1. רק גבר שמחזיק פאסון ולא הופך לעפר רגלינו ימצא את הדרך אלינו. זה כמובן לא סותר את העובדה שאתם מוזמנים לפנק, ולא לשחק את הקשים להשגה.
2. אנחנו מוכנות לקבל פלירטוט מכל אחד, בתנאי שהגבולות ברורים: פלירטוט הוא אקט שמסתיים בלהיות נחמד, ולא גולש לפסים של "אולי יהיה בינינו משהו".
3. לא באמת מעניין אותנו לעשות את זה בשירותים של בר. נותרו עוד נשים שלא יקפצו איתכם למיטה באותו לילה, ומומלץ להקדיש זמן לתקופת החיזור. אנחנו אוהבות לקבל פרחים, ואוהבות להרגיש שמתאמצים עבורנו.
4. נשים לא מספרות לחברות שלהן יותר מגברים, או יורדות יותר לפרטי פרטים. ההבדל הוא בזווית המבט: בחורה תספר כמה ההוא העניק לה ועינג אותה, בחור ידווח איזה תותחית ההיא במיטה ואיך היא יודעת את העבודה.
5. המקבילה הנשית להתעסקות שלכם בספורט היא שופינג. אנחנו פשוט המרנו את השאלה "איזה קבוצה נמצאת באיזה ליגה" לשאלה "איזה חברה יוצאת במבצע לקראת החגים ואיפה".
6. נשים אימצו את הרזון בשביל נשים אחרות, לא בשביל גברים. זה נכון שאנחנו בוחנות נשים אחרות לפי חלקים ומפרקות אותן לגורמים - לזאת יש תחת גדול, להיא יש חזה קטן - אבל מכם אנחנו מצפים לבחון אותנו כמקשה אחת.
7. אימהוּת לא באמת טבועה בנו מגיל 12. הזיקה לילדים מתפתחת אצלנו עם הזמן.
8. חתן פוטנציאלי הוא מי שהמשפחה שלנו תאמץ בשמחה. גבר כריזמטי, אינטליגנטי, מצליחן בפוטנציה וכזה שאפשר לסמוך עליו בכל, מקטן עד גדול. נאמנות? עניין טריוויאלי וכל כך בסיסי שאין צורך להזכיר אותו בכלל.
9. סטוץ חד פעמי הוא חמור כמו בגידה מתמשכת. אלא שמעידה חולפת יכולה לזכות במחילה, בניגוד לרומן ארוך טווח. הרי טבע האדם שמח לברוח לרגע מהמציאות, ואת זה גם אנחנו מבינות. בפרט כשמדובר בגברים.
10. תישארו גברים בדיוק כמו שהאבולוציה התכוונה. כמה שפחות קרמים, מינימום התעסקות עצמית. עשר דקות מול המראה לפני היציאה מהבית יספיקו בהחלט. מצד שני, אנחנו מצפות שיהיה לכם טעם. טיפחתם בסתר אוסף נעליים? זה עובר, אבל רק אם הן באמת שוות.
11. אל תקראו לאופנוע/ מכונית שלכם בשמות. אני מניחה שפסיכולוגים יוכלו לספק הסבר מקצועי. אני אסתפק ב"זה פשוט דוחה".
12. שליטה באלכוהול זה גברי בעינינו. גבר שלא שותה או לא יודע לשתות מאבד נקודות. דעו להתמודד עם המשקה שאתם מזמינים, תאהבו אותו - ולעולם, אבל לעולם, אל תזמינו קוקטייל על בסיס שמנת.
13. אנחנו מעדיפות גברים שמעדיפים סרטי גברים. נחמד לשמוע אתכם מודיעים ביציאה מהקולנוע ש"זה היה סרט בנות".
14. תאמצו את היכולת להחמיא לגבר אחר. אבל תסתפקו ב"הוא נראה טוב". אבל הימנעו בבקשה מירידה לפרטים בנוסח: "הוא גבוה, יש לו כתפיים רחבות ושיער שטני".
15. סעו לחו"ל, תיהנו לבד. זה חשוב ליחסים. נהלו חיים משלכם ותשמרו על הכיף שלכם. החיים בזוג לא באמת מוכרחים להיות קשורים בתיל עד הפרט האחרון.
16. מצד שני, בת זוג חולה קודמת לכל. אפשר להבין שבזמן המונדיאל למשל החיים מתבטלים, הבית מתמלא בפיצוחים וצריך לשמור על שקט מוחלט, אבל האמפתיה מסתיימת במקום שבו אנחנו באמת צריכות אתכם.
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
