1. נייר עיתון הוא לא נייר עטיפה . גם לא שקית פלסטיק של המשביר החדש לצרכן. גם להחביא את המתנה מאחורי הגב שלך לא נחשב.
2. מועדים בהם אתה חייב לתת מתנות: יום נישואין, יום הולדת, ט"ו באב, ולנטיינ'ס, חנוכה.
3. עוד מועדים אופציונליים: ט"ו בשבט, יום הולדתו של ח"נ ביאליק (6.1), חג הפועלים, יום העצמאות של קזחסטן (16.12, זכור לשנה הבאה).
4. פרחים הם לא מתנה אלא רק קישוט.
5. אם אתה בכל זאת הולך לקנות את הקישוטים המוזכרים לעיל, לך על צבעונים מונוכרומטיים, סחלבים או ליליות במגוון צבעים.
6. ציפורנים וחרציות הן המקבילה הזרית לארוחה ב"שיפודי התקווה".
7. קופסה עם הלוגו של ה. שטרן היא האריזה האולטימטיבית, כיוון שהיא גורמת למקבלת אותה לצווח "וואו, קופסה של ה. שטרן!"
8. נספח לסעיף 7: נותן המתנה חייב להבין שתוכן הקופסה חייב להיות אף הוא מה. שטרן, אחרת הוא מסתכן בפגיעה חמורה החלק התחתון של הגוף.
9. מתנות שימושיות הן בחזקת פשע. עדיף כבר שתעניק לה חותלת לרגל אחת מאשר כל אחד מהפריטים הבאים: מכונת קפה, שואב אבק, מגרסת נייר, מחשב, עט יוקרתי, גלאי עשן או מלגזה.
10. גם מתנות שמגיעות בר"ת לועזיות מהוות הפרת חוק בוטה: CD, DVD, AIDS.
11. אם אתה לא מכיר את הטעם שלה, הזמן לה טיפול: מסאז', טיפול פנים או מניקור-פדיקור. שלם את הטיפ מראש.
12. אל תתעלם מקיצור הדרך המובן מאליו אך החשוב ביותר: פנה אל חברים או חברי משפחה של מקבלת המתנה כדי לקבל מהם הצעות למתנה.
13. אם אתה חייב לקנות לחברה שלך שמלה או חצאית (והצלחת סופסוף להבחין בין השתיים), לעולם אל תגדיל את המידה. תמיד תעדיף לקחת מידה קטנה יותר.
14. שים לב לאותיות הקטנות. היא אומרת "אני מתה על הצמיד שרונית עונדת". התרגום שלך: "בוא נזמין אותה למין בשלישיה". התרגום הנכון: "קנה לי את הצמיד הזה".
15. נסה את המתנה הבאה: שישה בקבוקי יין עטופים, כשעל כל אחד תווית המציינת אירועים מרכזים להמשך חייכם המשותפים: יום הנישואין הראשון, התינוק הראשון, הבית הראשון וכו'. לפתוח ולשתות כשמגיעים לרגע האמור.
16. נספח לסעיף 15: אל תכלול שם את: הרומן הראשון, המאסר הראשון והגירושים הראשונים.
17. הימנע ממתנות לשיפור עצמי, גם אם המקבלת ביקשה אותן במפורש. ספר על דיאטת
אטקינס לא יגרום לה לשכב איתך.
18. בקניית בגדים, בטוח יותר להיצמד לפריטים שלא יובילו לבעיות הערכה עצמית הקשורות לגודל של חלקי גופה השונים. דוגמאות: כובעים, כפפות, צעיפים, סרונגים.
19. אל תרכוש לה סדנאות ושיעורים. סשנים של יוגה ושיעורי פיסול מעבירות את נטל האחריות על מקבלת המתנה. ואף אחת לא אוהבת מטלות.
20. אם עד היום היא לא לבשה חוטיני, זה לא כי היא חיכתה שאתה תקנה לה אחד.
21. רחרוח הוא לא עבירה. כשמקבלת המתנה לא בבית, בדוק בארון הבגדים שלה האם היא מעדיפה אופנה מבית כתומנטה, אירית, דפנה לוינסון או קום איל פו. אם זה קום איל פו, סגור במהירות את דלת הארון ובצע נסיגה לאחור. מעולם לא היית שם.
22. כרטיסי ברכה: הימנע מאלה שכוללים בדיחות על הגיל שלה, המשקל או מעצורים מיניים. נסה ליצור כרטיס בעצמך בעזרת צילום צבעוני של תמונה זוגית שלכם ו... אה, בעצם עזוב – כנס ל"ארטא" ובקש מהמוכרת לבחור ברכה או נייר מכתבים משובח.
23. פעל בשקידה. בפעם הבאה שהחברה שלך מדפדפת במגזין, תקשיב לה במקום רק להנהן. בקש לראות על איזה פריט היא מזילה ריר. תייק בזיכרון. תשיג אותו.
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
אהבתי...באמת חבר שלי צריך לקרוא את זה
חחחחחחחחחחח וואיי כתבה מעוולהה!!
יש כמה בנים בעולם שצריכים לקרוא אותהה
חחחח יפה אהבתי מכירה כמה שצריכים לקרוא את זה 😂
חחח אהבתי!
יש שם כמה דברים ממש נכונים..😊
לא נראה לי שגבר יעשה את מה שרשום!!
אני אף פעם לא יזלז בחברה ויעטוף לה בנייר עיתון או כל השטויות שרשום
חח זה מצחיק
אם קונים מתנה משקיעים!!!!
חחחחחחחחחחחחחח מי יכתוב את 16 ?..
המאסר והרומן הראשון חחח נו באמת
אתר האהבה הישראלי