יצאת עם מישהו לדייט או שניים, ושניכם הבנתם שזה לא הולך להיות זה,
אבל פתאום ראית את החבר שלו... גם הוא בעניין, אבל את "שרופה". איך יוצאים מהמשולש?
הנה זה קורה גם לך. יום בהיר אחד את מרגישה שמצאת את הנסיך האמיתי.
את לא מצליחה להירדם מרוב מחשבות, מדמיינת את שניכם צועדים לחופה,
עושים ילדים ומעבירים את חייכם באושר. כל מה שחיפשת במשך שנים עומד לנגד עינייך,
כל כך קרוב, במרחק נגיעה, אבל את לא מצליחה לתפוס אותו. והנה הפרט ה(לא) שולי:
הוא החבר של הדייט הלא מוצלח שלך. לא חשבת לרגע שהדייט הכושל הזה יהווה בעיה,
הרי ביניכם אין סיכוי שיקרה משהו, אז למה שלא יפרגן לחבר שלו, שאת הניצוצות שהתעופפו
בינך ובינו אי אפשר לפספס? פתאום את קולטת שיכול להיות שאת מחוץ לתחום. את מיואשת
ולא מאמינה שעד שמצאת את "האחד", הוא לא מוכן לבגוד בחבר שלו, שבסך הכל יצא איתך לדייט.
עכשיו הכדור כבר לא בידיים שלך, ואין לך מושג מה את אמורה לעשות. מדריך COSMO
הבא יעזור לך לצאת מהבלגן.
החבר של החבר שלי
"אני חוויתי את המצב הזה על בשרי", מספרת דנה, 27. "אחרי שני דייטים כבר היה ברור שזה
לא מוביל לשום מקום. בדיוק לפני שנפרדנו לשלום, חבר שלו קפץ אליו ומצאתי את עצמי מחפשת
סיבות להישאר בדירה. זו היתה פשוט אהבה ממבט ראשון. בהתחלה הייתי אופטימית, או יותר נכון תמימה,
כי חשבתי שברור שהוא ייקח את הטלפון שלי ויתקשר. אבל מהר מאוד הבנתי שכנראה יש בין
הבחורים חוקים כאלה, שאף אחד לא יעז להפר".
אסתר ברודצקי-קאופמן, מאמנת אישית לדייטינג וזוגיות, אומרת שהתופעה של התאהבות בחבר של
הדייט שלך דווקא נפוצה יותר ממה שחושבים. "אנשים באמת מתנהגים על פי האמרה 'הדשא של
השכן ירוק יותר', ומאמינים שדווקא מה שלא נמצא אצלם בידיים הוא בהכרח הרבה יותר אטרקטיבי".
"הגעתי למצב שהרמתי אליו טלפון וניסיתי לרמוז לו בעדינות שאני מעוניינת", אומרת דנה.
"הוא הבהיר לי חד משמעית שאין סיכוי שהוא יבגוד בחבר שלו. לא הבנתי על איזו בגידה הוא מדבר,
הרי לא היה בינינו כלום".
"צריך להבין שבחורים בגילאים האלה מסתובבים קצת יותר בחבורות, לכן הם נזהרים מ'סנקציות'
חברתיות", מסבירה ברודצקי-קאופמן. "מעבר לזה, הם מפחדים שיום אחד זה יקרה גם להם, לכן
העניין פחות קשור למה שהיה בין דנה ובין הבחור מהדייט הראשון, ויותר קשור למה שאותו חבר
יחליט לעשות, ולתוצאות החברתיות של המעשה שלו".
במקרה שלי, הבחור שיצאתי איתו היה מאוד מעוניין, ואני בכלל לא", מספרת אפרת, 29.
"מרגע שהכרתי את החבר שלו היה לי ברור שיקרה בינינו משהו. ידעתי שהסיפור הזה יהיה בעייתי
בגלל הבחור הראשון, אבל זה היה דווקא יותר קל ממה שחשבתי. התחלנו את הקשר בשיחות טלפון,
שבהן דיברנו גם על הבעיה הזו, והוא דאג לשמור את הסוד לעצמו עד שנחליט מה לעשות.
רק כשהעניינים בינינו התחממו, הוא נפגש עם החבר שלו והסביר לו את המצב. החבר דווקא פרגן,
ולא לקח את זה קשה".
