רגיש או גברי, מוחצן או ביישן, מדען או ספורטאי? אם את עדיין מחפשת את הגבר שלך לפי הגדרות,
הסיכוי שלך למצוא אותו פוחת. המלצה: הפסיקי להגדיר והתחילי לנסות.
פעם הכל היה הרבה יותר פשוט, ומציאת בן זוג והקמת משפחה לא היו דבר מורכב מדי:
חוקים ברורים קבעו מי מתאים למי, שדכן עזר למצוא את בן הזוג לפי אותם קריטריונים, וזהו - לחופה.
עניינים כמו אהבה, תחומי עניין משותפים והתאמה מינית נבדקו, אם בכלל, רק לאחר הנישואין.
היום, לכי תמצאי בן זוג. לפעמים נדמה שזו אחת המשימות הקשות ביותר בחיים.
לא סתם טען מישהו שהמצוי אינו רצוי, הרצוי אינו מצוי, והמצוי שהוא גם רצוי - אינו פנוי.
נראה שככל שהמבחר גדל ואפשרויות מציאת בן הזוג מתרבות, כך קשה יותר למצוא את האביר על הסוס הלבן.
קשה, אך לא בלתי אפשרי. החלק החשוב ביותר הוא, כמובן, ההכנה הנפשית.
"התנהגות בני אדם מושפעת בראש ובראשונה ממרכיבי האישיות של כל אחד ואחת מאיתנו",
אומר מוטי גלעם, יועץ ומטפל בזוגות ובמשפחות.
"גם כשאנו יוצאים לחפש בן זוג אנו פועלים מכורח התכונות שלנו, ואלו ישפיעו על סוג הקשר שניצור עם
בן הזוג, אורכו ואיכותו. אך קודם כל הן ישפיעו על הסיכויים שלנו ליצור קשר כזה.
למשל, בחורה שבאופייה ישנם קווים נוקשים, תתקשה לנהל משא ומתן עם בן זוגה ולהגיע להסכמות
שיכללו פשרות.
או, למשל, גבר הסובל מחרדת נטישה מוגזמת ודימוי עצמי נמוך, יתקשה ליצור קשר מטעמים מובנים.
אין זה אומר שטיפוסים כאלה לא יצליחו ליצור קשר. המשמעות היא שבמהלך ניסיונותיהם ליצור קשר
זוגי, הם יסבלו מאותן הבעיות שמפריעות להם בתפקודם בעבודה ובכל מסגרת של מגע עם בני אדם".
ללא הגנות וחומות
לדברי גלעם, מציאת בן זוג פירושה יצירת קשר, שהמרכיבים העיקריים שלו הם קרבה ואינטימיות.
כשאדם מעוניין ליצור קשר הוא אמור לקחת בחשבון, ואף לרצות, שבן זוגו העתידי יכיר אותו ללא
ההגנות, הקליפות והחומות בהן הוא רגיל להתעטף בחיי היומיום. הוא צריך לדעת שהוא עלול להיחשף
בחולשותיו, אך שום דבר רע לא יקרה, להפך - הוא יקבל תמיכה. זה לא קל ולמעשה גם מפחיד למדי.
רבים מתקשים לוותר על מה שהם רואים כזהות העצמית שלהם, מתוך חשש שקשר אינטימי יאפשר
לצד השני לגלות מי הם באמת. יש סיבות רבות לכך שגבר או אישה לא מצליחים למצוא בן זוג קבוע,
אך אלו סיבות אישיות, שניתן לגלות בעזרת טיפול מתאים שיחשוף את שורש הבעיה".
החלק הקשה הוא "לעשות סוויץ'" בראש. מה אתה ממליץ?
"כאשר אישה נמצאת בשלב שבו היא מחפשת אחר בן זוג, אני מציע לה להגדיר זאת כמטרה, ובסוף כל
יום לשאול את עצמה מה היא עשתה כדי להשיג את המטרה הזו. המוטיבציה היא הכרחית.
בהיבט הטכני, כדאי לנקוט בשיטת 'שלח לחמך': אם אינך חשה מעורה חברתית, בקשי מחברותייך
לעשות עבורך את העבודה הקשה, קרי: החיפוש ויצירת הקשר הראשוני. מה שנשאר לך זה לענות לטלפון.
הרעיון המרכזי הוא החשיפה. ככל שהחשיפה גדולה יותר, הסיכוי להיכרות גדול יותר.
