כול הדברים שמעמידים את הזוגיות שלכם..

אז אתם מאוהבים. הוא מקבל בהומור את מצבי הרוח המוזרים שיש לך לפעמים, מת על הטוסיק שלך ומאושר כשאת אוכלת לחם רגיל. את, מצדך, אוהבת את הריח שלו ומתקשרת רק כדי לשמוע את הקול שלו במשיבון. אבל גם אם הזוגית שלכם מהממת – תמיד יכולות לארוב לכם סכנות המבעבעות מתחת לפני השטח. אם תוכלי לגלות את הפיתויים ותדעי איך לטפל בהם כשהם צצים – תוכלי להתמודד איתם לפני שהם יבצעו השתלטות מטורפת על הזוגיות שלך.




מלכודת 1פגישה מקרית עם האקס המיתולוגי
נתקלת בו במקרה כשביקרת אצל ההורים, הוא שלח לך מייל אחרי שלא שמעת ממנו שנה, או שחברה סתם זרקה פתאום פיסת רכילות עסיסית על הבחור שהיה פעם שלך. מה שהתחיל כהבזק נוסטלגי עלול להתפתח תוך שניות לממדי ענק, בלי שבכלל התכוונת שזה יקרה. "הגעתי לבקר את ההורים בחג ונתקלתי במקרה בדני, האקס שלי", מספרת נירית, 26. "עברה בי צמרמורת רק מלהסתכל עליו. התחלנו לצחוק על כל הדברים המגניבים שעשינו יחד, כמו לנסוע לצפון על האופנוע שלו או לרדת יחד לסיני. במוצאי החג, כשנפגשתי עם החבר שלי, הוא נראה לי פתאום כזה משעמם – איך שהוא אכל, איך שהוא זפזפ בשלט… לא יכולתי שלא לשאול את עצמי אם החיים שלי לא היו הרבה יותר מעניינים אם הייתי יוצאת עכשיו עם דני".

"זה שאת שואלת את עצמך מה יכול היה להיות אחרת, לא הופך אותך לבת זוג נוראית", אומר ד"ר ג'פרי קיי, פסיכולוג מסן פרנסיסקו. "האקס שלך מייצג את הדרך שבה בחרת לא לצעוד, ותמיד תהיה בך מידה כלשהי של סקרנות ואולי אפילו חרטה, כי לעולם לא תדעי מה היה יכול לקרות. עם זאת, התחושות הבלתי מזיקות האלה עלולות להתעצם ולצאת מכלל שליטה אם לא תביני את המשמעות שלהן".

איך מתגברים: קודם כל, תורידי את המשקפיים הוורודים שהרכבת ונסי להיזכר למה בעצם את והאקס שלך נפרדתם. "יש לנו נטיה לזכור את הדברים הטובים ולהדחיק את הרעים", אומר ד"ר קיי. " (אה, נכון, לא היה לו אומץ להסתכל לך בעיניים, אז הוא נפרד ממך במייל ובכית שלושה שבועות). את צריכה גם להבין שהדברים שעשיתם יחד הם מה שנראה לך קסום, ולא האקס עצמו. "לא משנה מה הדבר שחסר לך, את חייבת למצוא דרך להחזיר את הגורם הזה אל חייך", אומר ד"ר קיי.

מלכודת 2השוואה למערכות היחסים של זוגות אחרים
"כשהחברה הכי טובה שלי הודיעה שהיא והחבר שלה מתחתנים, נכנסתי ל'אטרף חתונה'", מספרת דנה, 28. "כולל התעמקות במגזיני חתונות ועזרה בתכנון האירוע. כל אותו הזמן אמללתי את חייו של החבר שלי, כי לא הפסקתי להתייחס ברמיזות עבות לחתונה שלנו, זו שבכלל לא דובר עליה". התגובה הזאת שכיחה ובלתי נמנעת. פתאום את מרגישה שנמאס לך מהזוגיות שלך, את תוהה למה זוגות אחרים נראים כאילו הם משלימים אחד את השני ומשכנעת את עצמך שלך ולבחור שלך בטוח חסר משהו.

"חוסר ביטחון הוא הכוח המניע מאחורי המלכודת הזו", מסבירה ד"ר בוני איקר וייל, מחברת הספר Adultery: The Forgivable Sin. "את בטוחה שיש משהו לא בסדר במערכת היחסים שלך, בהתבסס על תמונה של הזוג המושלם שיש לך בראש".

