יום אחד צב נכנס לבר, עולה
באיטיות על אחד הכיסאות מול
הדלפק ומבקש מהברמן כוס מים.
לאחר שמקבל את כוס המים יורד
הצב באיטיות מהכיסא ויוצא
מהבר כשכוס המים בידו.
למחרת נכנס שוב הצב לבר,
עולה באיטיות על אחד הכיסאות
מול הדלפק ומבקש מהברמן כוס מים.
לאחר שמקבל את כוס המים יורד הצב
באיטיות מהכיסא ויוצא כשכוס המים בידו.
ביום השלישי נכנס שוב הצב לבר,
עולה באיטיות על אחד הכיסאות
מול הדלפק ומבקש מהברמן כוס מים.
פונה אליו הברמן ושואל: "יש לך בעיה?"
עונה הצב: "עזוב אותי עכשיו, אין לי זמן,
הבית שלי נישרף..."
אדם נכנס למסעדה כשלצידו יען בוגר. הוא מתיישב ומלצרית
ניגשת אליו לקבל הזמנה. "אני רוצה המבורגר, צ'יפס וקולה",
אומר האיש. היא פונה ליען: "מה בשבילך?". עונה היען:
"אני אקח אותו דבר". כמה דקות עוברות, ואחריהן מביאה להם
המלצרית את המנות, באומרה: "זה יעלה 54.66 ש"ח".
האיש מכניס יד לכיסו ומושיט לה את הסכום המדויק. למחרת שוב
נכנסים האיש והיען למסעדה, והאיש אומר: "אני רוצה להזמין
המבורגר, צ'יפס וקולה". אחריו אומר היען: "בשבילי אותו דבר".
גם בפעם הזאת, בעת התשלום, האיש מכניס יד לכיסו ושולף משם את
הסכום המדויק. העניין הופך לשגרה, עד שערב אחד נכנסים השניים
למסעדה והמלצרית שואלת: "כרגיל?". "לא", אומר האיש, "היום זה
יום שישי. אבקש סטייק, תפו"א אפוי וסלט". "אותו דבר בשבילי"
אומר היען. כעבור זמן מה חוזרת המלצרית עם המנות ועם החשבון:
"37.681 ש"ח". שוב שולח האיש יד לכיסו ושולף את הסכום המדויק.
המלצרית לא יכולה להתאפק יותר ומרגישה חובה לשאול: "סליחה,
אדוני, איך אתה מצליח תמיד להוציא את הסכום המדויק?". עונה לה
האיש: "ובכן, לפני מספר שנים מצאתי מנורה עתיקה. שפשפתי אותה
והופיע שד שהציע לי 2 משאלות. המשאלה הראשונה שלי היתה שבכל
פעם שאצטרך לשלם עבור דבר מה - אצטרך רק להכניס את היד לכיסי
והסכום המתאים יהיה שם". "זה מבריק!", התלהבה המלצרית, "רוב
האנשים היו מבקשים מיליון דולר או משהו כזה, לעומתם אתה תמיד
תהיה עשיר מספיק לכל מה שתרצה לקנות אי פעם לכל ימי חייך!".
מגיב האיש: "נכון במדויק. אם זה קרטון חלב ואם זה רולס רויס,
הסכום הנדרש תמיד יהיה שם, מחכה בכיסי". "רק עוד דבר אחד",
מבקשת המלצרית לשאול, "מה העניין עם היען?". האיש נאנח ומסביר:
"המשאלה השניה שלי היתה פרגית גבוהה עם רגליים ארוכות שתמידתסכים לכל מה שאומר".
(חחחחח זה קרע אותי!!)
איש אחד משוטט בחנות חיות. ניגש אליו המוכר ואומר לו:
"יש לי בדיוק מה שאתה צריך. תוכי שכשמושכים לו ברגל
שמאל, הוא מדבר אנגלית; כשמושכים לו ברגל ימין, הוא
מדבר עיברית". האיש מופתע למשמע אוזניו ושואל את המוכר:
"מה קורה אם אני מושך לו בשתי הרגליים?"
לפתע עונה התוכי: "אני נופל, טמבל!"
אישה אחת מגיעה לחנות חיות ומבקשת לקנות תוכי. המוכר
מפנה אותה לפינת התוכים ומציג בפניה את כל התוכים שבה.
לבסוף היא בוחרת תוכי חילוני ממוצע. היא מגיעה לביתה,
כשפתאום היא שומעת את התוכי חוזר ואומר ללא הרף: "תמותי".
למחרת חוזרת האישה אל המוכר ומתלוננת בפניו על התוכי.
המוכר מביא לה כפיצוי תוכי שחזר בתשובה. האישה יוצאת
מרוצה מהחנות וחוזרת לביתה. היא שמה את שני התוכים אחד
לצד השני ושניהם מדברים אחד אחרי השני. ראשית אומר
החילוני: "תמותי" ומיד אחריו אומר הדתי "אמן!".
