אהבה זה כואב?

1. אל תמעיטו בערכה של מחמאה
"בכל יום, החמיאו לבני הזוג שלכן על משהו שהם עשו. כל אחת ממהרת לומר לבן הזוג מה הוא עשה לא בסדר או הרגיז אותה. וודאו שאתן מאזנות את התלונות עם המחמאות. מהדברים הקטנים לגדולים, ככל שאומרים יותר 'תודה', כך ימשיך מה שעושה אתכן מאושרותך". ד"ר ג'יין גרין, תרפיסטית לזוגיות.

2. סקס: פשוט תעשו את זה
תעשו סקס – אפילו אם אתן לא ממש רוצות. בהרבה מקרים הגירוי מגיע לפני התשוקה. ברגע שתתחילו אתן תמצאו עצמכן נהנות מכך. וככל שאתן מתנסות יותר בסקס, כך הגוף יכוון אתכן לרצות בזה. תרגישו יותר סקסיות ואנרגטיות, ובן הזוג שלכן ישים לב לשינוי הסקסי שחל בכן". ד"ר לורה ברמן, מחברת הספר "מרשם לתשוקה".

3. הקשיבו יותר, דברו פחות
"תקשורת היא 85% הקשבה ו-15% דיבור. ככל שתקשיבו יותר, כך תגבירו את התקשורת. נסו לצאת מהבית, קחו טיול ארוך בלי הנייד, פשוט הסתכלו לבן הזוג בעיניים והקשיבו לו. זה דבר מדהים להרגיש בתוך מערכת יחסים – שמקשיבים לך", ד"ר ניל קלרק, מייסד באתרeHarmony.com ומחבר הספר "להתאהב מהסיבות הנכונות".

4. טאטאו את הבעיות (הקטנות) שלכם מתחת לשטיח
"זה באמת בסדר להניח לכמה נושאים ולא לחזור אליהם. אנשים חושבים שזו התעלמות מבעיות מפתח. אבל בכל הקשור לבעיות יומיומיות קטנות – זוגות מוצלחים מסכימים להתעלם מהם. ההתעקשות לנצח בכל לא שווה את הכעס והעצבים". דיויד ווקסלר, מנהל מרכז לאימון במערכות יחסים ומחבר הבפר "כשגברים טובים מתנהגים רע".

5. התייחסו לאהבה שלכם כמו חברות יקרה
"הזוגות המאושרים ביותר מתארים זה את זה עם כבוד, חיבה ואמפטיה. הם בוחרים מילותיהם בקפידה ונמנעים מהתנהגויות הרסניות כמו ביקורתיות, הגנתיות וזלזול - ומרגישים מחוברים". ד"ר ג'ון גודמן, מייסד מרכז גוטמן בסיאטל ומחבר הספר "10 שיעורים לשינוי חיי הנישואין".

6. כדי לשנות את מערכת היחסים – השתנו בעצמכם
"ברוב מערכות היחסים אנחנו חושבים: אני צודקת, אתה טועה ואני אנסה לגרום לך להשתנות. האמת היא, שאם אדם אחד משתנה, הזוגיות משתנה. אנשים אומרים 'למה אני צריך להשתנות?' אבל כשאני מראה להם איך להטות את קוביית הדומינו הראשונה, השאלה היחידה שלהם היא 'למה חיכיתי כל כך הרבה?'". מישל וינרס-דיוויס, מטפלת זוגית.

7. הישמרו מהערות קשות – הן פוגעות יותר ממה שחושבים
"כשעייפים או מתוסכלים, זה קל להיות ביקורתי כלפי בן הזוג. אבל זכרו, לביטויים שליליים והערות יש משקל רב יותר מאשר לאינטראקציות חיוביות. הקפידו שעל כל אינטראקציה שלילית, יש לכם חמש אינטראקציות חיוביות: חיוך, מגע, נשיקה, מחווה של אהבה, מחמאה". סקוט הלצמן, סיכיאטר ומחבר הספר "הסודות של הגברים הנושאים באושר".

8. אל תשללו עד שתנסו... פעמיים.
"נסו להיות הרפתקנים במיטה. אפילו אם אתם לא אוהבים משהו, תנו לו לפחות שני נסיונות לפני שמוותרים – אולי תאהבו את זה". ד"ר לורה ברמן.

