עצוב אבל נכון: 26% מהזוגות הנשואים בישראל מתגרשים בסופו של דבר – מה שאומר שיש המון ילדים, בגילאים שונים, שנאלצים להתמודד עם אמא ואבא שלא חיים יחד. אם את אחת מהם, הדברים האלה מופנים אלייך: "הנישואים של ההורים תמיד משפיעים על מערכות היחסים של הילדים, כי הם משמשים עבורם מודל לצורה שבה בני זוג מתקשרים ומתייחסים זה לזה", אומרת הפסיכולוגית ד"ר אליזבת' תאייר, מחברת הספר Adult Children of Divorce, "ואם הנישואים של ההורים מתמוטטים, או שמערכת היחסים שלהם לקויה, יכולה להיות לכך השפעה עצומה על הדרך שבה תתייחסי לאהבה ולמחויבות".
האם זה אומר שלא נותרה לך ברירה, אלא לחזור על הטעויות שעשו ההורים שלך? ממש לא. החלטנו לחקור את ההשפעות, החיוביות והשליליות, שיש לגירושים של ההורים על חיי האהבה שלך.
עומק הסכסוך
טוב, אז נתחיל בחדשות הטובות. "אם הורייך הסתדרו די טוב לפני ואחרי הגירושים, והתהליך לא היה קשה ומסובך בצורה קיצונית, מצבך הרבה יותר טוב מאשר זה של הרבה אנשים שגדלו עם הורים נשואים שלא הפסיקו לריב", אומרת ד"ר תאייר. "כשהורים גרושים מסתדרים ביניהם, זה מלמד את הילדים שיעור חשוב על פתרון סכסוכים", מוסיפה ד"ר ג'ואן קלי, פסיכולוגית המתמחה בילדים להורים גרושים. במקרים שבהם את רבה עם בן זוגך כאישה בוגרת, את מצוידת בכלים לפתור את הבעיה.
אם, לעומת זאת, אמא ואבא שלך רבו בלי הפסקה, את עלולה לעשות ככל שביכולתך כדי להימנע ממריבות, או לשחזר את סגנון המריבה שלהם בלי בכלל להיות מודעת למה שאת עושה. "את עלולה לקבל ב'תורשה' את התוקפנות של הורייך, ולשלב את שגרת הצעקות במערכות היחסים הרומנטיות שלך, במחשבה שזו הנורמה", אומר ד"ר רוברט אמרי, מרצה לפסיכולוגיה ומחבר הספר The Truth About Children and Divorce. רקע כזה עלול גם לעורר אצלך תגובת הימלטות בלתי רצונית. "את עלולה לחתוך קשרים רומנטיים ברגע שמתחיל הריב הראשון, כי את לא יודעת איך להתמודד עם בעיות בצורה בריאה", אומרת ד"ר תאייר.
גילך בזמן הגירושים
ילדה בת 6 ובחורה בת 16 לא יגיבו באותו אופן לפרידה של ההורים. "אם הורייך התגרשו לפני שהתחלת את בית הספר, את לא ממש יודעת מה זה אומר לחיות עם אבא ואמא ביחד", אומרת ד"ר תאייר. "בהנחה שהייתה לך ילדות נעימה, ייתכן שגדלת במחשבה שלא חייבים לפעול על פי הנורמות החברתיות כדי להיות מאושרים בחיים". מסיבה זו, אולי לא יפריע לך לחיות את חייך לצד בן זוג אוהב, בלי טבעת נישואים על האצבע.
אם ההורים שלך התגרשו כשהיית בבית ספר יסודי, אפשר להניח שזה גרם לך להתבגרות מהירה ולהתעסקות בנושאים של מבוגרים בגיל צעיר יחסית. לילי, 28, הייתה בת שבע כשאביה עזב את אמה. "אני זוכרת שזה ממש הרס אותה, והיא לא הייתה מסוגלת לתפקד בבית. אני נאלצתי לתפוס פיקוד, לנחם את אחי ולהיות חזקה", היא אומרת. "כאדם מבוגר אני מגלה שאני לוקחת על עצמי את תפקיד המטפלת במערכות יחסים. אני מתקשה להגיע למצב שבו בן הזוג שלי דואג לי".
ומה קורה כשההורים מודיעים על פרידה כשאת בגיל ההתבגרות, או מבוגרת יותר? "אם חיית באשליה שלהורייך יש נישואים מאושרים, זה עלול לגרום לך לפקפק בשיקול הדעת שלך לגבי הקשר עם בן זוגך. הרי איך תוכלי לדעת שמערכת היחסים שלך בצרות, אם לא היית מסוגלת לצפות את המשבר בנישואים של הורייך?", אומרת ד"ר קלי.
הצד החיובי של העניין הוא שהמודעות שלך גדולה בהרבה מזו של האדם הממוצע. "את לא ילדה קטנה, אז ההורים שלך יכולים לדבר איתך בכנות על מה שהפריע לחיי הנישואים שלהם להצליח", אומרת ד"ר תאייר. את מקשיבה לדבריהם ומבינה שמערכות יחסים הן לא משהו שלוקחים כמובן מאליו.
