אפילו הזוגות היציבים ביותר עלולים להיפגע ממלכודות אהבה שמאיימות על שלמות הקשר.
צריך לדעת לזהות את הסימנים ולהבטיח את האושר הזוגי, למרות הסכנות.
מלכודת 1: פגישה מקרית עם האקס המיתולוגי
נתקלת בו במקרה כשביקרת אצל ההורים, ומה שהתחיל כהבזק נוסטלגי עלול להתפתח תוך שניות
לממדי ענק, בלי שבכלל התכוונת שזה יקרה. "הגעתי לבקר את ההורים ונתקלתי במקרה בדני,
האקס שלי", מספרת נירית, 26. "עברה בי צמרמורת. למחרת, כשנפגשתי עם החבר הנוכחי שלי,
הוא נראה לי פתאום כזה משעמם - הצורה שבה הוא אכל, הדרך שבה הוא זפזפ בשלט, התחלתי להתווכח
איתו על כל שטות ולעשות פרצופים, בלי להיות מודעת לזה בכלל. שאלתי את עצמי, 'אולי החיים שלי היו
הרבה יותר מעניינים אם הייתי יוצאת עכשיו עם דני?'". "את לא בת זוג נוראית בגלל שאת שואלת את
עצמך מה יכול היה להיות אחרת", אומר ד"ר ג'פרי קיי, פסיכולוג מסן פרנסיסקו. "האקס שלך מייצג
את הדרך שבה בחרת לא לצעוד, ותמיד תהיה בך מידה של סקרנות ואולי אפילו חרטה, כי לעולם לא תדעי
מה היה יכול לקרות. עם זאת, התחושות הבלתי מזיקות האלה עלולות להתעצם ולצאת מכלל שליטה
אם לא תביני מה פירושן".
איך מתגברים: קודם כל, נסי להיזכר למה בעצם את והאקס נפרדתם.
"את עושה אידיאליזציה של קשר שהסתיים מסיבה מוצדקת", אומר ד"ר קיי.
"יש לנו נטייה לזכור את הדברים הטובים ולהדחיק את הרעים". חוץ מזה, את צריכה להבין שהדברים
שעשיתם יחד הם שנראים לך קסומים, ולא האקס עצמו. אז נסי לראות מהם בדיוק הזיכרונות
שגורמים לך להשתוקק אליו. האם אלה הטיולים בסופי שבוע? המסעדות שהייתם אוכלים בהן?.
"לא משנה מהו המחסור שאת מרגישה, את חייבת למצוא דרך להחזיר את הגורם הזה אל חייך,
יחד עם החבר הנוכחי", אומר ד"ר קיי.
מלכודת 2: השוואה למערכות היחסים של זוגות אחרים
כשחברה טובה שלי הודיעה שהיא עומדת להתחתן, נכנסתי ל'אטרף חתונה'", מספרת דנה, 28.
"ממש חייתי את החיים שלי דרכה בצורה עקיפה, כולל תכנון הפרטים הגדולים והקטנים באירוע.
כל אותו הזמן לא הפסקתי לתת לחבר שלי רמיזות עבות לחתונה שלנו, שבכלל לא דובר על התרחשותה".
התגובה הזאת שכיחה ובלתי נמנעת, במיוחד כשאת רואה זוג חברים צועד אל עבר עתידו המשותף,
כשאת שומעת חברה משתפכת על בילוי רומנטי עם בן זוגה או כשזוג חברים מצהיר שהם אף פעם
(אבל אף פעם) לא רבים, פתאום את מרגישה שנמאס לך מהקשר הזוגי הנוכחי שלך, את תוהה למה
זוגות אחרים נראים כאילו הם משלימים אחד את השני ומשכנעת את עצמך שלך ולבן זוג שלך בטוח
חסר משהו. "חוסר ביטחון הוא הכוח המניע מאחורי המלכודת הזה", מסבירה ד"ר בוני איקר וייל,
"את בטוחה שמשהו לא בסדר במערכת היחסים שלך, בהתבסס על תמונה שיש לך בראש של הזוג המושלם".
איך מתגברים: לפני שאת מזנקת אל עבר החופה או נותנת לספקות שיש לך בקשר לזוגיות
ללבלב, הזכירי לעצמך שהכל היה על מי מנוחות לפני שתסביך "הדשא של השכן ירוק יותר" נכנס לפעולה.
עכשיו תסתכלי על הזוגות שהפכת לכליל השלמות. האם הם באמת כאלה מושלמים כמו שעשית מהם? תודי,
את לא באמת יודעת מה קורה אצלם בחדרי חדרים. "אנשים יוצרים לעצמם דימוי פומבי חיובי, והם יודעים
להסתיר היטב את חייהם הפרטיים", אומר ד"ר קיי. "סביר להניח שיש להם קשיים בתחומים שבהם לך
ולבחור שלך אין בכלל בעיות. אם מחשבה נודדת כזו מייסרת אותך וגורמת לך להרגיש כאילו משהו פגום או
חסר בחיי האהבה שלך, שתפי את בן הזוג ואל תתני לזה לקלקל את רגשותייך כלפיו. "זה אחד המכשולים
שיוצאים מכלל שליטה, כי אנחנו מגיבים לתחושות שלנו בלי לדבר עליהם קודם", אומרת ד"ר וייל. "אם את
נמצאת במערכת יחסים יציבה, שיחה על דרכים לחזק את החיבור הזוגי או העלאת המחויבות הזוגית שלכם,
לא תגרום לבן הזוג שלך לברוח".
מלכודת 3: קשרי עבודה בלתי צפויים
אין מה לעשות, את ובן הזוג שלך בטח מעבירים יותר שעות ביום במקום העבודה מאשר אחד עם השני.
לפעמים קורה משהו שאת ממש לא מצפה שיקרה, ואת מגיעה לחיבור רגשי עמוק עם בחור מהעבודה,
כך שאת כנראה לוקחת את העבודה איתך הביתה, כמו שקרה לעידית, 31. "הגעתי למצב שבו היה לי
יותר כיף לצאת עם הקולגה מהמשרד מאשר להעביר ערב עם החבר שלי. עם הבחור מהעבודה הרגשתי
שאני יכולה לדבר על כל נושא בעולם, כולל בעיות שיש לי עם בן הזוג שלי". כאן צריכה להידלק לך
נורה אדומה ראשונה. כשאת מתלוננת על מערכת היחסים שלך בפני קולגה לעבודה, את פותחת בפניו
חלון הזדמנויות להתקרב אלייך, בזמן שבן הזוג שלך נדחק הצדה, לא יעבור זמן רב עד שתתחילי להשוות
בין הבחור מהמשרד לבן הזוג שלך, ולחשוב מחשבות בסגנון "למה החבר שלי לא יכול להיות כזה מבין,
כמו גידי מהעבודה?"
איך מתגברים: שיטה יעילה שתבטיח את שימור חברך לעבודה בעמדת ה"ידיד בלבד",
היא לערוך היכרות בינו ובין בן הזוג שלך. צאו לבילוי משותף, ותני להם להכיר אחד את השני טוב יותר.
זה ישמור על יציבות הקשר ויבטל כל סיכוי לפיתוי. מצד שני, אם הכימיה בינך ובין הבחור מהמשרד
חזקה מדי, תדאגי שהמיילים ביניכם יהיו קצרים ועניינים, תמעיטי בשיחות אישיות ותזמיני עובדים
נוספים לארוחות הצהרים המשותפות שלכם.
מלכודת 4: התייסרות בגלל חיי המין שלכם
כשאת נמצאת במערכת יחסים, קל לשכנע את עצמך שאת אמורה לעשות סקס עם בן זוגך מסביב לשעון,
אחרת זה בטח אומר שהזוגיות שלכם לא משהו. לפעמים הלחץ כל כך גדול, שכשהכימיה המינית שהיתה
לכם בתחילת הקשר צונחת קצת, את מתפתה להתחיל לנתח לעומק את הסיבות שבגללן את לא נמשכת
אליו כמו פעם (או להפך). "אנחנו מתחילים לדאוג כשהעניינים במיטה כבר לא לוהטים כמו שהיו בעבר.
