הדברים שאתם חייבים להסכים עליהם בתור זוג

חילוקי דעות בני בני זוג זה בסדר, אבל יש עקרונות בסיסיים שאתם חייבים להסכים עליהם אם אתם רוצים שהזוגיות שלכם תשרוד מאת: ג`נה הופסטדנט, "קוסמופוליטן"

הנטייה לרקוח פנטזיות רומנטיות על העתיד הצפוי לך ולחבר הצמוד היא חלק בלתי נפרד מהקוד הגנטי של כל אישה, חבל רק שלתמונה שמצטיירת בראשך היום אין כל קשר לסיכוי האמיתי שלכם לתחזק זוגיות מוצלחת בעתיד. כדי בכל זאת לדעת את מידת ההתאמה הזוגית שלכם לטווח הארוך, יש כמה קריטריונים שאת צריכה לבחון. הבשורות הטובות: אם את באמת אוהבת את הבחור, את בהחלט יכולה להטות את הסיכויים לטובתך.

"לבני זוג שחושבים מה הם באמת רוצים ממערכת היחסים שלהם ומדמיינים את חייהם יחד יש סיכוי טוב יותר לשרוד לאורך השנים", אומר ד"ר הווארד מרקמן, ממחברי הספר Fighting for Your Marriage. נתחי את ההתאמה הזוגית שלכם בעזרת ארבע הנקודות הבאות, ותדעי אם יש לכם את מה שצריך כדי לתחזק אהבה עמידה, או שההבדלים ביניכם פשוט גדולים מדי.



אתגר התאמה 1: האם אתם מתואמים מבחינה חברתית?
הזוגות שמבלים יחד בדרך כלל גם נשארים יחד, כי הדרך שבה אנשים בוחרים לבלות מלמדת על סוג הפעילויות שעושות להם טוב. "כל אדם נוטה באופן טבעי למופנמות או למוחצנות, ומתנהג בהתאם", מסבירה ד"ר מריאן דיינטון, מרצה לתקשורת מאוניברסיטה בפילדלפיה. "כשטיפוס מוחצן מרגיש עצוב או מותש, הוא צריך להיות בסביבת אנשים כדי לטעון את עצמו מחדש. אנשים מופנמים מרגישים צורך להתנתק מכולם ולהיות לבד כדי לזכות באותו אפקט".

עלמה, 28, הגיעה אחרי כמה מערכות יחסים למסקנה שהיא צריכה למצוא לעצמה חיית מסיבות. "כבר התרגלתי שאני צריכה להשקיע הרבה כדי לשכנע את החברים שלי לצאת לבלות בתדירות שאני אוהבת", היא נזכרת. "אבל החבר הנוכחי שלי בקטע של לצאת כמעט כל ערב, ואני לא צריכה לדאוג שאולי הוא סובל. הבעיה שגרמה למריבות בלתי פוסקות בכל הקשרים הקודמים שהיו לי נעלמה לגמרי".

אתגר התאמה 2: האם אתם מבינים אחד את השני?
כל קשר רומנטי כרוך במידה מסוימת של תמיכה רגשית הדדית. ההבדל הוא שזוגות ששורדים בטווח הארוך לא רק מקטרים זה לזה, אלא גם מגלים רגישות אינטואיטיבית לגבי תחושותיו של הפרטנר, בלי שהוא יצטרך להסביר כל פרט ופרט. הם פשוט יודעים להיכנס לנעליו של בן הזוג באופן אוטומטי. במילים אחרות, אם הוא חוזר הביתה מבואס בגלל ההפסד הצורב במשחק הכדורגל עם החבר`ה, את מבינה את עומק האכזבה, ולא אומרת לעצמך טוב נו, זה רק משחק.

איך תדעי אם אתם באותו ראש? "תשאלי את עצמך מי האדם הראשון שאת רוצה לדבר איתו כשאת הכי שמחה, עצובה, מיואשת או מבולבלת - והאם את מרגישה מחוזקת לאחר מכן", מציעה קרול הקס, מחברת הספר Tell Me About It. אם הוא הכתובת שלך, ואת הכתובת שלו, כנראה מערכת היחסים שלכם היא בעלת סיכויי הישרדות גבוהים.

