בדיחות ומשפטים..

:יום אחד מת באפריקה ראש שבט עשיר.
מיד הוציאו הודעה: מי שרוצה לרשת אותו - יכול לנסות, בתנאי שיעבור 3 מבחנים, אך כל מי שלא עובר אותם - מות יומת‎ ..............

שלושת המבחנים היו‎:

1. לשתות במכה 20 בקבוקי וודקה ולהישאר על הרגליים...

2. להיכנס לבונגלו שם נמצא חזיר בר ששוקל איזה 200 קילו, רצחני למדי, ולהוציא לו קוץ שתקוע לו ברגל, בלי שהחזיר יחסל אותו קודם...

3. לספק מינית את הבת של ראש השבט (שהייתה בתולה) – ובקיצור - "לזיין לה את הצורה" כל הלילה‎...........

למבחנים הגיעו (כמו בכל בדיחה טובה) שלושה: אמריקאי, רוסי וגרוזיני.

האמריקאי שתה 5 בקבוקי וודקה, והתעלף.........

הרוסי חיסל 15 בקבוקים וגם התעלף........

הגרוזיני חיסל במכה 20 בקבוקים ונכנס לבונגלו עם חזיר-הבר.

שומעים מכות, צריחות, צווחות, וכל הקירות של הבונגלו רעדו מרוב חבטות‎........

אחרי חצי שעה, יוצא הגרוזיני מהבונגלו, קצת מתנדנד, חבול כולו ופצוע, מלא דם, שריטות, וחבורות כחולות........

מיד הוא מתעשת ושואל : "אוקיי....... איפה הבחורה עם הקוץ ברגל‎ ?" ...............



ילדה בת שמונה סיפרה לאימה: "אחד הילדים בכיתה הזמין אותי היום לשחק ברופא וחולה."
"אוי ואבוי" אמרה האם, "ומה עשיתם?"

"כלום. הוא נתן לי לחכות חצי שעה, ואז אמר שבלי טופס 17 הוא לא יכול לעשות שום דבר"

גבר בן 71 מגיע לרופא לבדיקה שנתית.
הרופא בודק אותו ומודיע שהכל בסדר, ומתעניין מה מצב היחסים שלו עם אשתו והילדים.
בסדר גמור משיב הקשיש.
איך יחסיך עם החברים ? מצוין .
ואיך אתה מסתדר עם אלוהים?
אל תשאל עונה הגבר, לאחרונה הוא ממש עוזר לי ואני מודה לו על כך מעומק לבי.
אפשר לדעת איך אלוהים עוזר לך, תמה הרופא.
לא תאמין, בכל פעם שאני הולך בלילה לשירותים ופותח את הדלת - נדלק לי האור מיד וכשאני גומר וסוגר את הדלת,
האור מיד נכבה, זה ממש מקל עלי.
למחרת מתקשר הרופא לאשתו של הקשיש: בעלך קצת מדאיג אותי.
אתמול סיפר לי שאלוהים מדליק ומכבה לו את האור בשירותים בלילה, את יודעת במה העניין ?
האשה בייאוש: אוי-ואבוי! הוא שוב משתין במקרר!!

"הזיכרון הוא האיבר שבעזרתו אנחנו שוכחים" ? ברנרד שאו.

"כולנו צאצאים של הקוף ? אבל יש כאלה שזה נראה עליהם יותר" ? מארק טוויין.

"המוח של האדם הוא איבר נפלא. הוא מתחיל לעבוד איך שקמים בבוקר ולא מפסיק עד שמגיעים לעבודה."

"מהירות האור גדולה ממהירות הקול ? זו הסיבה שאנשים נראים חכמים... עד שהם פותחים את הפה."

אדם עולה לשמיים ופוגש את המלאך גבריאל. "מה מנת המשכל שלך?" שואל המלאך. "230" עונה האיש. "יופי... אם תרצה נוכל לשוחח פעם על תורת היחסות" מציע המלאך. מגיע אדם שני. "מה מנת המשכל שלך?". "220" עונה האיש.
"נפלא... בהזדמנות נוכל לשוחח על פיזיקה קוונטית". אדם שלישי עולה לשמיים. "ומה מנת המשכל שלך?". "אהה... 30 בערך". "מה אתה אומר?!" מתלהב המלאך. "תגיד, איך הולך לבית"ר ירושלים השנה?"

מבקר מגיע לבית אבות ושואל לשלום הדיירים. "הכל בסדר, חוץ מבעיית הסמים" מגלה לו ישיש. "יש לכם בעיה של סמים?". "בטח... לא זוכרים איפה שמים את המשקפיים, את המפתחות..."

עדיין בבית אבות... דיירת ותיקה ניגשת לדיירת אחרת: "הזיכרון שלי לא כל-כך טוב... תזכירי לי בבקשה. מי נפטרה אתמול - את או אחותך?"


זוג חוזר מסדנא לשיפור הזיכרון. הבעל פוגש את השכן. "תשמע, אנחנו עושים סדנא נחמדה... מלמדים אותנו כל מיני טכניקות אסוציאטיביות... יש אפילו מדריכה יוצאת מן הכלל". "איך קוראים למדריכה?" חוקר השכן. האיש מגרד בסנטרו. "נו... איך קוראים לפרח הזה שיש לו ריח טוב וקוצים על הגבעול..?". "שושנה" אומר השכן. האיש, שבע רצון, נזכר וקורא בקול רם לאשתו: "שושי! ! איך קוראים למדריכה שלנו?"



מפקח משרד החינוך מגיע בהפתעה לשיעור ‏טבע בכיתה ב`
הוא אומר למורה להתעלם מנוכחותו ולהמשיך בשיעור כרגיל ‏ומתיישב ליד אחד
התלמידים.
‏המורה מציגה לכיתה פרח ושואלת ‏"מי יודע מה שם הפרח הזה? "
אף אחד לא עונה. דממה.
‏שוב היא מרימה את הפרח באוויר,‏ מסובבת לכל הכיוונים ומנסה: "שוב, האם מישהו
מזהה מה שמו של ‏הפרח? "
דממה - אף אחד לא מגיב.
לפתע נופל הפרח על הרצפה והמורה מתכופפת קדימה ומרימה ‏אותו.
‏שוב היא מראה ושואלת אם מישהו מכיר.
‏יד קטנה ‏מתרוממת בקצה הכיתה, הילד שלידו יושב המפקח מצביע.
‏"יופי ‏דני, אתה יודע מה שם הפרח?"
"‏איזה שדיים ‏מדהימות"!! ‏ עונה הילד הקטן.
‏"מה? מה אמרת?‏ עוף מיד החוצה מהכיתה" היא צרחת עליו.
‏הילד בדרכו החוצה ‏אומר בזעם למפקח:
"‏בפעם הבאה - אם אתה לא יודע על בטוח ‏את שם הפרח. מוטב שלא ‏תלחש!".


איש אחד מתקשר למרפאה לקבל תוצאות של בדיקות הדם של אישתו. מעבר לקו שואל אותו הרופא: "מה שם אשתך?"
"שרה כהן" אומר האיש.
הרופא:"ביום הבדיקה היו לי 3 שרה כהן, אולי יש לך את ה-ת.ז שלה?"
"לא" עונה האיש. "טוב", אומר הרופא "אגיד לך ככה: לשרה אחת יש התקף לב, לשנייה אלצהיימר ולשלישית איידס."
"איך אוכל לדעת?" שואל האיש בצער.
"זה פשוט" עונה הרופא "שלח את אשתך לרוץ מסביב לבניין, אם היא חוזרת אל תשכב איתה!"