הקיוסק".
זהירות, מטרידנים מהזן הנ"ל לרוב מתפקדים כעורכי דין, וכפי שהבנתן הם גם מכירים את כל העולם, לכן אין שום דרך להתחמק מהפיצה-קולה שהם מציעים לך, אלא אם כן את עושה את עצמך ישנה.
"בא לך מטקות?"
או להלן: המטרידן החברמן. המטרידן החברמן אף פעם לא הולך לים לבד, וכאן בדיוק טמונה הבעיה. מטרידנים מהזן החברמני הם אנשים מאוד נחמדים באופן עקרוני, רק חבל שהם מביאים איתם חברים מהזן ה"חופר" שמנצלים את נחמדותו של החברמן ולא נותנים לך מנוח.
משפט המפתח של החברמן יהיה תמיד: "איזה באסה עם יוסי, תמיד מביאים מטקות והוא לא רוצה לשחק". ואת, אחות רחמנייה שכמותך, אוכלת את הסיפורים שסיפר החברמן ישר ללב צ'לך. מה שאת עדיין לא יודעת זה שכשיוסי יראה אותך קמה למטקות, הוא ירוץ אלייך במהירות האור, ילחץ לך יד רטובה ויציע לך "משחק אליפות".
כן הוא טוב בזה, הוא רואה הרבה טניס, אבא שלו משחק פינג פונג וסבתא שלו היתה אלופה בכדורעף בוורשה. חופר, כבר אמרנו?
"סליחה מה שעה?"
או להלן: המטרידן עם הקושיות. "מה שעה?", "אחלה ים, אה?", "חם היום, לא?", הן רק חלק מהשאלות שאת ממש לא רוצה לשמוע או לתת עליהן תשובה. הדבר הנורא מכל במקרה מצער זה, הוא שברגע שנתפסת על ידי מטרידן הקושיות הוא לא יעזוב אותך – יש לו ארסנל שלם של שאלות והוא ימשיך וימשיך. כן, גם אם לא תעני לו ורק תהנהני בראש.
אז כדי להימנע מרצח בדם קר וישיבה ממושכת בכלא נשים, שם אין מטרידנים אבל גם אין שמש.
כדאי להקשיב טוב לשיחות סביבך, וברגע שאת שומעת קול גברי שואל "מה השעה" או מביע דעה כל שהיא על מזג האוויר - רוצי במהירות לחפש את השירותים של החוף. אל תדאגי הוא לא ימצא אותך, אם כי רוב הסיכויים הם שגם משם לא תצאי בחיים.
קרדיט לאתר מסן
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
שמחה שאהבת מאמי😊
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
חחח אייי חזק ( :
תודה מורני
חחחחחחח אהבתיי...
תודה מאמי :]
בכיף מתוקות שמחה שאהבתן חחחחח😉
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
אהבתייייייייייייייי גדולל1!!
שמחה שאהבתן ובכיף
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
