אמא ואבא יקרים לי

סטלנים, פולנים או מזניחים. היומולדת של ההורים בטוח יגיע מתישהו ואתם חייבים להתארגן כבר עכשיו על מתנה בהתאם. מדריך


יום ההולדת של אחד ההורים מתקרב? זאת הזדמנות מצוינת להשקיע בהם ולהודות להם על כל השנים המשותפות. במקרה שאין על מה להודות, תתעלמו מהתאריך החגיגי והמשיכו בחייכם. זה יכול לעבוד. לכל אלה שבכל זאת מעוניינים לפנק את הוריהם, מוצג המדריך הבא. הוא מחולק לארבעת סוגי ההורים הפופולאריים ביותר, בכל אחד מהם תוכלו למצוא את אחד מהוריכם היקרים. שימו לב שהכתבה כתובה במין זכר אך בהחלט מתייחסת גם לאמהות ולבנות.


המזניח הקרייריסט

"אני קצת עסוקה עכשיו בשביל לחשוב על הילדים שלי"כדי לברך אותו לכבוד יום ההולדת, תוכל להשיג אותו רק בפלאפון. כבר בגן חובה למדת להשתמש בקומקום חשמלי, במיקרוגל ובכיריים כדי לחמם לעצמך ארוחות מוכנות מאריזות פלסטיק. כשהתנהגת לא יפה, ההורה היה שולח לך פקס ודורש ממך להביא לעצמך פליק בטוסיק.

איך לחגוג: אל תטריח את עצמך בארגון מסיבה ובהזמנת כל החברים של ההורה מהעבודה. הוא ישמח מאוד, כמובן, ואז יצביע עליך מאחורי הגב וישאל בסלידה את מרים המזכירה מי זה הנער הפושטק הזה, ומה הוא עושה במסיבה שלך.
מתנות ראויות: ספל למשרד עם הדפס של תמונה משותפת שלכם. גם שימושי, וגם יזכיר להורה שיש לו צאצא. רוב הסיכויים שתצטרך לערוך את התמונה מצילום נפרד שלך וצילום נפרד של ההורה.
מתנות שלא: נעלי בית, ערכת אפיה ביתית, יום כיף להורה וילד. חסר תועלת. עדיף כבר שתוציא כסף על קעקוע וטיסה בקולומביה, שם תלך לאיבוד, כדי לקבל שמץ של תשומת לב.

פליט שנות השישים

אמא או אבא שאומרים שהם רואים סרט, אבל לא ממש הולכים לקולנוע. בשבילם, כל יום הוא יום הולדת. האדים שבביתך גורמים לך לזכור את הילדות כמאוד מאושרת, רגועה, אך גם מטושטשת. בזמן שילדים אחרים שיננו "מאה שירים ראשונים", אתה זמזמת פינק פלויד. בבית הספר היסודי עמדת כל הפסקה בתור לקולר, כי תמיד היו חורים בבקבוק של המים מהבית.

איך לחגוג: להקים במה בחצר הבית ולהביא עשרות להקות רוק. להגיש עוגת חלל עם נרות בניחוח אופיום.
מתנות ראויות: מאפרה בצורת בוב מארלי, סט מבחנות בצבעים פסיכודליים, דיסק צרוב עם שירי הרוק הפרוגרסיביים שההורה הכי אוהב, סט כלי מטבח עם עיטור עלי מריחואנה.
מתנות שלא: מריחואנה. זה לא חוקי. ובטח כבר יש להם.

הפולני הלחוץ

ההורים הפולנים תמיד ילבישו אותך יותר חם ממה שצריךתמיד מבוגר מנטאלית בעשרים שנים מגילו. חוגג ארבעים וחמש, אבל מריר כמו בן שישים וחמש. מרוב פחד כבר התרגלת ללכת עם סוודר ומעיל, עם גב ישר, וברגליים מפושקות קמעה, שלא תחטוף חלילה עקמת, דלקת, שחמת, שחפת, אדמת או סרטן.

איך לחגוג: דג ממולא, מרתון ברידג' וסרטי מופת בשחור-לבן יעשו את העבודה. ההורה לא יראה שום רמז לשביעות רצון, אבל הוא יהיה מבסוט עד הגג.
מתנות ראויות: כל מה שיקר. מתנה זולה תחשב לעלבון. ההורה בכל מקרה יברר בדיוק איפה קנית, כמה עלה, ואיפה היית יכול להשיג את זה ביותר זול, אבל העיקר הכוונה.
מתנות שלא: לא מומלץ להעניק בגדים, איפור, בשמים או כל דבר שעלול לרמוז על כך שהם לא נראים, מריחים או מתנהגים לטעמך. זה יחשב לעלבון.

המכה האימפולסיבי

הורה שגרם לך ללבוש בגדים ארוכים בקיץ. לא כי היה לך קר, אלא כי נראית כמו ברדלס מרוב כתמים. שיט, ההורה נשאר בחיים עוד שנה ארורה ועכשיו צריך לצאת ידי חובה ולקנות לו מתנה.

איך לחגוג: אם יש להורה מצב רוח טוב, תן לו בעדינות כרטיס ברכה מלא באיחולים לבביים, וברח. אם אין לו מצב רוח טוב, אל תתחבא מתחת לשולחן במטבח, נו, איפה שאתה מתחבא תמיד כשהוא רדף אחריך עם שבר בקבוק. תן לו את התענוג להחטיף לך כמו שצריך! זה היום המיוחד שלו!
מתנות ראויות: כרטיס כניסה למועדון סאדו. אחרי שההורה יתקע בך מכות על החוצפה, הוא יבין שזה דווקא לא רעיון רע כל כך. להפגין אהבה בעזרת הצלפות תמיד היה הקטע שלו. אחר כך, תביא גם מתנה לעצמך ותרים טלפון לשירותי רווחה, ותזמין לחגיגה את העובדת הסוציאלית.
מתנות שלא: משקאות חריפים, חגורת עור חדשה עם אבזם מתכת, מגפיים עם סוליות עבות לחורף קר במיוחד, קקטוס.


אם לא מצאתם בין ארבעת הסוגים הללו את הוריכם, אז או שאתם חיים בהכחשה או שתקראו שוב. בכל מקרה, תזכרו שגם יום ההולדת שלכם יגיע מתישהו, ולכן כדאי לקחת את הכתבה בעירבון מוגבל ולפעמים להשקיע יותר כי תזכרו ש "You always get what you give". חוץ מזה מערכת ג'נענע מאחלת יום הולדת שמח ואריכות ימים לכל ההורים.


מקור: http://j.nana.co.il/Article/?ArticleID=217050&sid=128