תעמידי אותו במקום

נכון, הכי נוח לעשות סקס במיטה זוגית על סדינים נקיים. אבל, בשביל לגוון קצת (וגם כדי שיהיה מה לספר לחברות), קבלי 10 לוקיישנים שכדאי להשתעשע בהם


בחוף הים

נכון, זה לא הכי נוח, אין פרטיות, וחוזרים הביתה עם חול בתחתונים וזפת בחזייה, אבל אם יש משהו שצריך להכניס לרזומה זה סקס על חוף הים, ולו בגלל שאפילו אחותך הקטנה כבר עשתה את זה והלחץ החברתי הורג אותך. כדי להימנע מכדורי גומי שנתקעים במקומות מפתיעים, עדיף לא בשבת בצהריים באוגוסט, אלא באיזה ערב חול נעים, מגובים בשמיכה, באלכוהול ובחצאית בלי תחתונים.

בבית של ההורים

אם אתם רציניים בקשר, כנראה שתמצאו את עצמכם מבלים לילה אצל ההורים, באיזה חג או מועד, על מיטת נוער נפתחת עם סדין של ספיידרמן. ההורים שלך אולי ישנים עם דלת פתוחה, אבל זה לא צריך לעצור אותך מלממש (לו) פנטזיה, ולהחזיר אותו לתקופה שבה הוא היה רק מפנטז על בחורות כמוך.

נכון, כשעושים את זה על מיטה שמורכבת משני מזרונים, את עלולה למצוא את עצמך בין שני מזרונים כשרק ספיידרמן עוצר אותך מלהימרח על הרצפה, אבל כשיש לך גם אותו וגם את ספיידרמן, את לא יכולה להתלונן.



במכונית

כשתספרי לחברות שלך זה יישמע כאילו הייתם כל כך חרמנים שפשוט לא יכולתם להתאפק עד הבית, אבל האמת היא שלו יש שותפים ואת בין דירות וגרה אצל ההורים, ככה שהאוטו היה המקום הכי פרטי שמצאתם.


מומלץ לבדוק טוב טוב שלא השארת תחתונים בבגאז', במיוחד אם זה לא האוטו שלו אלא של אבא שלו.



על הגג

יש משהו בלעשות את זה מעל כולם, בלגמור ולראות את כל העיר (וגם אותו) מתחתיך. אנחנו רק מקווים בשבילך שלשכנים ממול אין טלסקופ, ושאם יש להם אז שלפחות זכרת להוריד שערות.



מול הראי באמבטיה

רוב הזמן אתם ממילא מסתובבים שם ערומים, ככה שמבחינה סטטיסטית זה פשוט הגיוני. גם יש איפה לשבת, רק הבעיה היא שהראי הגדול מול העיניים שלו יכול לגרום לו לעצור באמצע לסדר את השיער או לשאול את עצמו אם זה רק נראה ככה או שהוא באמת מקריח. יתרון נוסף: קל מאוד להגיע אחרי הסקס למקלחת.



במשרד


כולם כבר הלכו הביתה, אבל הוא עוד משקיע. את מגיעה אליו למשרד, לובשת רק מעיל ושום דבר מתחת, וכמו בסרטים את מעיפה את כל מה שיש לו על השולחן בהינף יד, רק בשביל לבלות אחר כך חצי שעה בלאסוף את הניירות ולסדר אותם בסדר הנכון. כשהכל חוזר למקומו את מוצאת את מקומך, וביחד אתם בודקים אם הכיסא האורתופדי באמת נוח בכל מצב. אגב, הקולות האלה שאת שומעת, זה לא הוא, זה השואב אבק של העוזרת. ככה שאם את לא רוצה שהיא תשאב לך את התחתונים, זה הזמן להתלבש וללכת.



במטבח

זה ידוע שבחורות מבשלות זה סקסי ובחורים מבשלים זה סקסי עוד יותר, ולא סתם השיש במטבח הוא בגובה הנכון והמקרר בהישג יד (אם אתם בקטע של לערבב אוכל וסקס). מה שכן, אל תשכחי לבדוק שהנמכת או כיבית את האש לפני שאת אומרת לו כמה את חמה עליו, שלא יצא שאת כל כך חמה פשוט כי השיער שלך עולה באש.



בקולנוע

הסרט מחורבן אבל אתם כבר שם, בשורה האחרונה באולם חצי ריק. והנה הגיבור והגיבורה מתחילים להתחרמן ואתם לוקחים דוגמה ומתחילים גם, ומפה לשם את קולטת שיש חושך ומוזיקת רקע, ולא קניתם פופקורן ככה שבאמת אין שום דבר יותר מפתה לעשות. חשוב לשמור על השקט, כי אין שום דבר סקסי באנשים שעושים "ששש". עם קצת מזל, את והסרט תגמרו ביחד.



במים

בג'קוזי, בבריכה בכל מקום עם מים, את בביקיני ומרגישה סקסית מתמיד, הוא עם אותו בגד ים מעפאן, אבל למי באמת אכפת.


אזהרה — סבון זה שורף ומלח עוד יותר, וזה שהכל רטוב לפעמים דווקא עושה לך את ההיפך. חיסרון נוסף: בפעם הבאה שתשתי מים מהברז, את עלולה לחשוב שאולי אתם לא היחידים שמאמינים שהכינרת היא מקום מה זה סקסי.



במיטה


עשיתם את זה באוטו, בים, על כיסא נוח ובעמידה בחצר, עם רגל אחת על המקרר ורגל שנייה על הטוסטר אובן, מה חסר? אם עדיין לא הגעתם למיטה, אולי יש פה איזו בעיה, כי בחיים האמיתיים את לא פותחת לו כל יום את הדלת עטופה בניילון נצמד. עם כל הכבוד לגיוון, במיטה נוח, יש במה להתכסות ואפשר להירדם ישר אחרי. ככה שאחרי שעוברים את כל הרשימה, אנחנו ממליצים — מיטה. כי בדיוק בשביל זה המציאו אותה.



ושישה מקומות שממש לא

* בשירותים של מועדון: כי זה מסריח וצפוף ולא נוח, והכי גרוע — קלישאה.



* במטוס: כי אם תעשו את זה במטוס הוא ייכנס למועדון העשרים אלף מייל, ואת תיכנסי למועדון העשרים אלף שרלילות.



* בריאליטי טי וי: כי אחר כך לכל מי שראה את זה יהיה מה להגיד, ובני 13 ברחוב יסבירו לך מה את לא עושה נכון.



* במעלית: כי לא משנה באיזו קומה הוא גר, אם הספקתם לעשות את זה עד שהגעתם אליו, זה היה מהיר מדי.



* בספסל האחורי של אוטובוס: כי אם יהיה פיגוע, נראה אותך מסבירה לאמא איך קרה שהיית בפריים טיים בערוץ 2 בלי תחתונים.