אנחנו ממהרים להסיק שאנחנו לא מספיק טובים, מטיחים האשמות בבני הזוג שלנו או בטוחים שהזוגיות
שלנו בסכנה", אומר ד"ר קיי. "חשוב לזכור שתקופה של סקס בינוני לא תהרוס קשר מיני מוצלח.
מה שעלול ליצור בעיות, הוא הפער שאתם יוצרים כתוצאה מדאגה מוגזמת או ניסיונות נואשים מדי להציל
את המצב".
איך מתגברים: אולי חיי המין שלך נמצאים בשפל כרגע, אבל זה ממש לא אומר שמערכת
היחסים שלך בסכנה מיידית. כל מה שזה אומר, זה שכוחות שאין לך שליטה עליהם - לחץ בעבודה,
תנודות הורמונליות או דאגות כלכליות - מרסנים באופן זמני את הפגישות הפראיות שאתם מנהלים
בדרך כלל בחדר המיטות. אז איך מתמודדים עם הצניחה הפתאומית בתשוקה? נסי לרסן את הדחף לדבר
על חיי המין שלכם כל כך הרבה, ולא להוציא לו את המיץ מרוב דיבורים. "כשאת מתעקשת לרדת לעומקו
של הנושא בכוח, את גורמת לגבר להרגיש בלתי כשיר, כאילו הוא לא עושה מספיק כדי לספק אותך.
הם מרגישים אשמה בגלל שאת מאוכזבת, וזה מה שהורס את הסקס", אומרת ד"ר וייל. חוץ מזה,
כל עוד אתם עדיין עושים את זה, סביר להניח שהוא לא מנתח ומדרג כל מפגש מיני שלכם, כמו שאת עושה.
במקום לרדת לעומק הבעיה, נסי למקד את האנרגיה שלך בהגעה לסיפוק מיני. ברגע שהסיפוק האישי
שלך יעמוד בראש סדר העדיפויות, הוא יראה את החשק המחודש שלך בתור חיזוק למיומנות המינית שלו -
וזו דרך בטוחה להעיר את חושיו הרדומים.
מלכודת 5: ראיית שחורות בכל פעם שאתם לא מסכימים
נגיד ששיחקת אותה בעבודה וזכית בקידום שרצית, אבל בן הזוג שלך לא בדיוק מאושר בשבילך,
כי הוא עדיין מחפש את עצמו בלשכת האבטלה. כשאת ובן זוגך לא נמצאים באותו הלך רוח,
זה עלול לגרום לאחד מכם להרגיש כאילו הוא ננטש, מבחינה פסיכולוגית. האם את מעוניינת
שהוא יהיה לצדך, או שאת מרגישה שהוא רק יעצור אותך?
איך מתגברים: "במקרה שכל אחד מכם נמצא בשלב שונה של חייו, תחושת הדאגה או הקנאה
היא נורמלית לחלוטין", אומר ד"ר קיי. "עם זאת, אל תרגישי שאת צריכה להתנצל או להמעיט בערך
הצלחותייך רק כדי שהאגו שלו לא יירמס, ואל תצפי ממנו לוותר בשבילך על דברים טובים שקורים לו ".
החוכמה היא להמשיך לנסות להגשים את החלומות שלך, בלי להפחית מהחשיבות שמגיעה לבחור.
זה יזכיר לך כמה אתם עובדים טוב בתור זוג.
אם אני לא טועה העלו את זה או משהו דומה
בזמן האחרון יש הרבה כתבות כאלה בנושא
לדעתי זה באמת מלכודות
ואפשר לראות לפי זה עד כמה האהבה אמיתית וחזקה...
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
