שאלה: מה הפחד הגדול בשימוש בסדין חשמלי?
תשובה: חלומות רטובים..
**************************************************
שאלה: מה בלונדינית עושה כשקר לה?
תשובה: הולכת לפינה של החדר כי שם יש 90 מעלות!!
**************************************************
שתי בלונדיניות יושבות בבית קפה בערב ומעיינות בתפריט.
אחת הבלונדיניות אומרת: "אני לא אזמין קפה, אני לא יכולה
להירדם אחרי שאני שותה קפה".
אומרת השנייה: "אצלי זה בדיוק הפוך... אני לא יכולה לשתות
קפה אחרי שאני נרדמת."
**************************************************
שאלה: למה לנייר טואלט יש שלוש שכבות?
תשובה: כי היום כל חרא רוצה שני העתקים!
**************************************************
שני פולנים נפגשים ברחוב.
שואל האחד: "מה שלום אשתך שתחייה?"
עונה השני: "למה אתה מקלל... שאישתך תחייה!"
**************************************************
שאלה: למה המתנחלים שרים רק את הפזמון?
תשובה: כי לקחו להם את הבתים.
**************************************************
פקיד אחד מתאשפז בבית חולים עם אוזניים שרופות.
שואל אותו הרופא: "איך זה קרה לך? מה עשית?".
עונה הפקיד: "הייתי באמצע גיהוץ ומאוד שקוע במחשבות.
כשצלצל הטלפון, במקום להרים את השפופרת הרמתי את המגהץ".
מתפלא הרופא ושואל: "ומה קרה ששרפת גם את האוזן השניה?"
משיב הפקיד: "נו, הרי הייתי צריך לקרוא לרופא".
**************************************************
בשיעור ספרות מבקש המורה מהסטודנטים לכתוב חיבור
קצר בן שש מילים שיכיל בתוכו את הנושאים
דת סקס ומיסתורין. אחת הסטודנטיות הגישה חיבור:
"אלוהים ישמור... אני בהריון... אבל ממי?"
**************************************************
שיכור שהדיף ריח נורא של שיכר זול עולה לאוטובוס
ומתיישב יחד עם שקו המלוכלך ועיתון ישן ליד כומר בעל
מראה מכובד. מן השק הוא שולף בקבוקון של ג'ין כמעט
ריק ושותה את כל מה שנשאר בו. לאחר מכן הוא מתפנה
לעיין בעיתון. הכומר מתעלם מן השיכור ומכריח את עצמו
להסיט את מבטו ממנו. כעבור מספר דקות פונה השיכור
אל הכומר ושואל: "סלח לי אדוני, אולי אתה מכיר
את הסיבות לדלקת פרקים?" הכומר, באי נוחות מתגברת,
עונה לו בטון מתנשא: "בוודאי, חיים לא מסודרים,
חברתם של נשים לא מוסריות, ההגזמה בשימוש בטבק
ובאלכוהול, אירועים של השתכרות שנגמרים בלילות
בבתי זונות, ועוד הרבה גועל נפש מסוג זה..."
"וואו", עונה השיכור וחוזר לקרוא בעיתון.
הכומר חושב שנית על תשובתו ומרגיש צורך להתנצל בפני השיכור.
"סלח לי", אומר הכומר לשיכור, "לא רציתי להעליב,
ממתי אתה סובל מדלקת פרקים?". "אני?", עונה השיכור,
"אני אף פעם לא סבלתי מזה אבי... פשוט קראתי בעיתון
שהאפיפיור סובל מדלקת פרקים כבר מספר שנים..."
***************************************************
היה היה איש שעבד כל חייו וחסך כל גרוש.
הוא היה קמצן אמיתי. הוא אהב את כספו יותר מאשר
כל דבר אחר. זמן קצר לפני שמת, פנה לאישתו:
"שמעי נא יקירתי, כשאמות , אני מבקש ממך שתקחי את כל
הוני ותניחי אותו בארון הקבורה לצידי. אני רוצה לקחת איתי
את כספי לעולם הבא". הוא השביע את אישתו והיא הבטיחה
מעומק ליבה, כי כאשר יבוא יומו, כספו יקבר איתו.