כמה זמן היית צריכה לנדוד בין ההורים
ההיטלטלות בין הבית של אמא לדירה של אבא היא חלק בלתי נפרד מחייהם של ילדים להורים גרושים, ובעקבותיה הם מפתחים את היכולת להתאים את עצמם למקומות משתנים. מכיוון שהם מבלים חלק ניכר מילדותם בלעשות את מה שאומרים להם ולהסתגל לצרכים של הוריהם, הם הופכים לטיפוסים שחשוב להם לרצות אחרים.
מיכל, 29, ואחיה בילו כל סוף שבוע בבית של אביהם. "אחי ואבא שלי התלהבו מאוד מספורט, ואותי זה ממש לא עניין, אבל זו הייתה הדרך היחידה שלי לבלות זמן איכות עם אבא", היא מספרת. "אני שמה לב שגם עכשיו, כשחברים שלי מציעים לעשות משהו שלא ממש מדבר אלי, לעתים קרובות אני מסכימה".
מצד שני, יש כאלה שמסתגלים במהירות לסביבה משתנה, עד כדי כך שכבוגרים הם לא רוצים להרגיש מחויבים למקום אחד. "ייתכן שאת נהנית לעבור ממקום למקום ולהיחשף לתרבויות שונות, כי את מרגישה נוח להיות בתזוזה", מסבירה ד"ר תאייר.
הקשר שלך עם אביך
אם אביך נעלם מהשטח אחרי הגירושים, את עלולה להתקשות לבטוח בגברים. "אבא שלי עזב את הבית כשהייתי בת שלוש, ולמרות שאמא שלי התחתנה מחדש עם גבר מקסים, שגידל אותי כאבא, לא הצלחתי להתגבר על תחושת הנטישה", מספרת גלית, 30. "התפיסה שלי בכל מה שקשור לגברים היא שהם יעזבו אותי ממילא, אז למה להתאמץ ולהשקיע במערכת יחסים רצינית?".
אפשרות נוספת היא שתגיבי בצורה הפוכה, ותפתחי תלות בגברים. "את עלולה להרגיש כאילו הנטישה של אביך הייתה באשמתך, ולעשות את כל שביכולתך כדי לזכות בתשומת לב גברית ולשמור על בן זוגך", אומרת ד"ר תאייר. כתוצאה מכך, את עלולה לקפוץ מקשר אחד לאחר, או לחלופין להיתקע בקשר רע, רק כדי לא להיות לבד.
אם אבא שלך הקפיד להישאר חלק מחייך, וזכית להרבה זמן איכות איתו, המצב כמובן אחר לגמרי. "אם יצא לך לראות אותו מבשל, מנקה ומטפל בילדים, וכל שאר הדברים שבנסיבות אחרות היית נוטה לקשר לאמך, זה בוודאי נתן לך תפיסה יותר חיובית ומלאה של גברים", אומרת ד"ר תאייר.
מערכות היחסים החדשות של ההורים
יכול להיות שאמך או אביך החליפו בני זוג בקצב מסחרר, מה שהקשה עלייך להיקשר לאנשים אחרים. אבל כשאמא או אבא שלך נישאים מחדש, הקשר החדש והמתוקן שלהם יכול לשמש עבורך דוגמה חיובית לאיך צריך להיראות קשר זוגי בריא, ולעזור לך במערכות יחסים עתידיות.
ומה קורה אם אחד ההורים שוב מוצא את עצמו עם בן או בת זוג מהגיהינום? תאמיני או לא, יכולה להיות לזה השפעה חיובית. "כשאת לוקחת לתשומת לבך את התנהגותו הלא ראויה של הפרטנר החדש של אביך או אמך, את לומדת לזהות תכונות דומות במערכות יחסים שלך עם גברים, ולהתרחק מבחורים שעלולים לעשות לך צרות בהמשך הדרך", אומרת ד"ר תאייר.
בקיצור, זה שילדים להורים גרושים נאלצים להתמודד עם סוגיות בעייתיות יותר מאשר ילדים למשפחות שלמות לא אומר שצפויים להם חיי אהבה מסובכים או אומללים. "אחוזי הגירושים כל כך גבוהים, שאנשים בשנות ה-20 וה-30 לחייהם בכל מקרה מפתחים ספקנות לגבי מוסד הנישואים, בין שהוריהם גרושים ובין שהם נשואים באושר", אומר ד"ר אמרי. הדבר היחיד שנשאר לעשות הוא להיכנס למערכת היחסים עם מודעות וראש פתוח. את הקשר של ההורים שלך תשאירי להם!
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
נאפי תגידי את מנהלת של האתר הזה ?
כי כל פורום שאני נכנסת אני רואה בעיקר הודעות שלך
QUOTE (oshritsa @ 17/12/2006) נאפי תגידי את מנהלת של האתר הזה ?
כי כל פורום שאני נכנסת אני רואה בעיקר הודעות שלך
נהיר הוא המנהל של האתר מאמי
אני מנהלת ראשית
אבל זה לא קשור גם לפני שהייתי פתחתי אשכולות עם כתבות וכל זה
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
