את תמיד אומרת שהוא לא מספיק מפנק, לא מספיק מתחשב, פחות מוצלח במיטה מהאקס שלך והרבה פחות פרוותי מהחתול - אז אולי במקום לקטר תבדקי מה את עושה לא נכון? גברים זה אומנם עם פשוט יחסית לתפעול, אך עדיין יש שבעה חטאים נשיים במיטה שיכולים להוציא להם את כל הרוח מהמפרשים
יש שתי דרכים להתמודד עם ההבדלים במיטה בין נשים לגברים: הראשונה היא להתכנס אחת לשבוע על כוס קוסמופוליטן ולקטר עליהם כאילו אין מחר, והשנייה היא להפנים את שבעה החוקים הבאים (אבל כמובן שעדיין אפשר לשתות קוסמו ולקטר):
1. משחק מקדים זה נחמד, אבל הסיבה לשמה התכנסתם כאן הערב היא המשחק עצמו. הרי את כל נושא החיבוקים והנשיקות הגברים המציאו בשביל להכניס אותנו למיטה כשאנחנו מרוצות ומשולהבות. הם לרגע לא דמיינו, גם לא בחלומות הכי גרועים שלהם, שהם יאלצו להמשיך ולעשות את זה גם תוך כדי האקט עצמו. הגבר שלך השקיע בך 10 דקות של פור-פליי? יאללה, תלחצי על פאסט-פורווארד ותעבירי אותו לשלב הבא.
2. הורדת שערות - מצוין. לא הורדת? לא נורא. נפלתם בסערה על המיטה, נחלצתם במהירות מהבגדים ופתאום נזכרת ששכחת להוריד שערות. בשלב הזה כבר לא משנה מאיפה שכחת, הדבר החשוב הוא לזרום.
זה שיש לך כמה שערות לא אומר שאת צריכה להישאר קפואה למשך כל האקט, תאמיני לנו - עם התאורה הנכונה אין סיכוי שהוא ישים לב לזה. לעומת זאת, אם מצב הרוח שלך יפול בשנייה ותתנהגי במיטה כמו גוויה שנחנטה במצרים לפני 2,000 שנה - את זה הוא ירגיש ישר באגו.
3. היגיינה אחותי, אין דבר יותר חשוב מזה. בואי נעזוב לרגע את שירי ההלל לספונטניות, כי האיבר שלנו, איך נאמר זאת בעדינות, נוטה להיות קצת ארומטי. זה לא אומר שאת צריכה להכניס מקלחון נייד לתיק הג'וצי שלך, אבל מגבון לח בהחלט כן. גם לגברים יש חוש ריח, בואי לא נאתגר אותו בדיוק בשלב בו אנחנו הכי צריכות חיבוק.
4. תראי אותות חיים. גם אם מצאת את עצמך חסרת אונים על גבך כשהרגליים למעלה בתנוחת התיקן ההפוך (שאלוהים יודע מי החליט לקרוא לה מיסיונרית), זאת לא סיבה להפסיק לזוז. באמת, טיפי תנועה תעשה לכם פלאות: את תיהני יותר, הוא ייהנה יותר וחשוב מכך - הוא לא יתלבט במהלך כל האקט אם לבצע בך החייאה או לא.
במיטה אין מקום לפאסיביות, את זה תשאירי ליום בו תאלצי להעביר את האוטו טסט (או לתקן פאנצ'ר או לחנות ברוורס או... אופס נסחפנו). מעבר לכך, תרגישי חופשייה להחליט שזה הזמן לשנות תנוחה - אל תשאירי לגבר שלך את כל ההחלטות, הם הרי לא מסוגלים לבצע יותר ממטלה אחת ברגע נתון.
5. תישארי מרוכזת. זוכרת את הכביסה שהשארת על החבל? את העבודה שלא סיימת לאוניברסיטה? את השיחה המעצבנת עם הבוסית? את הרכילות הכי טובה ששמעת היום? אם כן, זה אומר שאת לא מרוכזת.
האמת? לכלים בכיור לא יקרה שום דבר, גם לא לילד שבוכה, הבוסית זה רק החלק המעצבן של היום (שכולנו נמשיך לעשות עד גיל 60 פלוס) ולגבי הרכילות - כאן זה באמת קרב קשה, אבל תתנחמי בזה שמחר יגלו לך כבר משהו חדש על מישהי שאת שונאת. אז אם נצא מנקודת הנחה שסקס ממוצע לוקח בערך חצי שעה, בחצי שעה הזאת תשאירי את הראש נקי.
6. תפרגני לו, גם אם זה מצריך שקרים. היה קטן מידי, רפוי מידי, מהיר מידי, איטי לעייפה - הוא יודע. הדבר האחרון שהוא צריך עכשיו זה יציאה ממך בסגנון "חבל שלא הבאתי עיתון". במיוחד בתחילתה של מערכת יחסים, תמנעי מלהביע ביקורת על הביצועים שלו. תני לילד צ'אנס, עם הפרגון הנכון הוא ירגיש כמו מלך ואת - תהיי מלכה.
7. אתה אוהב אותי? שאלות מסוג זה יכולות להופיע לפני החדירה, אבל לאחר האורגזמה הגבר שלך מסוגל לאהוב אהבת אמת רק את הכרית או את הסיגריה של אחרי.
אם את לא בטוחה לגבי הרגשות שלו אז היית צריכה לחשוב על זה קודם ואם את סתם מנסה לייצר שיחה, אז תנסי משהו בכיוון "מה הסיכוי של מכבי תל אביב להגיע גם השנה לפיינל פור"?, "אתה רעב?", "להוציא לך בירה מהמקרר"?
למי שלא הבינה - גם שיחת 'יחסינו לאן', 'ילדינו מתי' ו'חתונתינו היכן' לא תתקבל בברכה במעמד זה. תדחי את זה ליום בו הוא יהיה חולה בשפעת ותלוי בך לחלוטין.
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
QUOTE הראשונה היא להתכנס אחת לשבוע על כוס קוסמופוליטן ולקטר עליהם כאילו אין מחר
זה התיכנון להיום בערב 😂 כאילו, באמת קוסמו חחחחחח
Jחחחחחחחחחח גדווול
אני.. אהבתי!!
שמחה שאהבתם חחחח
ולודה בהצלחה חחחחחחחח תספרי איך היה
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
QUOTE (נאפי @ 03/03/2007)
ולודה בהצלחה חחחחחחחח תספרי איך היה
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
חחחחחחחחחח בסוף ברוב טימטומי לא הזמנתי קוסמו, שזה משקה קבוע שלי.. הזמנתי לונג איילנד...
בואי נגיד שלא ממש יכלתי ללכת אחר כך 😂
