לאחר אקט מיני שואל בחור את חברתו: האם אוכל לקרוא לך חווה?
"כן", עונה הבחורה ושואלת: "אבל למה דווקא חווה?"
"כי את הראשונה שלי", עונה הבחור.
שואלת הבחורה: "ואני יכולה לקרוא לך פג`ו?"
הבחור מתעניין: "מדוע פג`ו?"
משיבה הבחורה: "כי אתה ה - 306 שלי".
איש אחד נמצא בלובי של מלון.
הוא רוצה לשאול שאלה ולכן הולך לכיוון שולחן הקבלה. בדרך הוא נתקל באישה ומרפקו נכנס בחוזקה לשדיה.
השניים נבוכים והגבר פונה אליה "אם ליבך רך כמו שדייך אז אני משוכנע שתיסלחי לי."
האישה מביטה בו ומשיבה "אם הזין שלך קשה כמו המרפק שלך אז אני בחדר 547."
המורה נכנסת לכיתה ואומרת לתלמידים: "היום אנחנו הולכים ללמוד על תרופות. איזה תרופות אתם מכירים?".
תלמיד ראשון: "אני מכיר אקמול".
המורה: "למה הוא טוב?".
תלמיד ראשון: "לחום, כאבי ראש, כאבים בכלל".
המורה: "כל הכבוד!!!!".
תלמיד שני: "אני מכיר סירופ לשיעול".
המורה: "למה הוא טוב?".
התלמיד: "לכאבי גרון, שיעול".
המורה: "כל הכבוד!!! עוד מישהו?".
תלמיד שלישי מרים את היד בהתלהבות: "אני מכיר ויאגרה".
המורה, מופתעת והמומה, שואלת: "מאיפה אתה מכיר ויאגרה?! ולמה זה טוב?!!".
תלמיד שלישי: "מאימא שלי, וזה טוב לשילשול".
המורה: "איך?!".
התלמיד: "כל לילה אני שומע אותה אומרת לאבא שלי – 'קח ויאגרה, אולי החרא הזה יתקשה'".
טורקי אחד מגיע לביקור בארץ. כשנרשם בדלפק הקבלה בבית המלון, מילא טופס רישום כמקובל. הפקיד הבחין כי בשדה "sex" רשם הטורקי "4 פעמים בשבוע".
העיר לו הפקיד: "אדוני, בשדה הזה ממלאים אם זה גבר או אישה".
ענה לו הטורקי: "זה באמת לא משנה לי".
שופט בבית משפט בניו יורק, מטפל בעניין הגירושין של זוג יהודי. כשנגמר כל התהליך אמרה האישה לשופט, שאין ברירה והיא צריכה גם גט.
שואל השופט: "מה זה גט?".
עותה האישה: "זה סוג של טקס יהודי"
השופט: "טקס דתי? למשל, כמו ברית מילה?".
האישה: "כן, משהו כזה. אבל יש הבדל בין גט לבין ברית מילה".
"מה ההבדל?", שואל השופט.
"בגט אתה נפטר מכל השמוק...".
גבר פוגש לאחר שנתיים את אשתו לשעבר במסיבה, כאשר היא ביחד עם גבר נאה. לאחר כמה כוסיות ניגש הבעל לשעבר אל הגבר, מזדהה ושואל בעוקצנות: "תגיד, איך זה להשתמש במודל משומש יד שנייה?".
עונה לו הגבר: "תראה, אחרי שאני עובר את חמשת הסנטימטרים הראשונים, כל היתר חדש לחלוטין".
אחד הולך ברחוב עם איבר המין מחוץ למכנסיים. אחד מהאנשים ברחוב, שלא היה מסוגל לסבול את המראה, צועק לעברו: "למה אתה מתנהג ככה?!".
"אתמול הוא בייש אותי, היום אני מבייש אותו".
חחחחחחחחחח אבל רוב את רוב הדיחות כבר פירסמו בפורום!
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
גדול
😂 😂 😂 😂 😊
QUOTE (ליה_ילדה_יפה @ 16/11/2006) חחחחחחחחחח אבל רוב את רוב הדיחות כבר פירסמו בפורום!
חחח לא ידעתי
בקטנה..=]
לא הבנתי את הלפני האחרונה..
אבל האחררות טטובבות.. =]
QUOTE (eliya_s @ 16/11/2006) לא הבנתי את הלפני האחרונה..
אבל האחררות טטובבות.. =]
גבר פוגש לאחר שנתיים את אשתו לשעבר במסיבה, כאשר היא ביחד עם גבר נאה. לאחר כמה כוסיות ניגש הבעל לשעבר אל הגבר, מזדהה ושואל בעוקצנות: "תגיד, איך זה להשתמש במודל משומש יד שנייה?".
עונה לו הגבר: "תראה, אחרי שאני עובר את חמשת הסנטימטרים הראשונים, כל היתר חדש לחלוטין".
כאילו הגבר השני שהיה נשוי לה בעבר שואל את הגבר הנוכחי שאיתה איך זה להשתמש במודל משומש יד שנייה? כאילו הוא עבר עבר עליה..
ואז הוא אומר לו שאחרי שהוא עובר את חמשת הסנטימטרים הראשונים כל השאר חדש..כאילו הוא יורד עליו שיש לו קטן =]
הבנת או שחפרתי? חח
חחחחחחחחחחחחחח
ח ז ז ז ק,בררמותת!
QUOTE (sexyyyyyyy @ 17/11/2006) QUOTE (eliya_s @ 16/11/2006) לא הבנתי את הלפני האחרונה..
אבל האחררות טטובבות.. =]
גבר פוגש לאחר שנתיים את אשתו לשעבר במסיבה, כאשר היא ביחד עם גבר נאה. לאחר כמה כוסיות ניגש הבעל לשעבר אל הגבר, מזדהה ושואל בעוקצנות: "תגיד, איך זה להשתמש במודל משומש יד שנייה?".
עונה לו הגבר: "תראה, אחרי שאני עובר את חמשת הסנטימטרים הראשונים, כל היתר חדש לחלוטין".
כאילו הגבר השני שהיה נשוי לה בעבר שואל את הגבר הנוכחי שאיתה איך זה להשתמש במודל משומש יד שנייה? כאילו הוא עבר עבר עליה..
ואז הוא אומר לו שאחרי שהוא עובר את חמשת הסנטימטרים הראשונים כל השאר חדש..כאילו הוא יורד עליו שיש לו קטן =]
הבנת או שחפרתי? חח
אה.. ניראה לי הבנתי
😂
יעני צחחק עליו שיש לו קטן..
שהגיע רק ל5 סנטימטרים הראשונים....לכן הכול יישן,ומשומש
אבל אחרי ה5 סנטימטרים הראשונים הכול חדש..
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח בדיחות חזזזקות
QUOTE (love_doctor @ 16/11/2006) האחרונה חזקה:]
😉