יום אחד מגיע בעלים של תוכי לרופא וטוען בפניו: "כל
בחורה שאני מביא הביתה, התוכי תוקע אותה במקומי".
מציע הרופא: "קח את התוכי שלך ותכניס אותו למקרר למשך
יומיים. כך הוא יקפא ואתה תוכל להכניס בחורות הביתה".
בעל התוכי חוזר לביתו וישר מכניס את התוכי למקפיא.
כעבור יומיים פותח בעל התוכי את דלת המקפיא ורואה
שהתוכי מזיע. שואל הבחור את התוכי: "למה אתה מזיע?"
משיב התוכי: "אל תשאל, עד שפתחתי לעוף את הרגליים!"
אישה נכנסת לחנות סקס
ומבקשת ויברטור. המוכר,
בחור צעיר, מציע לה לקנות
במקום זאת כלב ומבטיח שהכלב
יגרום לה לאורגזמה "לא מהעולם
הזה", וגם ישמש לה כחיית מחמד.
האישה מהססת בהתחלה אך מחליטה
לנסות. המוכר הצעיר נותן לה דף
הנחיות, מוסר לה את הכלב ונותן
לה כרטיס ביקור למקרה שיהיו בעיות.
כשהיא מגיעה הביתה היא מיד ניגשת
לעבודה. קודם היא מתקלחת, לפי
ההנחיות, מתבשמת, שוכבת במיטה
בפוזה המתאימה ושמה את הכלב בין
רגליה, כמו שכתוב בדף. הכלב מביט
בה, אך לא זז ולא עושה כלום.
האישה מתרגזת, מצלצלת לחנות
ומספרת למוכר בעצבים את מה שקרה.
"אני מיד מגיע", משיב המוכר,
ואמנם לאחר כמה דקות הוא כבר
נמצא בדלת של האישה.
הוא מבקש מהאישה לחזור למצב שבו
שכבה קודם, מניח את הכלב ו...
כלום, הכלב לא זז... המוכר
מפשיל את מכנסיו, מסתכל לכלב
בעיניים, נותן בו מבט נרגז ואומר:
"זו הפעם האחרונה שאני מראה לך
מה אתה צריך לעשות..."
איש אחד מגיע לקניון עם גמל ומנסה להיכנס.
המאבטח שואל אותו: "לאן אתה חושב שאתה הולך עם הדבר הזה?"
עונה האיש:" מה זאת אומרת? אני ניכנס איתו."
מורה המאבטח:" אתה לא ניכנס עם זה לכאן! אין כניסה לחיות!"
האיש הולך הביתה, לוקח פיתה, חותך אותה לחצי, שם אותה לגמל
על האוזן וחוזר שוב לקניון.
המאבטח שוב מורה לו: "אמרתי לך כבר לא להיכנס עם הדבר הזה... נכון?"
עונה לו האיש: "מה, אתה תגיד לי גם מה לשים בפיתה?"
(חחח מעפן.. )
קשיש אחד עולה לרכבת ומתיישב מול פנקיסט.
הוא נועץ בפנקיסט מבטים במשך כל הנסיעה עד שלאחרון נמאס.
שואל את הזקן: "מדוע אתה מסתכל עלי כל הזמן?"
עונה הזקן: "פעם שכבתי עם תרנגולת... אני חושב שאתה הבן שלי..."
ארנב קטן מסתובב בחורשה, פתאום רואה אריה ולביאה.
צועק הארנב ללביאה: "לביאה, יבוא יום ואני אזיין אותך!"
הלביאה מתעצבנת ואומרת לאריה: "לך תפוס את הבן זונה הזה."
עונה האריה: "עזבי, בסה"כ ארנב קטן ומסכן, תני לו ללכת."
למחרת חוזר הארנב וצועק ללביאה: "יבוא יום ואני אזיין אותך."
הלביאה משתוללת וצורחת על האריה: "איזה מין אריה אתה?! אתה
מלך החיות?!"
האריה מנסה להרגיע אותה ואומר: "עזבי אותו, סתם ארנב קטן
ומסכן, הוא לא מתכוון לזה, התעלמי ממנו."
הלביאה מעוצבנת, רודפת אחרי הארנב, קופצת מעל שיחים,
עוברת בין גזעים אך בסוף נתקעת מתחת לגזע עץ שנפל.
מגיח הארנב מאחוריה ומזיין אותה בתחת.
הלביאה חוזרת לאריה בפנים נפולות. שואל האריה:
"גם לך הואעשה את הטריק עם העץ?"
יאללה אנ'לא מוצאת עוד.. תהנו!
חחחחחחחחחחח כל אחת יותר מצחיקה מהשנייה
במיוחד עם היען 😁
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
הכי מצחיק היה עם הגמל משום מה לא הפסקתי לצחוק 😂 😂 😂 😂
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח איזה מצחיק זההה
הצחיק אותי התוכי שאומר "אני נופל טמבל"