9. היו ראשונים להציע ענף של זית
"לעיתים קרובות שיש בעיה, כל אחד יחכה שהשני ייקח את היוזמה להשלים. אבל ככל שמחכים יותר, שניכם נהיים יותר מתוסכלים ומרגישים רע. נסו לעשות את הצעד הראשון לפתור את הבעיה. זה לא אומר שוויתרתם, אלא שאתם מגלגלים את הכדור במקום להישאר תקועים". נורמן אפשטיין, חוקר ויועץ נישואין באונ' מרילנד.

10. איך להיות ביחד ועדיין חופשיים
"תנו את האהבה שאתם רוצים לעצמכם. הביעו אהבה והערכה, וסביר מאוד להניח שתקבלו אותה בחזרה. הימנעו מדרישות ותלונות, וגם זה יחזור אליכם לטובה" טינה טסינה, מטפלת זוגית ומחברת הספר "איך להיות זוג ולהישאר חופשי".

11. הילחמו על אהבתכם
"מעולם לא ראיתי נישואים בלי ויכוחים. ויכוחים הם תמיד התוצאה של ההבדלים ביניכם. הרבה אנשים מנסים להיסגר כדי למנוע ויכוחים, אבל כל שני אנשים שגרים יחד חיים מלאים, מתנגשים לפעמים. אם מנהלים אותם בזהירות ובמחשבה, הוויכוח יכול לתת לנישואים אנרגיה. יכולים להיות לכם יחסים רחבים, מלאים ומעניינים יותר". ד"ר ניל קלרק וורן.

12. סקס חשוב, זמן ביחד – חשוב יותר
"לעיתים זוגות מתמקדים בלשפר את חיי המין שלהם, ולא מגיעים לשום מקום. אבל אם תתמקדו בלבלות יותר זמן יחד, בים אם בהליכה לסרט או עבודה על פרויקט משותף, פעמים רבות הסקס שלכם ישתפר כפועל יוצא". איין קרנר, מטפל מיני ומחבר הספר, "קודם היא, אחר כך הוא".

13. אל תיתפסו לנכון ולא נכון
"זה קל ליפול למאבק של 'מי צודק', אבל זה מונע מכם לפתור את הבעיה האמיתית. אתם לא תענשו אם לא הייתם בסדר, אז אל תדאגו בקשר לשאלה 'מי צודק', ובמקום זה, עבדו יחד לפתור את הבעיות". ד"ר טינה טסינה.

14. הזינו את מערכת היחסים
"אנשים שמים לעיתים את הצרכים שלהם בעדיפות ראשונה והם אומרים שהם לא מקבלים מה שהם צריכים ממערכת היחסים. זה כמו ללכת לגינה שלכם ולומר 'האכילי אותי', בלי ששתלתם משהו באדמה. שימו את מערכת היחסים בעדיפות ראשונה. אולי היא צריכה יותר זמן, יותר חופשות. אולי יש מקום להצהרות חיוביות ורגעי קרבה. הפכו לשותפים בטיפול במערכת שלכם. העבודה המשותפת היא שעושה את זה". ד"ר הרוויל הנדריקס, מנהל מרכז זוגיות ומחבר הספר "להשיג את האהבה שאת רוצה".

15. מילים הם כמו אוכל – האכילו זה את זו בדברים טובים
"אמרו דברים כמו 'אני אוהבת אותך', 'אני ממש מעריכה את זה', ,אשמח לשמוע את מחשבותיך בנושא'..והשתמשו במילים אמפטיות כמו 'נראה שאתה נאבק עם זה', כך תתקשרו אמיתיות וכבוד ותגרמו לבן הזוג להרגיש אהוב." אלן הובסטט, נשיא האיגוד האמריקאי לטיפול זוגי ומשפחתי.

16. השיוויון לא חשוב, התרכזו בצדק
"לא הכל חייב להיות חצי חצי. התחושה שכל אחד עושה מה שהוא צריך, אפילו אם זה לא תמיד שווה, זה מה שהופך נישואים למאושרים. לא מדובר רק על עבודות הבית אלא על מערכת היחסים עצמה". ד"ר ברברה דפו, מנהלת פרויקט הנישואים באונ' רוטג'רס.

