(מתוך: קוסמופוליטן ישראל | גיליון 2 אוקטובר 2003)
דעות קדומות... מה אתן יודעות על זוגיות? התפיסות הבאות לגבי אהבה היו אולי אקטואליות בימי הביניים, אבל עכשיו כבר לא. הגיע הזמן לקבור את הדינוזאורים עמוק בין דפי ההיסטוריה ולהשתחרר מהכבלים והכללים
1.אל תזרקי אותו בגלל סיבה שיטחית
נכון שאם תשלפי כרטיס אדום לכל גבר שסובל מהפגם הכי קטן, תמצאי את עצמך בסרט של הרווקה הזקנה המגדלת 800 חתולים. אבל יחד עם זאת, אם את לא מסוגלת לשמוע את צחוקו הצפרדעי או להסתכל על אוזני הדמבו הבולטות שלו, יהיה טיפשי מצדך להמשיך להתייסר. אם תצאי עם בחור רק מתוך פחד שלא יימצא לך אחר, זה יחזור אליכם בסופו של דבר אל כמו בומרנג. את תתפרצי עליו בתוקפנות מודחקת, והוא ייפגע מכך שאת יוצאת איתו מתוך רחמים.
2. אסור לך להסתכל על גברים אחרים מלבדו
בשנייה בה תישבעי שיותר לא תסתכלי בחיים על גברים אחרים, תרגישי כאילו נבחרת הגברים היפים ביותר בארץ נופלת עלייך מהשמיים, תוך קריאות "יו! בואי תראי מה יש כאן!". אם תדחיקי את הדחף הטבעי של התפעלות דיסקרטית מהסחורה, זה רק יגרום לקשר הזוגי שלך להיראות כמו עונש מאסר. נו באמת, זה שיש לך חבר לא אומר שנעשית עיוורת.
3. את חייבת לצחוק מכל הבדיחות המטומטמות שלו
נעירות צחוק בעקבות כל ניסיון כושל שלו לשעשע אותך הן לא מה שיגרום למערכת היחסים שלכם לזרום בכיף. אם הוא באמת מצחיק – אז אחלה, את מוזמנת להיקרע מצחוק. אבל אפילו הוא יידע להבחין מתי הצחוק שלך אמיתי ומתי הוא מלאכותי יותר מהמחשוף של פמלה אנדרסון. השורה התחתונה: הוא רוצה אישה אמיתית, לא צחוק מוקלט.
4. אף פעם אל תנצחי אותו בספורט, במשחק או בהתערבות
הגבר הממוצע מתענג על כל דו-קרב משובח, אבל מי שמוציא ממנו את התחרותיות במלוא עוצמתה היא יריבה שנותנת פייט טוב, לא מישהי שמסכימה עם כל מה שהוא אומר. אחרי הכל, לא כיף להרוויח את הזכות להשוויץ, אם לא עבדת קשה בשבילה.
5. כל החברים שלכם צריכים להגיע בזוגות
נפילה למלכודת הדאבל דייט עלולה לגרום לך להיפרד מכל חברותייך הרווקות. את יודעת על מי אנחנו מדברות, נכון? על הנשים האלה, המועמדות לדרגת קדושות, שעזרו לך לשמור על שפיותך בתקופות הנדנדה הרגשית, כשיצאת לדייטים עם הכי גרועים שיש.
6. תהיי ילדה טובה ותתנהגי יפה לחבריו הפרימיטיביים ולאמא הנבזית שלו
כשאת באמת נדלקת על מישהו, את רוצה להפיל אותו ברשת... ואם אפשר, אז גם את כל הסובבים אותו. ובכן – את חייבת להרגיע את האינסטינקט שלך לרצות את כל העולם. הגיע הזמן שתפסיקי לנשוך את הלשון כשאמא שלו מזכירה בארסיות, בפעם המי יודע כמה, את האקסית הכל כך מתוקה שלו, ואל תמהרי להתעלם מהקריצות של החבר שלו מהתיכון. גישת ה"אוי-איזה-מתוקה-אני" שלך לא תזכה אותך בפרס, אלא רק תגרום לו להתבלבל בינך לבין השטיח לניקוי רגליים.
7. העמידי פנים שאת בכלל לא מקנאה כשהוא מדבר עם השרלילה בג'ינס עם הגזרה הנמוכה
בחייך, זה דבר אחד להראות לו שאת מספיק בטוחה בעצמך כדי לאפשר לו לפלרטט עם בחורות בשביל לשמר את האגו שלו כגבר הורס, ודבר אחר לחלוטין לעמוד מהצד (ולאכול בשקט את הלב) בזמן שהוא תוקע לך בפרצוף את חוסר הטאקט שלו. כשאת שמה עליו עין – כל עוד את לא שולפת ציפורניים והופכת למכשפה הרעה – את מראה לו שאת ראויה לתשומת ליבו הבלעדית.
8. גברים לא מתוכנתים להיות רומנטיים, אז רדי ממנו
גם הם משתוקקים לאהבה עם כל התוספות – אבל יותר בכיוון של נרות ויין, ופחות בכיוון של דובוני צמר לבושים בחולצת
"I Love You". הוא יבין את הרמז ויסחרר אותך עם זר פרחים ענקי, אם את תפתיעי אותו בפיקניק מתחת לכוכבים.
9. בנים הם בנים, אז תפסיקי להתרגש מההתנהגות הלא מנומסת שלהם
לפעמים הוא שר לך סרנדות בשולחן האוכל באמצעות תקיעת גרפסים לפי הא"ב? פשוט תתמודדי, לא? אה... הלו! כשאת סולחת לו על ההתנהגות הבהמתית שלו, את רק מורידה את הציפיות שלו ואת הסטנדרטים שלך.
10. את פשוט צריכה לקוות (לעזאזל, על מי אנחנו עובדות... להתפלל!) שהוא ימצא את הנקודות הלוהטות שלך במיטה
למה את צריכה לשחק לפי כלל שמחסל בוודאות כל סיכוי שלך לנצח? זהירות מיותרת מפגיעה באגו של הגבר תבוא על חשבון ההנאה שלך. את לא צריכה לנבוח פקודות במיטה. העניקי לו ייעוץ גופני עדין – ותפיקי את המקסימום גם מסצינות המיטה וגם מהזוגיות שלכם.