יוליה, 26, הבינה שהבחור שלה הוא הבחירה הנכונה כשנכנסה ללחץ לקראת החתונה של אחותה. "היה שבוע לפני החתונה, ועדיין לא הייתה לי שמלה", היא מספרת. "כל דבר שמדדתי נראה לי מכוער, אני נראיתי לעצמי מכוערת, ונכנסתי לסרטים מטורפים. דניאל, שראה מהצד איך אני מתחרפנת, התייחס בכבוד למצוקה שלי, למרות שאני בטוחה שהוא לא לגמרי הצליח להתחבר אליה. הוא הרגיע אותי והציע לי לקחת יום חופש מהעבודה כדי ללכת ביחד לחפש שמלה ברוגע. בסוף כמובן מצאנו, והיה מדהים".

העיקרון הוא לעשות מאמץ מודע למען הצרכים והרצונות של בן הזוג, ולא להתמקד רק בתחושה שלך כלפי הסיטואציה. מדובר בשינוי רגשי זעיר, שיכול להשפיע בצורה חיובית על הקשר לאורך זמן.

אתגר התאמה 3: האם יש ביניכם כימיה מינית?
ברור שאתם נהנים לעשות סקס, אחרת לא הייתם מעורבים בקשר רומנטי מלכתחילה, אבל בחיבור מיני מהסוג שגורם לזוגות להישאר יחד לנצח יש יותר מזה. קודם כל, חייבת להיות ביניכם הסכמה לגבי התכיפות שבה אתם רוצים לשכב. מחקר שנערך על ידי ד"ר סטפני דיוויס, באוניברסיטת ג`ורג`יה, מצא שנשים שיש להן תשוקה מינית נמוכה יותר משל בני זוגן מרגישות חוסר סיפוק כללי ממערכת היחסים. זה אומר שאם את פחות חרמנית מבן זוגך (או להפך), את עלולה להרגיש חוסר שביעות רצון לגבי מערכת היחסים כולה.
"המחשבה שזוגיות טובה צריכה להתבסס על הרבה סקס היא מיתוס", אומר ד"ר דניס סוגרו, מרצה לפסיכיאטריה באוניברסיטת מישיגן. "מה שחשוב זה שתדירות יחסי המין מספקת את צורכיהם של שני בני הזוג".

דנה, 26, מצאה חיבור מיני מוצלח עם בן זוגה. "החשק שלנו השתנה יחד ככל שעבר הזמן", היא מספרת. "כשרק הכרנו היינו קופצים אחד על השני לפחות פעמיים-שלוש ביום, אבל אחרי שנה מתחשק לנו לשכב רק פעם ביומיים-שלושה. אף אחד לא צריך לחשוש שהוא מאכזב את השני או להרגיש מחויב לעשות את זה למרות שלא בא לו".

אתגר התאמה 4: האם יש לכם יחס זהה לכסף?
בשלבים המוקדמים של הקשר, שבהם ריחפת באוויר מרוב אושר, בטח נהנית מזה שבן זוגך מפנק אותך בלארג`יות בלי לחשוב על מה בילוי שעולה כמעט 1,000 שקל מעולל לחשבון הבנק שלו. בשלב מאוחר יותר, כשהקשר הופך לרציני ואתם שוקלים לפתוח חשבון בנק משותף, הגישה משתנה. "כסף הוא אחד הנושאים המובילים שזוגות נפרדים בגללם", אומר ד"ר קן דויל, פסיכולוג באוניברסיטת מינסוטה ומחבר הספר The Social Meaning of Money and Property. סוגיות הקשורות בכסף יכולות לעורר שדים כאובים, הקשורים לנושאים עמוקים בהרבה כמו מחויבות, אנוכיות וסדר עדיפויות.

חשוב למצוא מישהו שיש לך איתו הסכמה כלכלית בסיסית. "החבר הקודם שלי חי ממשכורת למשכורת, וזה ממש לא הפריע לו", מספרת טלי, 21. "אבל לי זה הפריע שהוא לא מסוגל לשים כסף בצד כדי שניסע לחו"ל או נתפנק בסופשבוע איפשהו", היא מספרת. "עכשיו אני יוצאת עם מישהו שקרוב אלי יותר בהתייחסות שלו לכסף, וזה כיף שיש את האפשרות לחסוך כדי לעשות משהו ביחד".