הגיע היום והאיש הלך לעולמו. הוא שכב מתוח בארון,
כשהאלמנה יושבת בין חבריה הקרובים. הטקס הסתיים
ורגע לפני שהקברנים עמדו לסגור את הארון קראה האישה:
"רק רגע בבקשה!". היא ניגשה והניחה לצד בעלה קופסת
נעליים סגורה. הארון ננעל ונטמן באדמה.
אחד מידידה הקרובים פנה אל האלמנה: "אני מקוה שלא
יצאת מדעתך ושמת את כל הכסף בקופסה". ענתה האלמנה:
"ודאי שכן, אני לעולם לא משקרת. הבטחתי לבעלי המנוח
שאניח לצידו את כל הונו, וכך עשיתי". "את רוצה לאמר לי
ששמת כל אגורה שחסך בארון שזה עתה נטמן באדמה?!".
"בוודאי", ענתה האלמנה, "אספתי את כל הכסף שחסך,
אגורה לאגורה, הפקדתי בחשבון הבנק שלי ורשמתי לו המחאה".
אישה נכנסת לחנות ושואלת מה מחירה של בובת ברבי.
המוכר עונה לאישה שהברבי עולה עשרה שקלים.
פתאום מבחינה האישה בבובת ברבי עם תו מחיר של אלף שקלים.
היא פונה אל המוכר בשאלה : "למה בובת הברבי הזאת עולה רק
עשרה שקלים ואילו זו עולה אלף?". "כי זו בובת ברבי גרושה",
עונה המוכר, "היא באה עם הבית של קן, עם המכונית שלו
ועם כל הריהוט".
************************************************
גבר שואל את חברו: "איך זה שהנשים זוכרות
את יום הנישואין והגברים לא?". עונה לו החבר
בשאלה: "אתה זוכר את הדג הכי גדול שתפסת אי פעם?"
"בטח", משיב הראשון, "לא שוכחים דבר כזה".
"אתה רואה", אומר החבר, "אבל הדג כבר לא זוכר".
***********************************************
חידה: איך רוטשילד נהיה מיליארדר?
רוטשילד היה קם כל יום בבוקר, הולך לשוק וקונה ארגז עם
מאה תפוחים ומשלם שקל על כל תפוח. הוא היה הולך ומקלף את
התפוחים ומוכר כל תפוח מקולף בשקל וחצי, ככה הוא הרוויח חצי
שקל על כל תפוח - 50 שקל ביום. הוא המשיך במנהגו כל
יום, עד שיום אחד אבא שלו מת והוריש לו מיליארד דולר.
***********************************************
אישה פונה לחברתה ומתלוננת: "אני רוצה
להתגרש מבעלי. יש לו זיכרון גרוע".
החברה ההמומה שואלת: "וזו סיבה להתגרש?"
"כן", עונה האישה, "בכל פעם שהוא נמצא
ליד בחורה צעירה הוא שוכח שהוא נשוי..."
************************************************
אישה: "כשאני אמות, תתחתן אם אישה אחרת?"
הבעל: "כן."
האישה: "היא תישן במיטה שלי?"
הבעל: "כן."
האישה: "היא תשתה מהכוס שלי?"
הבעל: "כן."
האישה: "היא תלבש את המעיל שלי?"
הבעל: "לא, הוא לא במידה שלה..."
************************************************
עיוור אחד נכנס למסעדה ושואל את המלצרית:
"רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?"
עונה המלצרית: "רק שתדע שאני בלונדינית,
הברמנית בלונדינית, שתי המלצריות האחרות
בלונדיניות והמנהלת גם בלונדינית. אנחנו
חמש בלונדיניות. האם אתה בטוח שאתה רוצה
לספר את הבדיחה?" עונה העיוור: "לא, אין
לי כוח לספר את אותה בדיחה חמש פעמים".
************************************************
בלונדינית כותבת לחברה שלה מכתב:
"אהלן אחותי. תשמעי, אני כותבת לך בגלל
שמזמן לא ראיתי אותך ואני מאוד מתגעגעת...
אם לא תקבלי את המכתב הזה תודיעי לי,
אני אשלח לך עוד אחד... אני כותבת לאט,
כי אני יודעת שאת לא יכולה לקרוא מהר...
הייתי רוצה לשלוח במכתב הזה גם קצת כסף,
אבל לצערי הרב, כבר סגרתי את המעטפה..."