"אפרת והבחור שלה התנהגו בצורה ראויה", אומרת ברודצקי-קאופמן. "כדאי מאוד לבחון את
רצינות הקשר לפני שחושפים את הקלפים, ואם מחליטים לעדכן את הדייט, צריך לעשות את זה בעדינות.
עדיף להתחיל בשאלות שיגששו ויבחנו את השטח, לפני שמשחררים את ההודעה הדרמטית".
החבר של החברה שלי
אז עברת את המכשול של החבר של הדייט שלך. אבל מה קורה כשאת מתאהבת בבחור שהחברה
שלך יצאה איתו לדייט לא מוצלח? האם היא מפרגנת, כועסת או פשוט לא מתייחסת לנושא? לילך, 25,
התאהבה בדייט של החברה שלה, כשהיה ברור שהחברה לא ממש מתלהבת ממנו. "החלטתי שאני
מחכה לרגע הנכון, והעליתי את הנושא רק כשהבנתי שזה נגמר ביניהם סופית", היא מספרת. "היא
היתה מקסימה וגם הרימה אליו טלפון ואמרה לו שיתקשר אלי, כי נראה לה שיכול להתפתח בינינו
משהו רציני".
רותי חוצ'נר-דורון, פסיכולוגית וסקסולוגית המתמחה בענייני זוגיות, מציינת שהפרגון של החברה
תלוי בכמה גורמים. "קודם כל, כמו בכל מצב, הדרך בה החברה שלך תבחר להתנהג תלויה באישיות שלה.
הגורם השני הוא עד כמה הבחור מצא חן בעיניה, והגורם השלישי הוא איזו מערכת יחסים יש בינך
לבין החברה שלך, ללא קשר לבחור". "לפני שסיפרתי לחברה שלי על הרגשות שלי, ניסיתי להעמיד
את עצמי באותה הסיטואציה במקומה. ללא ספק, הייתי מתנהגת באותה צורה", טוענת לילך.
"לדעתי, לילך לא מבינה כמה מזל היה לה", אומרת שלי, 26. "אני, לעומת זאת, עד היום מרגישה
שפספסתי את הבחור של חיי בגלל חברה שלא פרגנה. אני מודה שהתלבטתי במשך כמה זמן אם לוותר
על החברות איתה ולצאת עם הבחור, או לסרב לו בכל תוקף". "בסיטואציה הזו, תלוי מאוד מהי מערכת
היחסים שלך עם החברה", אומרת חוצ'נר-דורון. "חשוב לבחון מהם ההסכמים הגלויים והכמוסים ביניכן,
לבדוק מבחינה רגשית עד כמה חשוב לך הקשר עם אותו בחור, ולשקול את מידת הפגיעה בחברה
מול חשיבות האושר שלך". "לא רק שלא יצאתי עם הבחור שרציתי בסוף, היא פשוט סיפרה לכל העולם
כמה אני לא בסדר והוציאה אותי הכי גרוע שאפשר. בקיצור, יצאתי מופסדת מכל הכיוונים: גם לא
יצאתי עם הבחור, גם ניתקתי איתה כל קשר וגם יצא לי שם של חברה בוגדנית ולא מתחשבת", אומרת שלי.
כשכבר היה ביניכם משהו
אם חשבת שעד עכשיו הסיפור היה מסובך, עוד לא שמעת הכל. מה קורה אם לא מדובר רק בדייט
אחד או שניים, אלא על רומן של ממש המלווה ביחסים אינטימיים? האם הסקס מאיר את המצב באור אחר,
או שיש עדיין על מה לדבר?
"אני יכולה להגיד שבמקרה שלי, הסקס שינה את כל התמונה", מספרת שגית, 28. "יצאתי עם בחור,
ומלכתחילה היה ברור שהיחסים בינינו לא יתפתחו מעבר לסטוץ נחמד. דווקא החבר שלו ממש מצא
חן בעיני, וידעתי שהוא 'קיבל אישור' לצאת איתי. למרות זאת, הרגשתי שעצם העובדה שעשיתי את
זה עם הבחור הראשון, יכולה להוות בעיה"
"אם כבר היה סקס בינך לבין בחור ופתאום התאהבת בחבר שלו, ישנה כאן בעיה רצינית", אומר ד"ר
ארנון לוי, מחבר הספר מעבר למראה הריקה ומרכז לימודי אימון (קואצ'ינג) באוניברסיטת תל אביב.
