המדריך המלא לסקס טוב

המדריך המלא לסקס טוב...... (לא אני כתבתי...)

יוצא לי לשמוע על יותר מדי אנשים שלא יודעים באמת איך להזדיין. אם זאת בחורה או אם זה גבר, יש יותר מדי אנשים שלא יודעים בכלל מה היא הדרך הנכונה להתייחס לסקס. אז מכיוון שאני אלוהים במיטה, החלטתי לזרוק לכם (פשוטי העם) כמה טיפים מועילים כדי שתבינו איך סקס טוב צריך באמת להראות ולנסות לגרום בכך להכחדתם של נשים כמו אלו שגרמו לי לרצות לברוח מהן כמו ממחבל מתאבד אחרי סקס חרא:

1. המילה בושה לא צריכה להיות קיימת בסקס: לא סתם הסעיף הזה הוא במקום הראשון. אסור להתבייש בסקס. למען האמת, מי שלא מסוגל לא להתבייש בסקס – לא צריך להיות בעל איברי מין. אנשים שמתביישים מעירום חייבים לקלוט שהם בסך הכל ניצבים פה (לפחות בדרך כלל) מול עוד בן אדם אחד, שנמצא מולם באותה סיטואציה שהם נמצאים בה בדיוק. ממה לעזאזל יש לך להתבייש? נראה לכם שזה כבר משנה משהו? אתם כבר במיטה יא אהבלים, זה לא שמישהו הולך לברוח מפה עכשיו.



2. תפתחו את הפה: יש אנשים שלא קולטים ששיחה מלוכלכת תוך כדי סקס מעלה את הרמה שלה באלף דרגות. אני לא מסוגל להבין זוג שמזדיין מבלי לדבר אחד עם השני בצורה מלוכלכת במהלך האקט המיני. קחו למשל את צמד המילים: "תזיין אותי" – וזה הולך לכל הבנות באשר הן: אתן רוצות שהגבר שלכם יגמור מהר? תזרקו לו את המשפט הזה מדי פעם תוך כדי האקט, אתן תתפלאו איך משפט כזה יכול להרים את רמת החרמנות במהירות אדירה.



3. סקס זה לא רומנטי: סקס זה מצחיק, זה לא מבחן וזה לא רציני בשיט - ולא מעניין לי את התחת אם אתם חושבים אחרת. כל עוד תשמרו על אווירה של צחוק וכיף, אין מצב שאתם לא תהנו. אנשים שלוקחים סקס ברצינות הם אותם אנשים שמעריכים רומנטיקה – צריך להכחיד אותם מהעולם.



4. תעשו כל מה שבא לכם: מעצורים בסקס היא הסיבה מספר אחת לסקס גרוע. הדרך הנכונה לתפעל את העניינים היא להבין שאין שום צורך במעצורים. תעשו כל מה שבא לכם באותו רגע – אל תתפשרו על דברים "נחמדים" אם זה לא מה שאתם באמת רוצים. בא לכם להזדיין באוויר? תלכו על זה, מה אתם תקועים על מסיונרי? מסיונרי זה חרא, אין בזה שום דבר מחרמן, מסיונרי שייך לזוגות נשואים בני 50 שאיכשהו עדיין מצליחים בצורה מגעילה לתפקד במיטה. אם אתם בני 50 – תתעלמו מהמשפט האחרון, ואם ההורים שלי קוראים את זה – אז אני מצטער ואוהב אותכם, בערך.



5. תפעילו את המוח החרמן שלכם: יש אין ספור דברים שאפשר לעשות במהלך האקט המיני, יש אין סוף רעיונות, אין סוף תנוחות ואין סוף לדמיון – תעשו עם זה משהו יא חסרי התלהבות. כל הצעה, סוטה או מטורפת ככל שלא תהיה, יכולה להיות רעיון מבריק מבחינת הצד השני. למה שלא תשאלו או תציעו? מאיפה הפחד האדיוטי שלכם מגיע? לאן נעלמה ההתלהבות שלכם? תביאו פירות, תשנו מיקום, מצידי אתם יכולים גם להביא בעלי חיים – רק תשתמשו בדמיון יא מקובעים.



6. תשנו, תשנו, תשנו: אם אתם רוצים להרוס סקס, תעשו את אותו דבר כמו מכונות בלי חשק כל הזמן. אם אתם רוצים להנות, תגוונו! תשנו דברים, תעשו כל יום משהו שונה, תוסיפו, תחסירו, תעלו ותרדו. שינוים הם דבר הכרחי על מנת לשמור על הרצון לעוד סקס לפעמים הבאות. עדיף לראות את הערוץ הקהילתי מאשר לחוות סקס מונוטוני מחורבן שחוזר על עצמו.



7. תגידו את האמת, יא אדיוטים: לא מתאימה לך תנוחה מסויימת או דבר מסויים? כואב לך? אז תגידי משהו יא דבילית. בחורות חושבות שאם הן ישתקו זה יהיה עדיף על פני כך שהן ידברו ויסבירו שלא נוח להן עם דבר מסויים במהלך האקט – דבר שכמובן רחוק מהרצון הגברי. כל גבר שלא יהיה ירצה שגם הבחורה תהנה מהסקס, גם אם הוא מזיין אותה רק בשביל הספורט שבזה.



8. זרע וזיעה יורדים בכביסה: : סקס נקי הוא לאנשים שלא יודעים להנות מסקס. אם אתם רוצים להזדיין כמו שצריך, תכנסו למיטה מראש בהבנה שאתם עומדים להתלכלך עכשיו. כל דבר שלא תעשו, גם ככה אתם מוזמנים להפעיל את הבוילר לפני שאתם הולכים להשתולל לכם – אז מה הבעיה שלכם? אפשר לחשוב כאילו אף פעם לא התלכלכתם ממשהו, יאללה, צאו מהפוזה הרצינית שלכם.



9. כל איבר בגוף יכול להעלות את רמת החרמנות: וכשאני אומר את זה אז אני מתכוון לכל איבר – אצבעות ברגליים, ברך, אף, אוזן, פי הטבעת, לא יודע מה – כל איבר בגוף יכול להיות מועיל בדרך זו או אחרת במהלך סקס. מה קרה? ממי אתם מתביישים בדיוק? תנסו, אין לכם ממה להתבייש חוץ מסיפורים שהצד השני הולך אחר-כך לספר לחבר'ה, אבל זה גם ככה יקרה, אז לפחות תעשו מזה סיפור טוב.



10. תדברו על זה גם לפני ואחרי האקט: איך לעזאזל לא כל העולם עושה את זה? חובה לדבר על הסקס המתקרב ובא או להעביר ביקורת על הסקס שהיה. הרי זה ברור שזאת הדרך הטובה ביותר על מנת לשמור על עלייה מתמדת ברמת הסקס. דיבור פתוח על נושא הזיונים יגרום אך ורק לשיפורם. תקלטו את זה כבר יא אהבלים.





אני אהבתי ויישמתי חלק...מה אתם אומרים?