מדריך הקצר לאיך לא לעשות את זה, 10 השגיאות הפתטיות שבני זוג נוטים להפיל אחד על השני .
1. אל תנצל/י את האירוע כדי להביא אותו/ה בפעם הראשונה להורים, אלא אם אתם רוצים לחקוק את
התאריך הזה בזכרונכם כאירוע טראומטי בו הוא נחקר לגבי קריירת המלצרות שלו,
ואמא שלו תוהה בקול רם אם את בלונדינית טבעית.
2. אל תקנה לה חיית מחמד, משום סוג. אם הייתי רוצה חתול ג'ינג'י שיטנף לי את הבית,
ויהפוך את ספת האיקאה החדשה שלי לגן עדן לפרעושים, סביר להניח שעד גיל שלושים,
כבר הייתי רוכשת לי אחד. גרוע מכל זה הוא להביא חתולה בשיק טעון-טיפוח היישר
מהזבל תוך הבטחות שתרחץ אותה ושהבליטה החמודה הזו היא בטוח לא הריון מתקדם.
3. אל תקני דברים שנועדו להכשיר אותו להיראות ראוי כשהוא מסתובב לידך ברחוב,
כשבעצם מדובר במתיחת ביקורת חמורה על סגנון הלבוש הלא קיים שלו.
דחי את השיחה על סנדלי השורש שלו ליום אחר, ובינתיים עודדי אותו לצאת למילואים לעיתים קרובות –
אין טוסיק גברי שלא נראה טוב יותר במדים.
4. אל תשתולל. אם תמלא את הבית בעלי כותרת של וורדים, נרות מטפטפים ושוקולדים על כל שעל, היא:
א. תצפה להצעת הנישואין שלא תגיע וב. תצטרך לנקות אחריך. ולגרד בסכין שעווה מהרצפה תוך
שהיא בוכה כי לא הצעת לה נישואין, זה לא בדיוק משחק מקדים.
5. אל תשתוללי. סביר להניח שבזמן שאת מצפה את הטורט שתי קומות שאפית,
בקצפת ותותים ומזמרת משל היית מרתה סטיוארט לפני הכלא, הוא דופק גולדסטאר עם חבר שלו,
צופה בגביע האלופות והמילים 'וולנטיין'ס דיי' אפילו בטעות לא חוצות לו את התודעה.
6. אל תקנה לה צעצועי מין. זה לא חגה של פמלה אנדרסון, אלא חגה של הרומנטיקה המתוקה.
את הוויברטור המתקדם שכבר רכשת בטעות שמור היטב ותגיש לה מחר –
מחר זה יהיה יופי, ממש מצויין אפילו.
7. אל תקני דברים שאת רוצה לעצמך, ברוב המקרים זה לא עובד. אם חשקה נפשך במקוש
ברונזה לדלת הכניסה שנראה כמו זוג אוהבים ויקטוריאני, לכי וקני לך אחד או שניים,
אבל בשום אופן אל תצפי שהוא ידע להעריך את איכויות הוינטאג' של הפריט.
8. אל תביא בשום אופן תלושים לשום דבר. אם רכשת תלושים, יכולת באותה הזדמנות לבקש שיקעקעו
לך על המצח – "אני שמוק חסר מקוריות, בבקשה תזרקי אותי". היוצא מן הכלל שמוכיח את הכלל –
תלושים נדיבים ל-H. stern, בה שום פריט לא מתחיל מתחת לחמש מאות דולר.
וגם את זה עדיף ללוות בכרטיס ברכה אישי מאוד. או לא, כבר לא יהיה אכפת לה מכלום.
9. אל תתאכזבי אם הוא ישכח, רוב הסיכויים שהוא ישכח. ואם הוא לא ישכח הוא יביא לך בלון
הליום בצורת דולפין שהוא חמס מאיזה ילד בטיילת. תנשמי עמוק ובכל מצב המנעי מצפייה
בשידור מחזורי של 'יומנה של ברידג'ט ג'ונס'.
10. אל תעז לשכוח! זה נשמע קטן וקטנוני, אבל אלו בדיוק הדברים שמבדילים בין האורדינר
לאקסטרה- אורדינר. אנחנו בנות, אנחנו פרחים מעודנים שזקוקים לתשומת הלב הזו כמו להשקייה.
מובן מאליו שאם תשכח, ניזכר שיש לנו אג'נדות פמיניסטיות ושכל זה לא מעניין אותנו בכלל.
אבל באמת שהיינו מעדיפות נשיקה ואתה זוכר את הכרטיס טיסה ההוא לפאריס? נענע.
חחחח אהבתיי אבל הרוב זה מזה מופרח
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
