התמודדות עם בגידה

כיצד בונים אמון ואינטימיות מחודשים לאחר בגידה? מחכה לכם התמודדות מורכבת וממושכת, במאמר זה יפורטו השלבים ההתחלתיים



ההתמודדות עם בגידה מציבה אתגר קשה לבני הזוג. התגובות הרגשיות החזקות והטבעיות שהבגידה מעוררת עלולות לייאש אותם. שניהם עלולים לחשוב שנישואיהם נהרסו ללא תקנה. מלאכת השיקום של החיים המשותפים, בניית האמון בין בני הזוג מחדש, וההתקרבות הרגשית - כל אלה גם אינטנסיביים וגם ממושכים.

התגובה הרגשית הטבעית של הנבגד(ת) מורכבת מהלם, זעם, עלבון עמוק ותחושת השפלה, התערערות הבטחון העצמי, רצון להעניש ולנקום. גם הבוגד(ת) מרגיש רגשות חזקים מאד: צער, חרטה, אשמה, בושה ופחד.

המשימה הראשונה בדרך לשיקום הנישואין היא לעבור בשלום את הגל הראשון והסוער מאד של הרגשות הקשים. על שני בני הזוג לקבל את התקופה הזו כסוערת וחסרת יציבות והגיון. דברים הנאמרים על ידי שניהם בתקופה הזו אינם אמורים לשקף יותר מאשר את זאת: שנינו עכשיו במצב נפשי נפיץ וקשה, אנחנו רחוקים מלהיות במיטבנו, וזהו מצב זמני שיירגע. הטלטלות שעובר הצד הנבגד, בין ייאוש לתקווה, בין בטחון-עצמי שהכל יסתדר ויירפא לתחושת חוסר-ערך ועצב עמוק, בין הרגשת שליטה במצב לבלבול ופחד מאובדן השפיות - כל אלה הם מצבים צפויים.

חשוב מאד לא לעשות שום מעשה שהוא תגובה רגשית סוערת - לא לספר לילדים, לא לספר להורים ולא לאחים ואחיות של שני בני הזוג, לא לאיים על המאהב(ת) - כל אלה רק מחמירים את המצב ומוליכים לתוצאות ששני בני הזוג אינם באמת רוצים בהם. שניהם אינם מעוניינים להרוס את חייהם של בן/בת הזוג, גם אם בסופו של דבר ייפרדו. ועל אחת כמה וכמה אם ינסו להשלים ולשקם את חייהם הזוגיים.


דברו עם אנשים מקצועיים ואמינים, לא עם משפחתכם או עם חבריכם.
לפני נקיטת צעדים כלשהם, החליטו:
• האם אתם רוצים להמשיך בנישואין האלה?
• האם אתם רוצים להגיע להסדר הרכוש הטוב ביותר?
• האם אתם רוצים להגיע להורות הנכונה ביותר לאחר הגירושים?

יהיו אשר יהיו האינטרסים שלכם, שאלו את עצמכם שלש שאלות לפני נקיטת צעדים:
1. האם יקדמו צעדי את האינטרסים שלי?
2. האם יהיו צעדי נייטרליים מבחינת האינטרסים שלי?
3. האם יזיקו צעדי לאינטרסים שלי?

לא תמיד רוצים שני בני הזוג את אותו הדבר: רבים הן המצבים שבהם האשה רוצה להיפרד והגבר רוצה לשקם את הנישואין ולהיפך. מצבים אלה מחייבים ייעוץ מקצועי אינטנסיבי אף יותר מהמצב שבו שניהם רוצים בשיקום.


שלבי ההחלמה
אם החלטתם שניכם, שאתם שרוצים לשקם את נישואיכם, את האמון שלכם, את האינטימיות ואת האהבה - הצעדים שתנקטו לקראת ההחלמה מהטראומה של הבגידה צריכים לצאת מהנחה בסיסית שהתהליך הוא ממושך, רצוף עליות ומורדות ובנוי ממספר שלבים. גם אם המצב נראה לכם עגום בתחילת התהליך, חשוב שתדעו שניתן לשקם את הקשר ולעוררו לחיים.

ההחלמה מבגידה כרוכה בעבודת-צוות: שני בני הזוג מוכרחים להיות מחוייבים לעבודה הקשה הזו. בן הזוג הבוגד מוכרח לרצות לסיים את הקשר עם המאהבת ולעשות את כל מה שדרוש כדי לזכות מחדש באמון בת זוגו. בת הזוג הנבגדת מוכרחה לרצות למצוא דרכים להתמודד עם רגשותיה המציפים. כזוג, על שניהם יחד לרצות להתחיל להבין איך התרחשה הבגידה, ומה צריך להשתנות כדי שלא תתרחש שוב.

השלב המעשי הראשון הוא כמובן ניתוק הקשר בין הבוגד והמאהבת, או הבוגדת והמאהב. על השלב הזה עלולות להיות בין בני הזוג מריבות רבות, שכן קשה לבוגד(ת) להוכיח שאכן נותק הקשר. הנבגד(ת) מתקשה להאמין לדברי הבוגד(ת), ועלול(ה) לפרש סימנים שונים כאיתותים לכך שהקשר נמשך למרות הבטחות חוזרות ונשנות שהקשר כבר הסתיים. נדרשת מהבוגד(ת) סבלנות רבה ואמונה בנחיצות השלב הזה. עליו לעשות כל מה שניתן כדי להימנע מכל מה שעלול לעורר את החשד של הנבגדת(ת) - למשל, להיות זמין, לענות על שאלות בכנות וללא קוצר רוח, להודיע על כל היעדרות מהבית או מהעבודה כך שניתן יהיה לוודא היכן הוא בכל רגע. אם השותף לבגידה עובד יחד עם הבוגד במקום עבודתו, יש לשקול ברצינות החלפת מקום עבודה.

הצד הנבגד נמצא בשלב הראשון לאחר גילוי הבגידה במצב של חולשה, אם כי כלפי חוץ הוא עשוי להיראות חזק. הכעס והזעם שהוא מביע נראה כביטוי של כוח. יחד עם זאת הוא עלול להרגיש חלש מאד, מפוחד, מיואש ונזקק. הוא עלול לחוש שמגיע לו מה שקרה, שאין לו זכות לדרוש מהבוגד להשתנות. הוא עלול לחשוב שאם ידרוש משהו בתוקף, הוא עלול להינטש או לפחות לעורר עליו כעס. הוא יכול להאמין שאם יבקש ביטויי אהבה כלפיו - האהבה הזו אינה שווה כלום. מתוך עמדה של כעס הוא עלול להרגיש שעליו לא מוטלת שום אחריות לשינוי המצב, שאם יקח אחריות על חלקו, הוא בעצם מודה שהוא זה שהביא על עצמו את הבגידה.

הצד הבוגד חווה גם הוא כאב וסערה רגשית, אם כי כמובן לא באותה עוצמה ולא מאותה עמדה של נפגע. הוא תוהה אם יש בידו לתרום משהו לשיקום ההרס שגרם. התשובה היא: בהחלט כן! בשלב הראשון מה שעליו לעשות - ואין זה דבר פשוט - הוא להיות זמין, להיות מוכן לענות בכנות על כל שאלותיה של בת הזוג, להזדהות עם הכאב שלה ולהקשיב לה באמפתיה, להראות שבאמת אכפת לו ושהיא חשובה לו.



לקוח מנענע