צריך להבין, שבן הזוג לא ידפוק פתאום בדלת ויישאר לעד. יש לנקוט פעולות וצעדים כדי להשיגו.
הגרוע ביותר הוא לשבת בחוסר מעש ולתרץ".
פגשתי גבר, אך אני ביישנית ואינני מעזה ליזום קשר עימו. יש דרך לגרום לו לפנות אלי?
"החשש מדחייה הוא לרוב המעצור שמונע מאיתנו ליזום קשר עם בן זוג. לצערי, בעידן הנוכחי,
אישה שיוזמת קשר עדיין נתפשת כנואשת וקלת דעת ולא כמיוחדת ובעלת ביטחון. ואם אינך מעזה,
למרות שאת רוצה, כדאי פשוט לנסות וליצור קשר עין. ניתן גם להעביר מסר באמצעות גורם שלישי,
כמו חברה, מלצר וכיוצא בזה. בכל מקרה, עדיף לשמוע כמה פעמים 'לא' ופעם אחת 'כן',
מאשר לא לישון כל הלילה ולהתייסר בתחושת הפספוס".
הגדרות מצמצמות את האפשרויות
גלעם טען שרוב האנשים, גם גברים, חושבים שהגדרה מדויקת של הטיפוס הרצוי תקדם אותם לעבר
מימוש המטרה, אך, לטענתו, קורה בדיוק ההיפך. "אם מישהי מחפשת, למשל, גבר ביישן,
היא כבר יצרה לעצמה בעיה. כי ברגע שהיא הגדרה, היא צמצמה את האפשרויות ליצירת קשר.
קשר הוא דבר הרבה יותר מורכב מהגדרות סתמיות. אל תגדירו, נסו. במקרה הכי גרוע זה לא זה.
אבל אולי זה כן זה והוא בכלל לא נחבא אל הכלים, כפי שהוגדר.
הדבר נכון גם לגבי הגדרת מסגרת החיפושים: ברגע שמגדירים מראש את המסגרת בה מנסים להכיר בן זוג -מצמצמים אפשרויות נוספות. כדאי להימנע מהצבת כללים, נתונים או קריטריונים לאותו בן זוג מיועד.
הגדרות כמו 'הוא מקסים אבל גרוש', 'היא נפלאה, אבל לא אקדמאית' הן הגורם לכך שאנשים נשארים לבד.
בני אדם נוטים לפעול לפי סטריאוטיפים ושוכחים שמה שחשוב זה להכיר את האדם שמאחורי הכותרות.
נכון, יש משמעות לסטטוס של בן הזוג, אך בסופו של דבר, מי שמחפש את הטיפוס המושלם הוא זה
שנשאר לבד"
מהם הקשיים העומדים בפני מי שעדיין לא חווה קשר זוגי עמוק?
"הקושי העיקרי הוא בתחושת חוסר האמון של האדם בעצמו ובסביבתו. הוא אומר לעצמו:
'אם זה לא קרה עד היום, למה שהפעם זה יצליח?', ורואה בעצמו מקרה אבוד. אם הוא יצליח
להשתחרר מחוסר האמון שלו בעצמו, למרות האכזבות הרבות, הוא יגדיל את סיכוייו".
האם יש הבדל בין מקומות מפגש שמוליכים לסטוץ לעומת מקומות שמובילים לקשר ממושך?
"קשר בין בני זוג הוא דבר שיודעים כיצד הוא מתחיל - אך לעולם אין לדעת כיצד הוא יתפתח.
כך, גבר או אישה יכולים לנסות לשכנע את עצמם ואת סביבתם שהם יוצאים לפאב לתפוס סטוץ,
כיוון שכרגע 'אינם פנויים לקשר'. הם לעולם אינם יכולים לדעת אם אותו מפגש אכן ייגמר בסטוץ
או שהיחסים יתבססו ויתפתחו לזוגיות קבועה ויציבה. מכאן שהגדרת סוג הקשר על פי אופי מקום
המפגש תישאר הגדרה בלבד. פגשתי בחיי לא מעט זוגות נשואים באושר, שהכירו בפאב,
במסיבה, באירוע משפחתי או דרך סטוץ".
לא מאמינה ברוב מה שכתוב פה
אבל תודה מאמי
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
ממ האמת גמאני לא חח..
תודה בכל מקרה:]
