המדריך השיווקי להשגת זיונים

המקרה הבא בטח מוכר לך. על הבר עומדת לה דיווה חושנית שמביטה לך ישירות לעיניים, הגו הקמור שלה מבליט צמד עופרים המסתיימים בבליטה קשה, הידיים פרושות לרווחה וכאילו מזמינות "בוא ותצטרף אלי" ואתה תמים שכמותך, טרחת לקום מהכיסא ולהתפתות למבט העיניים, הקריצה ולתנוחת הגוף המזמינה, תגלה במהרה כי מדובר ב"התרעת שווא". מרגע שתנקוט ביוזמה ותצעד לכיוון ה"פרסונה", יחלו בגופה שינויים פיזיולוגיים מרחיקי לכת. המבט יצנח ישר לכיוון הרצפה, הגב המתוח שעד לפני דקה הבליט את החזה יקעור ללא זכר לשדיים שבמקומן יצוצו להם "זלזלים", פירכוסים ורעידות יפשטו בכל רחבי הגוף שזועק לך "אל תתקרב, אל תתקרב, בבקשה".

אם בר דעת אתה וכבר רכשת את הניסיון, כבר מאמצע הדרך אתה תסיט את צעדיך לכיוון צדדי, בוודאי אל השירותים הסמוכים. לאלה שעוד לא התנסו או שעוד לא הבינו, אגלה, כי במידה ותתקרב אליה ואפילו אם תפצח במשפט ההתחלה המפורסם שלך, תיזכה לתשובה "אני לא מעוניינת" תקיף וקר. ואז הנ"ל תפנה לחברתה שעושה בדיוק עיניים לשולחן ליד ותגיד "כאילו דה, מי הוא חושב שהוא? מה עבר לו בכלל בראש שאני אדבר איתו?" ושניהן יהנהנו בראשן בהסכמה, מדובר בכסיל ותו לא (כן, הכוונה היא אליך). מבלבל, אבל זו המציאות!



שם המשחק הוא "כסף" למי יש יותר, ויותר גדול, לזין אין חשיבות ממשית. הבחורה הישראלית רוצה למצוא את ה"נסיך", כזה שיקח אותה למסעדה הנכונה, באוטו הנכון ותחזרו לישון ביחד במיטה הנכונה שממוקמת בשכונה המאוד נכונה. אבל לצערך ולצערי אנחנו ממש לא עומדים בדרישות הסף - לשמחתנו זה ממש לא חשוב. כמו שאופנת "פוקס" מצליחה למרות שהיא ממש מחורבנת, כך גם אתה יכול להצליח!

אנחנו חיים במאה שיווקית: מיטב המוחות הוגים כיצד למכור לנו יותר מכל סחורה ומכל מוצר. אבל כמו שהתחום השיווקי מפותח ברמה העיסקית, הוא בחיתוליו במישור האישי. לכן חשוב שתבין את הצורך הנשי הישראלי – מהו המוצר אותו הן רוצות ובהתאם לצרכים שלהן תספק את המוצר הגברי האולטימטיבי. אם ב"פוקס" הצליחו לעשות את זה, אז גם אתה יכול – הכל עניין של תדמית:



1. מקצוע – לא משנה מה אתה עושה בחייך, תחום המקצוע שלך אתה צריך לעסוק באחד משלושת התחומים הבאים ורצוי בשלושתם יחדיו:
א. תחום ניהולי
ב. תחום שיווקי
ג. יועץ או מומחה
לכן בעל המקצוע האופטימלי הוא "מומחה בניהול שיווקי". גם אם אין לך אף אחד מהתארים הנ"ל במקצוע שלך עליך לתאר זאת באופן דומה. לדוגמא מורה – "מומחה בפיתוח קוגניציה צרכנית לדור העתיד", נגר – "מנהל אינטגרציה מודולארית", מוקדן – "מנהל שיווק לנגוויסטי", שומר – "מומחה לשימור ערך מותגי", פלנר – "מומחה לשיווק".

2. השכלה – גם אם אתה בעל תואר שני,וגם אם אתה לא, אתה כן! הרעיון הוא למצוא את המקצוע כזה שממש לא אומר כלום לאף אחת אך הוא נשמע מספיק מרשים בשביל להתגאות בו בציבור:
א. נירו- פסיכולוגיה פתולוגית
ב. קוונטולוגיה בין גלאקטית
ג. MBA



3. כסף – חשוב לשנן את המשפט הבא ולא להוסיף "אני מרוויח מעט ביחס לכישורים שלי! רק בישראל אדם כמוני מקבל רק 35,000 אלף בחודש ובלי שעות נוספות, מזל שההורים עוזרים לי!"

