הזעה. תהליך איבוד נוזלים המתרחש בגוף האדם. אם להיות יותר ספציפיים, מדובר בתגובה גברית פיזיולוגית כאשר מילים כמו מחויבות, אימפוטנציה או צוואר הרחם נזרקות לחלל האוויר. וזה בדיוק מה שקורה לגבר שלך כשזה מגיע לביטוי רגשותיו כלפייך, שלא לדבר על "אני אוהב אותך" (שמכוון אליך, לא לדרק שארפ אחרי שלשת ניצחון. את זה הוא כן מסוגל לעשות). הגבר שלך יסביר לך את עקרונות הרפורמה בשוק ההון, יתקין לך אנטי וירוס במחשב - אבל כשזה מגיע לביטוי רגשות, הוא נאלם דום.
למה זה קורה, את שואלת? ובכן, זה כמו השאלה למה הילד שאת מבקשת ממנו קצת מהביסלי בטיול השנתי תמיד יסרב בטענה שזו ארוחת הצהרים שלו. כי ככה. ככה זה בחיים.
ובכל זאת, יום האוהבים הבא עלינו לטובה הוא הזמן להסברים. וגם לתירוצים. הכל כדי להסביר למה אצלנו במאדים לוקים בביטוי רגשות. גברים ורגשות – לא מה שחשבת:
אני והחבר'ה
מן המפורסמות היא שהגבר הישראלי נוהג לרוץ ולספר לחבר'ה. טלי למשל סיטואציה דמיונית בה הוא שופך בפנייך את שעל ליבו. מה הוא אמור לספר לחבר'ה? שהוא אמר לך שהוא לא יודע איך הוא היה נושם בלעדייך? רק כדי לגלות שהקיבה של גברים מגיבה במהירות להשתפכויות רומנטיות? זה הרי בדיוק מסוג הדברים שגורמים לו ללחץ תוך גולגולתי כבד. ואם לספר לחבר'ה הוא לא יכול, אז מה זה שווה? זה גם המקום להבהיר, שכמו בוועידת הליכוד, ישיבתם של מספר בנים בחדר אחד גורמת לאובדן אוטומטי של שליש מהאיי קיו של כל אחד מהם, וזה לא עובד לטובתו.
כל דבר שהגבר המצוי עושה צריך לעבור את "מבחן החבר'ה". החל מריח האפטר שייב, המשך באדנית החדשה שהוא קונה לדירה וכלה בדרך בה הוא מפגין את רגשותיו: לגבר המצוי חשוב, אפילו חשוב מאוד, מה יאמרו חבריו. הרי אם החבר'ה אומרים שחברה שלו לא נראית טוב, אז היא כנראה באמת לא נראית טוב, לא? אז מה נראה לך שהם יגידו על הפגנת הפוצי מוצי שלו? אגב, תמיד יימצאו אותם גברים שיגידו: 'אני? מה פתאום, לי חשוב רק מה אני חושב'. כמובן שלקבוצת הבנים הזו יש כינוי – קוראים להם "שקרנים".
אמברגו רגשי
גם בלי התערבותה של מועצת הביטחון של האו''ם, המין הגברי מצוי תחת אמברגו. אמברגו רגשי: חוסר יכולת בסיסית להוציא זרזיף של רגש החוצה בדרך שתואיל לחברה, כזו שמותירה אותו עם דרך אחת לביטוי רגשות: הסקס, כמובן. אצל הגבר המצוי, סקס זה לא כל מה שהוא חושב עליו – זה פשוט הדבר היחידי.
חשוב שתזכרי: ביטוי הרגשות מצריך פעמים רבות לעשות זאת בפרהסיה. כמו למשל, להגיד לך כמה הוא אוהב אותך ליד חברים שלו. וכמו שיש הבדל גדול בין להשתין בבריכה לבין להשתין מהמקפצה של הבריכה, כך גם הפנים הגבר את עניין חשיפת הרגשות שלו בציבור - עדיף שלא יראו.
עניין של כסף
הגבר המצוי כבר מזמן למד שאהבה היא אי של רגשות המוקף באוקיינוס של הוצאות. כל רגש מופגן, כך טפטפו לו מאז ימי בית הספר העליזים, צריך להיות מלווה במחווה, מהסוג שעולה כסף. הדבר הזה מחמיר ככל שמתקדמים בקשר. חודש חברות? "רוצה שתהיי שלי" פלוס פרחים. יום האהבה? "אני אוהב אותך" מלווה בשרשרת. הצעת נישואין? "רוצה להזדקן איתך" - קבלי טבעת. זו אגב הסיבה שגברים מתחתנים: את המשכנתא הם כבר לא יצטרכו לשלם לבד.
כך תנהגי – המדריך המקוצר
אסור לשכוח, שמבחן התכלית הוא הסמן הימני של המין הגברי.לפני שיעשה משהו, יחפש הגבר את הסיבה לכך. וכאן נכנס המין הנשי לתמונה. אם את לא תגרמי לחבר שלך להבין שהפגנת רגשות כלשהיא, לרבות וידוי על אהבתו אליך, היא הכרחית, את לא תקבלי את זה. הוא הרי לא יחשוב על זה לבד. איך גורמים לו להבין שזה הכרחי? זה אולי יישמע כאוקסימורון, אבל גם לגבר יש נקודה רגישה. היא נמצאת במרכז הגוף ומלאה בכלי דם. כן, האונה המרכזית שלו. זו חנות החרסינה האישית שלו, וזו בדיוק הנקודה להתחיל (הי, אני לא אמרתי 'ולגמור'. יופי, נורא בוגר). פשוט תנקטי ב"שיטת ביבי': ייתן – יקבל, לא ייתן – לא יקבל.
יהודיה כן מגרשת יהודי
גם אם הוא מאותגר רגשית, תבהירי לו מה את רוצה ממנו. הוא לא ינחש בעצמו. תזכרי: יהודי לא מגרש יהודי. יהודיה אומר ליהודי שאם הוא לא מוציא לאור את הרגשות שלו, יהודיה אומרת ליהודי תודה רבה ועוזבת.
ירדנו למחתרת, שלום
אבל, ויש פה אבל גדול, כדאי שתחשבי טוב - מה את בעצם מבקשת ממנו: לאמץ את מוחו, למצוא את המילים הנכונות, לחבר אותן למשפט ולפלוט אותן שלא בצורה עילגת? הרי אתם כבר חמש שנים ביחד ואת נקודת הג'י שלך הוא עוד לא מצא, מה הסיכוי שהוא ימצא את המילים הנכונות?
רוב הכתבה ממש ממש לא נכונה!
מצטרפת ללודה
ותודה שהבאת לנו אותה מאמי
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
