את אוהבת אותו, ומוכנה לעשות הרבה כדי להיות אשת החלומות שלו. לפעמים זה אומר שאת
מתפשרת וזה טבעי, אבל איך תדעי להבדיל בין פשרה לוויתור?
הבחור החדש שלך נראה כמו כל מה שתמיד חלמת עליו. את חושבת שהוא מושלם, אבל אז מתברר שזה לא בדיוק מה שהוא חושב עלייך. די ברור לך שהוא אוהב אותך, אבל איכשהו נראה שהמון דברים בך מפריעים לו. בהתחלה הוא הרים גבה למראה הלבוש החושפני מדי שלך, אחר כך הוא העיר בעדינות שהעישון הכרוני הופך את הפה שלך למאפרה, ולבסוף הוא ביקש שתיפגשי קצת פחות עם החברות "הילדותיות" שלך.
בהתחלה נעתרת לו, אבל אז ראית שמטר הבקשות פשוט לא נפסק. את מתחילה לשאול את עצמך למה הוא כל כך רוצה לשנות אותך, ואיך יכול להיות שהוא אוהב אותך, אם הוא כל הזמן מנסה להפוך אותך למישהי אחרת. אז איפה עובר הגבול בין פשרה טבעית ורצויה במערכת היחסים, לבין מהפך שלם על חשבון האני שלך?
להשתנות למען המניפולטור
הבחור הזה לא מפספס הזדמנות להגיד שהוא דואג לך ורוצה רק בטובתך. את כבר מתחילה להרגיש את המחנק בגרון, אבל כולם מסביב אומרים לך שבשביל אהבה גדולה שווה לעשות פשרות קטנות. בינך לבין עצמך את חושבת שבעצם אולי גם הם פשוט רוצים לראות אותך משתנה.
"כשניר אמר לי שאני צריכה לרדת במשקל לקחתי את זה קשה", מספרת דפנה, בת 25. "נלחצתי, הביטחון העצמי שלי חטף מכה רצינית וגם כשירדתי קצת במשקל וכולם החמיאו לי, לא הרגשתי יותר טוב. הרגשתי שהאהבה שלו מותנית, ושהוא לא מקבל אותי כמו שאני. אחרי שלושה חודשים חזרתי למשקל הקודם ואפילו העליתי שני קילו".
"כשאת משתנה את צריכה לעשות את זה בשבילך ולא עבור מישהו אחר, אחרת זה לא יעבוד לאורך זמן", אומרת אליאור עין-הגפן, יועצת ומטפלת הוליסטית. "כשדפנה רזתה למען החבר, היא לא עשתה ויתור בריא אלא פשוט הקריבה עבורו. זה לא נבע מהרצון האישי שלה, ולכן היא גם עלתה במשקל לאחר מכן. נכון שבן זוג יכול לזרז את השינוי, אבל הרצון לשינוי חייב לבוא ממך".
"נשים עם דימוי עצמי נמוך או עם פוטנציאל לדימוי כזה, בוחרות הרבה פעמים בן זוג שיוכל לזהות את נקודות החולשה שלהן וללחוץ עליהן. בדרך כלל, גם לאותו בחור יש בעיה של דימוי עצמי, והוא מחפש מישהי חלשה שהוא יכול לשלוט עליה או להתנשא מעליה", מסבירה אריאל שער-מנדל, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת. "כשהחבר אומר לך 'אני רוצה שתהיי יותר משכילה' זה לכאורה לטובתך, אבל אם הוא 'מתקן' אותך כי את לא מספיק טובה בשבילו, יש פה בעיה. המניפולציות האלו יכולות להיות מעודנות מאוד, קשה להבחין בהן ודווקא בגלל זה הן מסוכנות. אם הוא יושב לך על המצפון לעתים קרובות, ואת מרגישה 'לא בסדר' באופן תמידי, יש פה בעיה".
להשתנות בגלל האולטימטום
הוא מבקש ומבקש, אבל את עומדת על שלך. כל פעם זה קורה לכם מחדש - המריבה צפויה והתסריט כתוב, ואתם לא מצליחים להגיע לפשרה. ככה זה נמשך, עד שיום אחד הוא מתפוצץ ומציב לך ברירה: או שאת משתנה או שהוא עוזב."אולטימטומים מרחיקים ומכעיסים את האחר", מסבירה רות לכטר, פסיכולוגית קלינית, "לא משנה כמה הכוונה טובה. קשה להשיג תוצאה שתחזיק מעמד בעזרת אולטימטום. אם בן הזוג יגיד לך שמשהו מפריע לו, ויסביר את הסיבה - יש סיכוי גדול יותר שתיעני לבקשתו ותשתני למענו. אבל שוב, זה חייב לבוא מהרצון שלך לשנות למען הקשר. גם את צריכה להרוויח מהשינוי".