4. רקע תרבותי – במהלך השיחה תזכור לציין את כל המדינות בהן ביקרת, גם אם לא היית שם! עדיף להזכיר אחד או יותר מהמשפטים הבאים:
א. לדעתי, גאודי הוא מדהים, היית בגן שלו בברצלונה?"
ב. מאוד לא אהבתי את הסוף של "כמעיין המתגבר"
ג. אני חובב של אומנות מהתקופה הויקטוריאנית, היית ב- British Museum ? (חשוב להקפיד על המבטא)
ד. אין כמו ללגום יין קיאנטי משובח בשעות אחר הצהריים בטוסקנה!


5. רכב – אאודי ומעלה, לא פחות, אין לך? תחנה את הטרנטה מתחת לבית שלה. ותזמין מונית למקום הבילוי שלכם, חשוב להגיד את המשפט הבא " באסה, הדפרנציאל בלנדרובר הלך, כנראה מהראלי של יום שבת".

6. לבוש – באופן כללי עדיף לוותר על מכנסי ג'ינס וטי-שירט, ועדיף ללבוש חולצת שרוולים של מותגי יוקרה. תזכור גם המחיר של 500 ש"ח עבור חולצה נראה לך מופרז, אתה יכול ללבוש את אותה חולצה בכל ערב בתנאי שאתה הולך למקומות שונים ועם נשים שונות. אל תלבש זיופים מהמזרח, רואים את זה ועדיף לציין "אני לא מבין את אלה שקונים בגדים מזוייפים? כאילו שלא רואים את זה!"

7. הדירה – "הבטן הרכה" אתה בוודאי גר בחירבה שמטונפת כמו מזבלת חירייה! ואחרי כל ההשקעה בבניית המותג האישי שלך, אתה יכול להרוס הכל אם היא תראה את הדירה שלך. לכן נסה לפעול לפי הכללים הבאים:
א. תנסה לארגן דירה של חבר עשיר
ב. אם אין, תנקה את הבית טוב (עדיף להביא חברת ניקיון שגם מבינה מה זה נקי) אל תשכח לספר לה "אני כבר מת שהאדריכל הפנים יסיים את העיצוב של הדירה שלי בסי אנד סאן, אני כבר לא יכול לגור כאן יותר".
ג. אם אתה גר עם שותפים ספר את הסיפור הבא "כבר נמאס לי מאילן(השותף), הוא קצת לחוץ כלכלית, אז נתתי לו לגור כאן תקופה ועכשיו אי אפשר להזיז אותו!"
ד. הכי מומלץ - ביציאה מהפאב תגיד לה " את הבחורה הכי מדהימה שפגשתי, אני נמשך אליך בטרוף – בואי ניסע לחוף הים" ככה אתה מרוויח סקס, לה אתה מספק רומנטיקה, לא תאלץ להראות איפה אתה גר וגם לא יהיה קשה לשלוח אותה הביתה, אחרי.

8. הפרידה – אל תסיים במריבה, תזכור את הכלל יותר קל "לשמר לקוחות" מאשר להביא "לקוחות חדשים". נהג באותה גישה עם נשים, יותר קל לקבל זיון פעם שניה מבחורה מאשר להמציא את כל הסיפור מחדש לבחורה חדשה.
אבל מכיוון שאתה רק מעוניין ב"שימור לקוחות" ולא "בנאמנות לקוחות", ציין בפניה את אחד המשפטים הבאים לכל אחד מהם ניתן להוסיף אופציה להימלטות:
א. כל כך נהנתי, חבל שמחר אני צריך לנסוע לאוזבקיסטן ל"שופינג" של מכרות יהלומים. (הימלטות) נקוה שלא תהיה הפיכה!
ב. קראו לי מהיחידה, אני חייב לצאת ואני לא יכול לדבר, את תקראי על זה בעיתון. (הימלטות) לא בטוח שכולם יחזרו!
ג. יש לי פרזנטציה בשבוע הבא אצל מנכ"ל אמדוקס, לא יהיה לי זמן לכלום, חבל! (הימלטות) אם תהיה פרזנטציה טובה, אני אצטרך לעבור relocation לקנדה.