איך מתגברים: לפני שאת מזנקת אל עבר החופה או נותנת לספקות שיש לך ללבלב, הזכירי לעצמך שהכל היה על מי מנוחות לפני שתסביך "הדשא של השכן ירוק יותר" נכנס לפעולה. עכשיו תסתכלי על הזוגות שהפכת לכליל השלמות. האם הם באמת כאלה מושלמים כמו שעשית מהם? "אנשים יוצרים לעצמם דימוי פומבי חיובי, והם יודעים להסתיר היטב את חייהם הפרטיים", אומר ד"ר קיי. נכון, אולי באמת אין להם בדיוק אותן בעיות שלך יש, אבל סביר להניח שהם נתקלים בקשיים בתחומים שבהם לך ולבחור שלך אין בכלל בעיות.

כדאי גם שתשתפי את החבר שלך בחששות האלה, אל תתני לזה לכרסם בתוכך. "זה אחד המכשולים שיוצאים מכלל שליטה, כי אנחנו מגיבים לתחושות שלנו בלי לדבר עליהם קודם", אומרת ד"ר וייל. "אם את נמצאת במערכת יחסים יציבה, שיחה על דרכים לחזק את החיבור הזוגי או העלאת המחויבות הזוגית שלכם, לא תגרום לבן הזוג שלך לברוח".

מלכודת 3קשרי עבודה בלתי צפויים
אין מה לעשות, את והבחור שלך בטח מעבירים יותר שעות ביום במקום העבודה מאשר אחד עם השני. לפעמים קורה משהו ממש לא צפוי, ואת מגיעה לחיבור רגשי כל כך עמוק עם בחור מהעבודה, שאת מוצאת את עצמך שומרת לו מקום לידך בחדר הישיבות, או מרגישה פרפרים בבטן בכל פעם שהשם שלו מופיע בתיבת הדואר האלקטרוני שלך במשרד, כמו שקרה לעידית, 31. "אני והבחור מהעבודה עברנו מקיטורים על הבוס לשיחות על החיים ובסופו של דבר הרגשתי שאני יכולה לדבר איתו על כל נושא בעולם, כולל בעיות שיש לי עם בן הזוג שלי".

כאן צריכה להידלק לך נורה אדומה ראשונה. "כשאת מתלוננת על מערכת היחסים שלך בפני עמית לעבודה, את פותחת בפניו חלון הזדמנויות להתקרב אלייך, בזמן שבן הזוג שלך נדחק הצדה", אומרת ד"ר שירלי גלס, מחברת הספר Not "Just Friends": Protect Your Relationship From Infidelity and Heal the Trauma of Betrayal. לא יעבור זמן רב עד שתתחילי להשוות בין הבחור מהמשרד לבן הזוג שלך, ולחשוב מחשבות בסגנון "למה החבר שלי לא יכול להיות כזה מבין, כמו גידי מהעבודה?"

איך מתגברים: קשרים חברתיים במקום העבודה הם דבר חיובי, אבל לא כשהם מרחיקים אותך מבן הזוג שלך, אז תעדכני אותו ותערבי אותו במה שקורה, כדי לצמצם את הפער הזוגי שאת אולי מרגישה, ולעזור לך להבין שהבחור מהעבודה הוא לא היחיד שיכול להבין ללבך. שיטה נוספת היא לערוך היכרות בינו ובין בן הזוג שלך. "צאו לבילוי משותף, ותני להם להכיר אחד את השני", אומרת ד"ר גלס. "זה ישמור על יציבות מערכת היחסים הזוגית שלך ויבטל כל סיכוי לפיתוי".

מלכודת 4התייסרות בגלל חיי המין שלכם
כשאת נמצאת במערכת יחסים, קל לשכנע את עצמך שאת אמורה לעשות סקס משוכלל ופרוע מסביב לשעון, אחרת זה בטח אומר שהזוגיות שלכם לא משהו. לפעמים הלחץ כל כך גדול, שכשהכימיה המינית שהיתה לכם בתחילת תקופת הקשר קצת צונחת, את מתפתה להתחיל לנתח לעומק את הסיבות לכך שאת לא נמשכת אליו כמו פעם (או להפך).

