1. להחמיא למראה שלנו זה יופי, אבל העיקר זה הטיימינג. אם רק התחלת לצאת עם מישהי אתה בהחלט מוזמן להגיד לה שהיא פצצה, אם כי בשלב הזה עדיף שתתמקד באינטליגנציה שלה. אחרי שנתיים שאתם גרים ביחד אתה כנראה כבר יודע שהיא אינטליגנטית, ולה הרבה יותר חשוב לדעת שהיא עדיין סקסית בעיניך. תזמן נכון וזה תמיד יעבוד.
2. הדרך המנצחת להראות שאוהבים אותנו היא להקל עלינו. לבשל ארוחת צהריים כשאנחנו לומדות, לרדת עם הכלב כשאנחנו בלחץ מעבודה, לעשות כביסה למרות שהשבוע זה תורנו. בקיצור, סתם להיות נדיבים.
3. אנחנו לא באמת אוהבות ילדים רעים. אנחנו נהנות מהמרדף אחריהם, אבל בסופו של דבר אנחנו גם מתעייפות וגם מבינות שהם לא שווים את המאמץ.
4. בניגוד למה שסיפרו לכם, מאוד חשוב לנו המקצוע שלכם. למעשה, "מה הוא עושה בחיים" זה הדבר הראשון שאנחנו שואלות כשרוצים להכיר לנו מישהו חדש.
5. כן, אנחנו אוהבות כסף, אבל אם זה אומר שבשביל זה אתם עובדים בעבודה שנואה וחוזרים הביתה אומללים וחסרי נשמה, זה ממש לא שווה לנו. נכון שעם אהבה לא הולכים למכולת, אבל אין שום רע בעבודה ממוצעת עם הכנסה ממוצעת שסתם עושה אותך שמח.
6. ואגב, גם אם אין לכם המון כסף, וגם אם אנחנו יוצאים כבר שנה - זה תמיד נחמד שאתם מזמינים אותנו לארוחת ערב.
7. ג'נטלמן הוא לאו דווקא גבר שפותח לנו את דלת האוטו, אלא כשמו כן הוא: איש רגיש, פשוט "מענטש". לילה אחד אמרתי לבחור שיצאתי איתו שממש בא לי לבוא לישון איתו, ויצא שנתקעתי בעבודה עד מאוחר. זה דרש ממנו לקום בחמש בבוקר ולפתוח לי את דלת האינטרקום שהיה מקולקל. הוא עשה את זה בטבעיות, בלי להניד עפעף. זה ג'נטלמן בעיני.
8. אנחנו מזהות את ההבדל בין גבר מתעניין לגבר מתלהב מדי. מי שמתקשר כל יום ומציף באס.אם.אסים, סופו לעוף בבעיטה. מי שמביע עניין אמיתי לראות אותנו, אבל לא בוער לו לעשות את זה דווקא הרגע - הוא זה שעושה לנו את זה באמת.
9. לסתום לנו את הפה בנשיקה זה לא רומנטי בעינינו. במיוחד לא בדייט ראשון, ובמיוחד לא כשאנחנו מדברות. זה אגרסיבי, חרדתי מדי ומראה שלא אכפת לכם ממה שאנחנו אומרות - ושאולי אתם פוחדים שאנחנו לא רוצות.
10. אין מצב שתקבלו תשובה כנה לשאלה "עם כמה גברים שכבת". גם לא אם אנחנו יוצאים כבר שנתיים, אפילו לא אחרי שהתחתנו. היינו מוכנות לספר, אבל אחר כך אתם תמיד נראים כאלה שבורים שזה פשוט לא משתלם.
11. אם היתה לכם התנסות מינית עם גבר, אל תסתירו אותה מאיתנו. יש סיכוי רציני שזה יחרמן אותנו.
12. נשים אוהבות גברים מבשלים לא כי הם חושניים וייצריים. בדיוק להפך: אנחנו אוהבות לראות אתכם במטבח כי יוצא מכם שם איזה מפקד קטן, שמעמיד חצילים בשלשות. זה אינפנטילי ומקסים באותה המידה.
13. המטרוסקסואל לא עושה לנו את זה בכלל. אבל זה לא אומר שאתם צריכים להפסיק לצחצח שיניים.
14. יש סיכוי שמישהי תזרוק אתכם רק בגלל הריח. ריח הגוף שלכם הוא האמצעי שלנו לדעת אם יש בינינו התאמה פיזית, ואם נהיה מסוגלות להימשך אליכם גם בעתיד. אם הוא לא עושה לנו את זה, כלום לא יעזור.
15. גם כפות הרגליים שלכם זה איבר סקסי בעינינו. אם הן לא אסתטיות, זה טרן אוף נוראי.
16. בשום זמן, מקום או מצב אל תנעלו סנדלי שורש. גם לא אם אתם מדריכי טיולים או קיבוצניקים לשעבר. זה מעורר קונוטציה מטונפת.
17. לאובססיה שלנו לנעליים יש הסבר פשוט: בגדים תלויים במשקל שלנו, בעוד שנעליים תמיד יעלו עלינו.
18. צריך לדעת איך לריב איתנו. בריב כל אחד משתמש בנשק המלוכלך שלו: גבר צודק ממקום הגיוני ומתנשא, אישה צודקת ממקום קורבני ומניפולטיבי. זה בסדר, כל עוד אתם שומרים גבולות. אל תקללו אותנו, אל תשברו דברים ובטח אל תרימו יד. גם ככה המילים הקשות שאתם אומרים שורפות לנו את הלב.
19. גם לנו חשוב לנצח, לא רק לכם. הסיבה שאנחנו מוותרות על הניצחון מדי פעם היא שבניגוד אליכם, אנחנו כבר מבינות שהוא לא תמיד שווה את זה.
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
פפפשש מה שרשמת פשוט מהממם אהבתי 😉
לא אני רשמתי מאמי
זאת כתבה😊
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