"קנה המידה העיקרי הוא סוג היחסים שנרקם בינך לבין הבחור. אם זה סטוץ שהיה ונגמר, והבחור
אמר לחבר שלו שאין לו שום עניין איתך, הבעיה קטנה במקצת, אבל זה עדיין יהיה משונה שחבר
שלו 'יתעסק' עם אקסית שלו".
"אני מנסה לחשוב על סיטואציה הפוכה", אומרת שגית. "אני לא חושבת שיכולתי לצאת עם מישהו
ששכב עם חברה שלי. יש תחושה של פלישה לפרטיות. הרי בכל פעם שאני אדבר על הסקס שלנו,
היא תבין בדיוק על מה אני מדברת. חוץ מזה, עצם העובדה שחברה שלי שכבה איתו, מעמידה אותי
בסיטואציה לא נוחה, ותגרום לי לחשוב שאם הוא היה מעוניין בה פעם אחת, יכול להיות שהיא עדיין
עושה לו את זה".
"שגית צודקת בכך שכל עניין הקשר עם מישהו שקיים יחסים עם חברה שלך, גם אם היחסים נגמרו,
יכול להיות 'כשר אבל מסריח'", אומר ד"ר לוי. "רק לעתים רחוקות, כאשר באמת אין לחברה שלך שום
עניין או קשר רגשי עם הבחור, את יכולה להתעסק אתו. אבל זה נדיר מאוד ואני מאמין שכמעט בטוח
שזה יפגע ביחסים עם החברה. אני מציע לכל מי שנמצאת בסיטואציה הזו לעשות את השיקול של מה
חשוב לה יותר, הבחור או החברה".
הולכת עם הלב
בסופו של דבר, יכול להיות שהחלטת שלא משנה לך מה כל העולם חושב, ואת הולכת בעקבות האהבה,
גם אם החברה שלך לא ממש מתלהבת מזה. "אני התאהבתי בדייט של חברה שלי, וברגע שהם נפרדו
החלטתי שאני הולכת על זה", אומרת טל, 27. "מהרגע שהכרנו היו בינינו מבטים ופלרטוטים קטנים.
כשהסיפור ביניהם נגמר, לא מצאתי לנכון לבקש ממנה אישור. לא הבנתי למה היא בכלל צריכה לקנא".
לפי ד"ר לוי, במצב כזה קנאה היא רגש טבעי, ומן הסתם החברה תחוש נבגדת פעמיים, גם על ידי טל
וגם על ידי הבחור.
"אני מבינה את הרגישות שיש בעניין, אבל לא ראיתי בכך מכשול", טוענת טל. "החברה שלי התעצבנה
עלי, אבל אני לא מצטערת על זה, כי היום אני בזוגיות מדהימה, וברור לי שהצעד שלי היה נכון. חוץ מזה,
לא היה מקום לקנאה מצדה, הרי היא בעצמה לא הרגישה שהוא הבחור בשבילה". "צריך להבין שיש
מעין תפיסה שאת 'שייכת' לדייט שהיה לך. התחושה של הבחורה היא שהחברה שלה לקחה לה את
ה'טרף' מהפה", אומר ד"ר לוי. "יש כאן, ללא ספק, רכושנות מסוג כל הקודם זוכה, וגם אם החברה
שלך לא היתה מעונינת בו - היא לא תמיד תהיה נדיבה מספיק בכדי לוותר על הבחור". "האמת שהכי
קשה היה לי לקבל ביקורת מחברות שלי. הן ממש חשבו שזה לא בסדר ולא חסכו ממני את דעתן,
אבל למרות הכל הרגשתי שהוא 'האחד' ושאני הולכת על זה", אומרת טל.
חוצ'נר-דורון מסכמת וממליצה לקבוע חוקי התנהגות, עוד לפני שקורים אירועים כאלה. "חשוב לזכור
שכולנו בני אדם וצריך להתחשב ברגשות לגיטימיים שיש לנו, כמו קנאה ורכושנות, ולקבוע את
ההתנהלות שלנו לפי הערכים והדעות שלנו. בעיקר, צריך להשתדל למצוא לנו דייטים משלנו. אבל
אם אכן מדובר ב'אחד והיחיד' - אבל באמת ב'אחד', לא כשכל חודש את חושבת שפגשת את נסיך החלומות -
מותר (כמעט) הכל".
ifeel
קראתי זה באמת יפה
ושווה את הקריאה
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
