במקום לפתוח כל פעם אשכול חדש.. קבלו כמה בדיחות:
שני חברים הולכים ברחוב ורואים ערס. בין רגע
מוציא אחד החברים אקדח ויורה בו.
"מה אתה עושה?", שואל אותו חברו. עונה לו:
"זה בסדר, הוצאתי רישיון להרוג ערסים. לך למשטרה
ותוציא גם". החבר הולך למשטרה, מוציא רישיון,
נוסע לבת ים ומתחיל לרסס את כולם.
לפתע ניגש אליו שוטר וצורח: "מה אתה עושה?"
"זה בסדר, יש לי רישיון", הוא עונה לשוטר.
עונה לו השוטר: "רישיון זה בסדר, אבל לא בשמורה."
זוג צעיר שזה עתה התחתן מגיע לביקור
אצל זוג חברים ותיקים. שתי הנשים הולכות
למטבח ואילו הגברים נשארים בסלון לפטפט.
"שמע...", אומר אחד מהם, "לפני יומיים
היינו במסעדה מצוינת". "באמת?" שואל הגבר
המארח, "איך קוראים למסעדה?"
הצעיר מהרהר כדקה ואז שואל: "איך קוראים
לפרח שאתה נותן לבחורה בפגישה הראשונה?"
"כלנית?" משיב לו המארח. "לא לא, האחר",
"רקפת?" ניסה המארח שוב. "נו לא זה, אדום
כזה". "אהה, ורד", "בינגו!" אומר הבחור
וצועק לכיוון המטבח: "ורד מותק, איך קוראיםלמסעדה שהיינו בה לפני יומיים?".
אישה אחת ניגשת לאיש זקן שיושב על המרפסת ואומרת
"שמתי לב שאתה נראה שמח באופן מיוחד, מה הסוד שלך
לחיים ארוכים ומאושרים?"
"אני מעשן 3 חפיסות ביום", מספר הקשיש,
"שותה שישיית בירה, אוכל מזון שמן, ואף פעם לא
מתעמל!!!" "זה מדהים", היא משיבה בפליאה רבה,"בן כמה אתה?" עונה לה הזקן: "בן עשרים ושש..."
אחד נוסע לירושלים ולא מוצא חנייה
בשיא הייאוש מרים את הראש לשמיים ואומר
לאלוהים: "אם אני מוצא חניה, אני מתחיל
לשמור על חגי ישראל, לאכול כשר, לשמור שבת.
פתאום הוא רואה חניה מול הפנים. הוא מרים
שוב את הראש לשמיים ואומר לאלוהים:טוב... לא משנה... הסתדרתי לבד..."
בזמן שחברת החלל האמריקאית נאסא החלה
לשלוח אסטרונאוטים לחלל, הסתבר להם
מהר כי עטים כדוריים לא יעבדו בחלל
עקב העובדה שכח הכבידה אינו קיים שם.
על מנת להתמודד עם בעיה זו הם השקיעו
כעשר שנים וכ21 מליון דולר.
בסופו של דבר, הם הצליחו לפתח עט שכותב
באפס כבידה, מלמטה למעלה, בכל טמפרטורה
ועל כל משטח אפשרי כולל פלסטיק וקרח
מתחת ל 052 מעלות צלזיוס.הרוסים פשוט השתמשו בעפרון...
איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: "בני, אני רוצה
שתינשא למישהי שאני אכיר לך!"
הבן: "לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד
לבדי". האב: "ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?"
הבן: "זה כבר סיפור אחר..."
למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: "ביל, יש לי חתן לבת שלך!"
ביל גייטס: "לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן".
האב: "ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא
הבנק העולמי?" ביל גייטס: "זה כבר סיפור אחר..."
המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: "יש לי עבורך
בחור צעיר למשרת סגן נשיא!" נשיא הבנק העולמי:
"תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך..."
האב: "ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?"
שיכור שהדיף ריח נורא של שיכר זול עולה לאוטובוס
ומתיישב יחד עם שקו המלוכלך ועיתון ישן ליד כומר בעל
מראה מכובד. מן השק הוא שולף בקבוקון של ג'ין כמעט
ריק ושותה את כל מה שנשאר בו. לאחר מכן הוא מתפנה
לעיין בעיתון. הכומר מתעלם מן השיכור ומכריח את עצמו
להסיט את מבטו ממנו. כעבור מספר דקות פונה השיכור
אל הכומר ושואל: "סלח לי אדוני, אולי אתה מכיר
את הסיבות לדלקת פרקים?" הכומר, באי נוחות מתגברת,
עונה לו בטון מתנשא: "בוודאי, חיים לא מסודרים,
חברתם של נשים לא מוסריות, ההגזמה בשימוש בטבק
ובאלכוהול, אירועים של השתכרות שנגמרים בלילות
בבתי זונות, ועוד הרבה גועל נפש מסוג זה..."
"וואו", עונה השיכור וחוזר לקרוא בעיתון.
הכומר חושב שנית על תשובתו ומרגיש צורך להתנצל בפני השיכור.
"סלח לי", אומר הכומר לשיכור, "לא רציתי להעליב,
ממתי אתה סובל מדלקת פרקים?". "אני?", עונה השיכור,
"אני אף פעם לא סבלתי מזה אבי...
פשוט קראתי בעיתוןשהאפיפיור סובל מדלקת פרקים כבר מספר שנים..."
חידה: איך רוטשילד נהיה מיליארדר?
רוטשילד היה קם כל יום בבוקר, הולך לשוק וקונה ארגז עם
מאה תפוחים ומשלם שקל על כל תפוח. הוא היה הולך ומקלף את
התפוחים ומוכר כל תפוח מקולף בשקל וחצי, ככה הוא הרוויח חצי
שקל על כל תפוח - 05 שקל ביום. הוא המשיך במנהגו כליום,
עד שיום אחד אבא שלו מת והוריש לו מיליארד דולר.
יאללה יש עוד אבל אין לי כוח..
תהנו
חביבבבבב...במיוחד הראשונה חח
את הראשונה לא הבנתי. 😁
וההיא עם ביל גייטס ממש מצחיקה 😂
הראשונה חזקה!! חחחחחחחחחח אהבתי
יאאאאאא יש פה כמה שולטות
!!~!
😁
חחחחחחחחחחחחחח נחמד..
אהבתי..(:
