כל כך כועסת ופגועה.

לא יודעת על מי עליי לכעוס יותר-עליי או עלייך.
נפגעתי.חשבתי שתהיה שונה,מיוחד בדיוק כפי שחשבתי.
טעיתי,שוב.פיתחתי ציפיות לגבייך.רק לראות את שמך על צג הפלאפון גרם לי לפרפרים מטורפים,הרגשה מיוחדת,שקל להתמכר אליה,שפשוט כיף לחוות אותה.

נזכרת איך הכל התחיל,באותו יום שבאתי אליך.האמת?לא האמנתי על עצמי שאלך,בלי לחשוב כפי שאני תמיד עושה,מה יקרה,מה יכול לקרות וכו'.הלב שלי אמר לי ללכת-הקשבתי לו,כמו תמיד.
ידעתי שיש סיכוי שאמצא בסיטואציה "מסוכנת",סיטואציה שאוכל להיות מנוצלת,פחדתי מכך,אבל התגברתי על כך והלכתי.
מיותר לציין שהיה לי הכי כיף בעולם.לא לחצת עליי.כשראית שאני מפוחדת מעט,החלטת להרפות.
ישבתי שם,חושבת על מיליון ואחת דברים(איך לא אפחד כשאני נמצאת איתך ויודעת שאתה בדר"כ מחפש רק סטוצים ללא רגש,כשאני לא מעוניינת בכך?).בסוף הכל היה בסדרר,ולא לחצת.

אולי הכל נשמע ורוד ומקסים,אבל לא הגיוני שמשהו כאן(ובמיוחד אצלי)לא ישתבש.
גיליתי שהדבר היחידי שמעניין אותך זה סקס,ס-ק-ס כל היום וכל הלילה.זה בדיוק,אבל בדיוק מה שאתה מחפש.
היית שיכור,שלחת לי הודעה.דיברנו בהודעות,אמרתי לך כמה שאני חושבת שאתה מיוחד בעיניי,איך שהקסמת אותי מהרגע הראשון שראיתי אותך וכו',ובמקום לחשוב רגע על מה שאמרתי,אמרת "חבל שאת לא בקטע שלי".שעה שלמה אני רק כותבת לו בהודעות כמה שהוא מיוחד בעייני,ושאני חושבת שאני מתחילה להרגיש אלייך משהו,וכל מה שיש לך להגיד לי שחבל שאני לא רוצה לשכב איתך.(וזה שהיית שיכור לא אומר שהיית צריכך להתנהג כך,אני יודעת שהתכוונת לכל מילה ומילה שאמרת לי).

נפגעתי.נפגעתי שחשפתי את כל הקלפים על השולחן,סיפרתי לך על רגשותיי,ומה שלך היה להגיד זה שאתה "רוצה להנות",וש"חבל שאת לא בקטע שלי".

נהדר.
שוב,סמכתי עליך בלי באמת להכיר אותך.
שוב,נפגעתי.
שוב,כואב לי עכשיו.
שוב,משחזרת את המילים הקרירות שלך.

שוב,מפחדת.