"אנחנו מתחילים לדאוג כשהעניינים במיטה כבר לא לוהטים כמו בעבר. אנחנו ממהרים להסיק שאנחנו לא מספיק טובים, מטיחים האשמות בבני הזוג שלנו או בטוחים שהזוגיות שלנו בסכנה", אומר ד"ר קיי. "חשוב לזכור שתקופה של סקס בינוני לא תהרוס קשר מיני מוצלח. מה שדווקא כן עלול ליצור בעיות, הוא הפער שאתם יוצרים כתוצאה מדאגה מוגזמת או מניסיונות נואשים מדי להציל את המצב".

איך מתגברים: אולי חיי המין שלך נמצאים בשפל כרגע, אבל זה ממש לא אומר שמערכת היחסים שלך בסכנה ברורה ומיידית. אז איך מתמודדים עם הצניחה הפתאומית בתשוקה? נסי לרסן את הדחף לדבר על חיי המין שלכם כל כך הרבה, ולא להוציא לו את המיץ מרוב דיבורים. "כשאת מתעקשת לרדת לעומקו של הנושא בכוח, את גורמת לגבר להרגיש לא בסדר, כאילו הוא לא עושה מספיק כדי לספק אותך. הוא מרגיש אשם בגלל שאת מאוכזבת, וזה מה שהורס את הסקס", אומרת ד"ר וייל.

חוץ מזה, בואי נודה באמת, גברים חושבים שסקס הוא טוב גם כשהוא טעון שיפור. כל עוד אתם עושים את זה, סביר להניח שהוא לא מנתח ומדרג כל מפגש מיני שלכם, כמוך. במקום להתעקש לרדת לעומק הבעיה, נסי למקד את האנרגיה שלך בהגעה לאורגזמה, בין אם בהתגלגלות לתנוחה האהובה עלייך ביותר או בשליחת היד למטה כדי לעזור בעבודה. ברגע שהסיפוק האישי שלך יעמוד בראש סדר העדיפויות, הוא יראה את החשק המחודש שלך בתור חיזוק למיומנות המינית שלו – וזו דרך בטוחה להעיר את חושיו הרדומים.

מלכודת 5ראיית שחורות בכל פעם שאתם לא מסכימים
נגיד ששיחקת אותה בעבודה וזכית בקידום שכל כך חלמת עליו, אבל בן הזוג שלך לא בדיוק מאושר בשבילך, כי הוא עדיין מחפש את עצמו בלשכת האבטלה. ומה קורה אם את עדיין חיה על חשבון ההורים ובקושי מצליחה לממן את עצמך, בזמן שהבחור לא מפסיק לדבר על טיול מחוף אל חוף בארצות הברית? כשאת ובן זוגך לא נמצאים באותו הלך רוח, זה עלול לגרום לאחד מכם להרגיש נטוש מבחינה פסיכולוגית. האם את מעוניינת שהוא יהיה לצדך, או שאת מרגישה שהוא רק יעצור אותך? האם זה סימן קוסמי לכך שהקשר הזוגי שלכם לא ישרוד?

איך מתגברים: "כשכל אחד מכם נמצא בשלב שונה של החיים שלו, תחושת הדאגה או הקנאה היא נורמלית לחלוטין", אומר ד"ר קיי. "עם זאת, אל תרגישי שאת צריכה להתנצל או להמעיט בערך ההצלחה שלך רק כדי שהאגו שלו לא יירמס, ואל תצפי ממנו לוותר בשבילך על דברים טובים שקורים לו".

החוכמה היא להמשיך לנסות להגשים את החלומות שלך, בלי להפחית מחשיבותו של הבחור ומהיחס שמגיע לו. זה יכול אפילו להיות דבר פעוט יחסית, כמו הכרת תודה על כך שהוא הכין ארוחת ערב, או עיסה לך את הכתפיים בזמן שעבדת עד השעות הקטנות של הלילה. זה יזכיר לך כמה אתם עובדים טוב בתור זוג. העובדה שכל אחד מכם מסתעף לכיוונים חדשים לא אומר שאתם צריכים להפסיק ליהנות מהחיבור הבסיסי שמדביק אתכם יחד. להפך. כשאת מצליחה, זה בדיוק מה שנותן לבן הזוג שלך את ההשראה להגשים את השאיפה הגדולה שלו.


לקוח http://www.alwaysbanot.co.il/Katava.aspx?id=260