קשה לי לשכוח

שלום לכולם!
הייתה לי אהבה ראשונה של 4 שנים ובשנתיים האחרונות היו 3 פרידות.
זה לא בא מהכיוון שלי. מאד קשה לי לשכוח אותה וזה משפיע לי על כל אורח החיים וזה לא הכל!
אני מסתובב בעבודה שלא ממש מתאימה לי וכל היום מנסה להוציא אותה מהראש וזה ממש לא הולך.
אני לא דון ג'ואן שמתחיל עם בנות והולך לדאנס ברים ואני יודע שהתרופה להוציא אותה מהראש זה בחורה חדשה.
אני מרגיש שיהיה לי קשה להשקיע בעוד קשר ואני לא יודע איך אוהב שוב.
לא מזמן שלחתי לה מכתב במייל אחרי איזה 4 חודשים שלא דיברנו- הייתי חייב ולא ציפיתי לתשובה.
רשמתי מכתב מתוך הרבה רגש והתשובה שקיבלתי זה תשכח ממני בצורה הכי אלגנטית שיש.
ניסיתי להסביר במכתב מה קרה וקיוותי שהיא תבין אבל זה לא מה שקרה, בכל זאת תמיד יש צד שאהבה אצלו הייתה יותר חזקה ואני בצד הזה.
אני סובל מזה עכשיו כי בכל פרידה תמיד אהבתי אותה וכמובן שגם בזמן שהיינו ביחד.
לצערי אני יודע שאני חייב להמשיך הלאה, ואני מרגיש פיספוס מסויים. אני מתאפק שלא לתקשר יותר כי כמה אפשר כבר להוריד מעצמי?!
זה חרא לחיות בייסורי מצפון שאולי לא עשיתי מספיק בקשר.
לקראת סוף הקשר הייתי במשבר רציני בקשר לקריירה ולא ידעתי מה אני עושה עם עצמי וזה כנראה השפיע על הקשר.
אני באמת לא יודע מה לעשות 😢
לסיום אני חושף את המכתב:

" אחרי כל מה שהיה זה די מצחיק להגיד אבל אני חושב עלייך-אם היית שואלת למה , לא הייתי יודע להגיד.
חשבתי שאולי אחרי כמה זמן תנסי להבין מה היה,הלוואי וזה היה קורה אז כי קשר מסתדר אם מבינים.
אני יודע שיצא לנו 3 פיצוצים וכבר זה הפך להיות קשר של מסטיק ולא אמין אבל תדעי שלא משנה תמיד האהבה
שלי אלייך הייתה באותה רמה גם בפרידות עצמן.(הרגשתי שאת החצי השני שלי)
קשה לי לכתוב כאן הלוואי והייתי יכול להגיד לך את הדברים פנים מול פנים כמו שאז רציתי זה יותר אמיתי.
אני זוכר שאת דיברת על עתיד וחיים משותפים ואני הראיתי יותר קרירות. נכון, לא דיברתי על זה אבל בפנים רציתי את זה מאד.
באותו זמן שהיינו ביחד די התערער לי כל הקטע במחשבים אבל לא רציתי להכניס אותך לזה ובשתי העבודות שהייתי בהם ניסיתי בעצם לראות מה זה מחשבים.
כל פעם נתתי צ'אנס עד שזה הגיע לאסותא ושם זה עוד יותר התערער לי ממה שסיפרו לי שם על התפקיד בכלל והתחלתי להרגיש שאולי זה לא בשבילי.
כשרצית לשכור דירה זה יותר לחץ עליי כי לא ידעתי מה לעשות ,היה לי משברון רציני מהבחינה המקצועית זה עשה לי בלאגנים והתחלתי לחשוב על זה הרבה ראיתי שדברים לא מסתדרים לי ובגלל זה אמרתי לך שאני רוצה לראות מה קורה איתי עוד חודשיים שלוש. התחלנו סתם לריב והיה לי קשה כבר לדבר איתך ולא משנה מה אני אגיד את תפסלי.
התחלתי כבר להתייאש אבל לא יודע למה לא יכולתי אף פעם לוותר עלייך(אז שרשמת לי בברכת יומולדת שאולי איזה כוח קוסמי רצה שנהיה ביחד- אני דיי האמנתי בזה- אני באמת האמנתי שהגורל כן רצה שניהיה ביחד)
אולי חשבת שאני מושך אותך מבחינת הזמן אני לא רציני, לא רוצה לשכור איתך דירה, רוצה לבדוק אותך וטוב לי ככה כמו שהיינו וזהו שאף אחד מהם לא נכון. אני לא יודע מה שמעת ומה ראית ומי אמר לך מה (אמרת שנפתחו לך העיניים)
לפעמים להסתכל לצדדים זה לא מעשה כזה נכון לכל אחד יש את הסיפור שלו.
כל מה שרציתי אז זה היה להפגש איתך ולדבר למרות שזה כבר נמאס ונכון כי צריך לעשות אבל לפעמים חייבים לדבר. רציתי לדבר איתך על הכל ועל לשכור דירה אבל באותו לילה לא היה לך כוח לרדת כי היית עייפה מהלימודים והעבודה ואני באמת באתי עד אלייך. לא רציתי לדבר בטלפון זה לא שווה בצורה כזאת.
בכל קשר יש עליות ויש ירידות- לך היו ירידות אולי לא שמת לב כמו שאני לא שמתי לב לשלי אבל לא רציתי לזרוק את הכל בגלל שיש ירידות לפעמים בקשר.
תאמיני לי שהערכתי אותך מאד אולי זה לא נראה ככה בגלל שלא ידעתי מה אני עושה עם עצמי באיזה כיוון לבחור וזה כנראה השפיע על הקשר.
חשבתי שאם אני אגיד לך את זה אז זה יבריח אותך כי אני איבדתי את הכיוון שלי- הייתי צריך להגיד אני יודע!
יש דברים שעשית שדיי פגעו אבל הייתי מחבק אותך עכשיו מכל הלב.
הלוואי וזה לא היה מגיע לאן שזה הגיע אני יודע שאני לא רציתי ובכלל לא צפיתי לזה.
אני יודע שאנחנו לא נחזור יותר למרות שאני לא מאמין שלא חוזרים אחורה לקשר שהתפוצץ כמה פעמים-גם זה קורה, אבל אני יודע ומרגיש שאת בפאזה אחרת בחיים שלך עכשיו ואני סתם איזה זיכרון של קשר ראשון.
הייתי עושה הרבה שנחזור את האמת אבל אני יודע שזה כבר אבוד וזה גם לא תלוי רק בי ....."


מכל הלב

אהבתי וא וׁהב תמיד