האמת לא חשבתי שאני יחזור לכתוב אחרי ככ הרבה זמן ובכלל לא היה הצורך הזה ...אבל עכשיו עכשיו כל מה שסובב אותי גורם לי לרצות להתפרק ..רצון לתמיכה מהלא נודע רצון לדעת שאני לא לבד ..כן אז אני שוב לבד ..בלי אף אדם ..ואני לא יודעת מה עדיף ..להסתפק בחרא אבל הנמצא שם או להיות לבד ולאכול את עצמי ...תמיד ידעתי שהלב שלי גורם לי לעשות טעויות ...לבחור בדפוק ולהתפשר רק שבפנים זה נראה ככ לא התפשרות ...ואז אני מוצאת את עצמי לבד..עם החבר זה נגמר ועם זה שלפניו התחיל אותו הדבר הכל שיטחי ...2 האנשים שבאמת אהבתי לא נמצאים איתי רע לי והבדידות הזאת מחסלת אותי ..משקיעה אותי ברחמים עצמיים כל פעם מחדש ...אני יודעת שאני בנאדם חזק שיכול להתגבר אבל משום מה המצב לא נותן לי ...כולם מתגייסים עכשיו זאת בדיוק התקופה אחד אחד נופל לחור השחור הזה שנקרא צבא ואני מוצאת את עצמי לבד פה בלי החברה הכי טובה ..בלי הידידים הכי טובים ...ובלי אפשרות לפרוק בלי אפשרות לעשות משו כדי לשכוח ..שיגרה מעצבנת שמוציאה ממני חשק לעשות משו בכלל ....
השבוע חגגתי יומולדת 18 ...היו ככ הרבה אנשים ...כולם בבית הקטן הזה באו לחגוג איתי 100 אנשים שאני אוהבת אבל משום מה לא רציתי אף אחד חוץ ממנו שיבוא והוא לא טרח להגיד מזל טוב ...כל החברים שלו התייצבו שם חוץ ממנו זה ככ פגע בי ..ככ גרם לי להבין כמה אני כבר לא חשובה בשבילו כמה שהוא שכח ממני אחרי כל מה שעברנו ביחד 5 חודשים פרח מזכרונו...ומה עם זכרוני?? שלא מרפה לרגע מהמחשבות עליו מהרצון לחבק אותו שוב להרגיש את המגע שלו להריח את הריח שלו ...נמאס לי להיות במצבים האלה כל פעם מחדש ...למה אני לא לומדת את השיעור שהאהבה באה ללמד אותי ...ואולי זה לא שיעור אולי זה היעד שלי להתאכזב כל פעם מחדש וללמד אותם מה משמעות האהבה..משמעות האהבה שאולי אני לא למדתי ..אולי באמת אין דברכזה אהבה ושאהבה האדם ממציא ומפנטז כדי שהכל יראה יותר טוב ...זה קל להסתכל על אחרים לאכול את הלב אבל לקוות שאולי יום אחד גם אני אזכה לאהבה כזאת ושוב אולי הכל אהבה אופטית ...ואולי זה הפאק בי אולי אני דורשת יותר מידי חייה במן עולם טנלובלה חיה בסרט שלי שאנשים לא רוצים לחחיות בו ובגלל זה בורחים ...אני מבולבלת ואני בודדה מרגישה שאין לי איש שיחה שגם הפתרונות שלו לא היו לי טובים ..מכירים את זה שאתם נואשים לתחשוה הזאת שיואהבו אותכם ? תחושה שאתם מרגישים שמישו מחבק אותכם ואין דבר יותר טוב מזה ואז אתם מוצאים את עצמכם נותנים את כולכם את כל גופכם למישו רק כדי לספק את הסיפוק שזה נותן ..את התחושה החמה שזורמת בגוף אחכ מכירים ? אני מכירה יותר מידי טוב ..לצערי אולי כשזה לא בא מהלב של הצד השני ..ואולי כן רק שאני לא יודעת את זה...נואשת לאהבה נואשת לתחושה של חמימות ועושה שטויות נראה לי כאן זה מסתכם ..והרגשות שלי שרוצים יותר ..מקבלים זין ענק לפנים כי מי צריך את הכאב ראש הזה שאפשר לקבל גם בלי ..ככה זה יוצא ...הלב שלי מתרוקן מהמצב הזה לאט לאט וכבר לא נשארה משמעות לכלום ..כמה בבוקר בתחושב ריקה וככה גם הולכת לישון ...
נראה לי שפשוט אני יתחיל להתרגל למצב ..מה אתם אומרים =\\\
מ ר ג ש
מאמי כ"כ עצוב..\=\
תנסי לא לחשוב עליו הוא לא שווב את זה!
מאמי אני כזה מכיר את זה וווואאאי זה כזה מעצבן זה כאילו בא לפוצץ את העולם שחופר לך שהכל יהיה בסדר ובא לך רק חיבוק ממנה סעמק איזה עולם נאחס אבל אני איתך ביחד נעבור אל דאגה
נעמוד בכל צרה ואאי יצא לי חרוז
כן אה ..הגעגוע הזה מחסל אותי ...יצא לי במקרה להסתכל על תמונה שלו ופתאום הרגשתי שלא זורם לי דם בגוף וניהיה לי קר והדבר היחידי שהגיב היו העיניים שלי שהזילו דמעה ..פאקקקק כל כך נמאס לי ...איך עוברים את זה ..זה כל כך לא קל כמו שרוצים שזה יהיה או כמו שאחרים רואים את זה
=\\
עם מה שכתבו לך..
אל דאגה..יהיה טוב!
אתר האהבה הישראלי