"לשי ולי היו מיליון מריבות על העובדה שיש לי ידידים. כל פעם שנפגשתי איתם זו היתה סיבה לפיצוץ", מספרת רויטל, בת 23. "באחת המריבות הוא אמר לי חד וחלק - או שאני מנתקת איתם קשר, או שהוא חותך מהקשר שלנו. בחרתי לנתק איתם את הקשר, כי היה לי ברור שהוא הרבה יותר חשוב לי, ובאמת מאז הכול בינינו בסדר. אני לא מצטערת על זה", היא אומרת.
"לדרישה כזו יכולות להיות שתי סיבות אפשריות", מעירה שער מנדל. "יכול להיות שבן הזוג של רויטל סובל מחוסר ביטחון וחשוב לו לדעת שהקשר יציב ושהוא יכול לסמוך עליה. יכול להיות גם שהקשר הזוגי לא אמיתי מספיק, ושהיא נתפסה כאובייקט שאמור לענות על הצרכים האישיים של בן הזוג הלא מסופק שלך. אם זה נובע מחוסר הביטחון שלו, יש מקום לעבוד על הקשר, לחזק את הביטחון העצמי, להאיר את החולשות שלו ולפתור אותן יחד. אחרי הכל, הסיבה האמיתית למריבה היא לא הידידים אלא משהו הרבה יותר עמוק, שיכול לחזור בהמשך בצורה אחרת".
"אני נפרדתי מחבר שלי בדיוק אולטימטום כזה", מספרת מעין, מורה לריקוד בת 25. "בכל פעם שיצאתי עם ידידים שלי, הוא עשה לי את המוות. זה הגיע למצב שהוא דרש ממני לא להיות איתם בקשר יותר, מה שכמובן לא היה מקובל עלי. מי הוא שיגיד לי עם מי להסתובב? הוא לא הבעלים שלי ואם הוא לא יכול לסמוך עלי, אין לי מה לעשות איתו. אין ספק שהפרידה היתה קשה אבל עשיתי את הצעד הכי חכם שיכולתי. מי יודע לאן זה היה מגיע בסוף".
"הכל עניין של פרופורציות. לא כל קשר עם ידיד או ידידה הוא בעייתי", אומרת פלד. "תלוי האם ועד כמה מדובר בבן זוג פלרטטן, ומנגד - עד כמה הצד השני קנאי, ועד כמה יש אמון בין בני הזוג. הבעיה חמורה יותר כשבן זוג מנסה לנתק אותך מהחברות או מהמשפחה. מקרים כאלה הם תמרור אזהרה מובהק, אבל כשמדובר בידידים זו החלטה של בני הזוג, ואין תשובה חד משמעית לגבי מה נכון לעשות, מעבר לזה שאת צריכה לגרום לעצמך להרגיש בנוח, גם אם עושה ויתורים. את צריכה לדעת שזה נעשה מיוזמתך ולא מהפחד שהוא יעזוב אותך. מי יבטיח לך שאם תיעני לאולטימטום הזה, הוא לא יאיים שוב כשמשהו נוסף לא ימצא חן בעיניו?"
להשתנות ביחד
הזוגיות שלכם מתפתחת ומשתנה, ויש סיכוי טוב שאתם לא בדיוק האנשים שהייתם ביום שהכרתם. באופן טבעי, קשר הוא דבר דינאמי וזורם ואנשים משתנים ומשנים הרגלים ודרכי חשיבה. את באה אליו בדרישות והוא אלייך, ובכלל לא פשוט לאתר את הגבול בין הלגיטימי לבין החריג והלא רצוי. כשהוא מבקש ממך להשתנות עבורו, תשאלי את עצמך אם זה הדדי: האם שניכם משתנים אחד בשביל השני, האם יש שוויון בקשר, האם הוא מעיר לך לעתים קרובות והאם את מרגישה שאת חייבת לרצות אותו, כי אחרת תהיה מלחמה.
לא תמיד שינוי הוא הפתרון הנכון, וחשוב גם שתדעי לעמוד על שלך ולבסס את דעותייך ורצונותייך. לפני שאת משתנה ומתאימה את עצמך לרצונות שלו, תבדקי מאיפה זה בא - האם זו בעיה ספציפית ביניכם או שזה פשוט סימן לבעיה גדולה יותר שדורשת פתרון. ובשורה מעודדת לסיום: מחקרים מראים כי בני אדם מושכים אליהם מערכות יחסים בהתאם למי שהם, על חסרונותיהם ומעלותיהם, מה שאומר שאם תהיי חזקה ותבני לעצמך עמוד שדרה יציב, הגבר שיידע להעריך אותך כבר יגיע.
השינוי האחרון אהבתי
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
לא קראתי הכל.
אבל לפניי שבוע ראיתי הצגה... בדיוק על זה.