17. זכרו שהייתם בני זוג לפני שנהיתם הורים
"אם יש לכם ילדים, אל תשכחו מהקשר שלכם ומהיחסים ותשקיעו הכל רק בילדים. דאגו לתקשר זה עם זו לא רק בנוגע להורות, אלא על שניכם כזוג, כעדיפות". לו פאג'ט, יועצת מין ומחברת הספר "המאהבים הגדולים".

18. למדו לתקשר מבלי לומר מילה
"אנחנו מושפעים המון ממגע, גם פיזי וגם נפשי. זוגות מאושרים נוגעים אחד בשניה בתדירות גבוהה. מחווה של נגיעה מביעה הכרה בבן זוגך ובעצם אומרת 'אנחנו בדרך נכונה' או 'אני יודעת שזה היה קשה בשבילך', בלי מילים". אלן הובסטט.

19. החזירו באותו מטבע
"כל אחד מאיתנו רוצה שיחזירו לו טובה, שיתן לנו חיזוק חיובי. אבל התשלום הזה צריך להיות כזה שיכירו בו. אישה יכולה לומר 'אני מראה שאכפת לי כשאני מסדרת לו את המיטה כל יום', אבל אם הוא אפילו לא שם לב, זה לא יעיל. בררו מה הבן זוג שלכם רוצה וודאו שאתם מדברים באותה שפה". ד"ר סקוט הלצמן.

20. השתמשו בהצלחות שלכם כזוג
דרך אחת למצות את הטוב במערכת יחסים היא להתמקד על מה שעשיתם נכון בעבר. לדוגמא, אם אתם מנסים לשנות הרגל או שאתם רבים הרבה, חשבו על תקופה בה רבתם אבל הייתם מסיימים את זה אחרת, עם הומור, או בנטישת המריבה או כל דרך אחרת. לכל זוג יש רשימה ענקית של דברים בהם הוא טיפל טוב, וזה חשוב למשוך לכיוון הזה, להביט על ההצלחה במקום להתמקד בזמנים של מריבות שנגמרות באופן שלילי". ד"ר דיוויד וקסלר.

21. חלמו חלום גדול למערכת היחסים שלכם
"כששני אנשים חולמים חלום משותף לגבי הנישואים שלהם, היחסים מיד מקבלים תפנית לכיוון החלום הזה. תתחילו לחלום בגדול. דמיינו איך אתם רואים את החיים שלכם ומערכת היחסים ביניכם עוד 10 שנים. ואז תנו לעצמכם לקבל השראה מהחלומות הללו וערכו את כל השינויים הדרושים כדי להגשים אותם". ד"ר ניל קלרק.

22. תראו דברים דרך העיניים של האחר
"הרבה עימותים נוצרים בגלל שנוטים לתת חשיבות לדברים השליליים שבן הזוג עושה. במקום לומר לעצמכם שבן הזוג שלכם מתנהג בחוסר התחשבות או באופן מעצבן, נסו לחשוב על כך מנקודת מבטו, שאלו את עצמכם: מה קורה לו בפנים שגורם לו להתנהג ככה? ההתנהגות אולי תישאר בעייתית, אבל המודעות לכוונת בן הזוג יכולה לשנות את הנקודת מבט על הבעיה ולהפוך אותה לקלה יותר, ואת התקשורת לטובה יותר" ד"ר דיוויד וקסלר.

23. פתחו אמון כדי ליצור אינטימיות
"בעיות אמון הן כמו אש בשדה קוצים. את רוצה להתמודד איתן מהר ככל שתוכלי, בין אם זה משהו גדול או קטן יותר, כמו האישה שחולקת פרטים אינטימיים מחיי הנישואין שלך עם החברה הכי טובה שלה. את צריכה לבטל את הסיבות בגללן בן הזוג מאבד את האמון וכך שניכם תרגישו בטוחים לשתף לעומק". ד"ר ניל קלרק.

24. אף פעם אל תוותרו על הרומנטיקה
"זה חשוב למצוא זמן לרומנטיקה. זה לא בהכרח אומר לצאת לארוחת ערב רומנטית או טיול. השתמשו בדימיון. למעשה, אני חושבת שעדיפות אפיזודות רומנטיות קצרות לעיתים קרובות מאשר מחווה רומנטית גדולה פעם בשנה. אתם רוצים שהאווירה הרומנטית תהיה חלק מחייכם כל הימים, ותהפוך לחלק בלתי נפרד מהנישואים שלכם". ד"ר ברברה דפו.


מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*