*************************************************
קניבל מטייל עם בנו על חוף הים. לפתע הם
רואים תיירת שבדית משתזפת. אומר הבן:
"אבא, בוא נאכל אותה". עונה לו האב:
"עזוב, ניקח אותה הביתה ונאכל את אמא".
*************************************************
זקנה אחת נכנסת לרופא ומתלוננת:
"דוקטור, יש לי גזים. רק לפני רגע
הפרחתי 20 נודים, אבל הם בלי רעש ובלי
ריח". הרופא חושב שנייה ורושם לה תרופה.
כעבור שבוע חוזרת אליו הזקנה בטענות:
"דוקטור, איזה תרופה נתת לי? לא רק שהנודים
לא נעלמו, הם גם הפכו להיות מסריחים?"
הרופא מביט בא ארוכות ואומר בקול שקט:
"יפה מאוד, אחרי שפתרנו את הבעייה עם האף,
אנחנו צריכים לפתור את בעיית השמיעה".
***************************************************
עורך דין מכובד נוסע ברכבו המפואר וברמזור
הוא רואה קבצן אוכל עשב מהכיכר בצומת.
הוא פותח את החלון ושואל אותו מה פשר מעשיו.
מסביר לו הקבצן שהוא כל כך עני עד שהברירה
לחיות היא לאכול עשב. עורך הדין נסער מהסיפור
העצוב ומזמין אותו לביתו. הקבצן מספר שיש לו
אישה ושני ילדים. משיב לו העו"ד: "הבא גם אותם".
במהלך הנסיעה אומר הקבצן: "אנחנו מודים לך מאוד."
עונה לו עורך הדין: "אני שמח לעשות זאת, אתם
תאהבו את התנאים החדשים, העשב אצלי בגינה מגיע
לגובה של חצי מטר".
לא קשור לפורום זה, מועבר!!!
ומיזגתי לך גם את שני האשכולות
טנקס מזו'ששש..
ואוקייי אור..
אבל.. יש עוד אשכול בפורוםםם כללי 😁
חחחחחחחחחחחחח אהבתי במיוחד
את זה עם החיבור
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
חחחחחחחחחח😂
קבלי ח"ח יפה שליייי 😘
חח..אהבתתיי ככממה במיוחחחדד....
חעחעחע
ששפפוווךךךךךך גמוורר!!
חחחחחח אהבתי 😁
תודהה 😁 😁 😁
אהבתתי חחחחחחחחחחחחחחחחחחח
חחחחחחחחחחחחחחחחחח א ה ב ת י
QUOTE היה היה איש שעבד כל חייו וחסך כל גרוש.
הוא היה קמצן אמיתי. הוא אהב את כספו יותר מאשר
כל דבר אחר. זמן קצר לפני שמת, פנה לאישתו:
"שמעי נא יקירתי, כשאמות , אני מבקש ממך שתקחי את כל
הוני ותניחי אותו בארון הקבורה לצידי. אני רוצה לקחת איתי
את כספי לעולם הבא". הוא השביע את אישתו והיא הבטיחה
מעומק ליבה, כי כאשר יבוא יומו, כספו יקבר איתו.
הגיע היום והאיש הלך לעולמו. הוא שכב מתוח בארון,
כשהאלמנה יושבת בין חבריה הקרובים. הטקס הסתיים
ורגע לפני שהקברנים עמדו לסגור את הארון קראה האישה:
"רק רגע בבקשה!". היא ניגשה והניחה לצד בעלה קופסת
נעליים סגורה. הארון ננעל ונטמן באדמה.
אחד מידידה הקרובים פנה אל האלמנה: "אני מקוה שלא
יצאת מדעתך ושמת את כל הכסף בקופסה". ענתה האלמנה:
"ודאי שכן, אני לעולם לא משקרת. הבטחתי לבעלי המנוח
שאניח לצידו את כל הונו, וכך עשיתי". "את רוצה לאמר לי
ששמת כל אגורה שחסך בארון שזה עתה נטמן באדמה?!".
"בוודאי", ענתה האלמנה, "אספתי את כל הכסף שחסך,
אגורה לאגורה, הפקדתי בחשבון הבנק שלי ורשמתי לו המחאה".
חח הכיי אהבתייי😊
