17.10.05
יומני היקר,
התלבטויות קשות במוחי היום.
כמה שאמרתי לא רוצה עתיד-
קיבלתי אותו..
גיסתי בהריון? האם זה נכון?
והאם אחי חולה במחלה ממהרת?
האם זה נכון שזה בגלל קללת
אמי? האם כל אלה נכונים?
התלבטות קשה באמת..
איני יודעת מה לחשוב בראשי,
רצות מחשבות קשות וקללותיה
של אמי, קולה הכעוס...
האם האדם הזה שיקר בי?
האם דבר אמת?
איך אדע הלא אמר דברים נכונים
קודם לפני..
איך אדע שגם זאת אמת?
איך אדע שזה לא שקר?
אוי.. התלבטות קשה..
והאם גיסתי תאמר אמת לי מחר
כשהתקשר? איני יודעת דבר..
אלך מחר לבקר..
אשאל את אבי וגם את אחי
לא אנוח עד שלא אדע..
האם היא הרבה או לא..
רצוני לישון כעט,
לילה שקט ומתוק.
ליז.
~~~~~~~~~~~~~
אלה דברים שבאמת קורים לי..
מה שעובר עלי במשך היום..
בכל יום תגלו דברים חדשים ודברים יובנו לכם לאט לאט..
אני כותבת לא ברור אני יודעת..
אבל אתם תבינו בשלב מסוים.
אוהבת.
ליזוש 😂
וואייי כל יום אני אכנס ואקרא =]
לאט לאט נבין? מעולה =]
מחכה למה שתכתבי מחר !
מת עליך !
גלוש זה לא סיפור...חחחח..
זה יומן...
חחחחחחחחח
מצחיקולה..
עידנוש מאמי שלי חולה עלייך!!!!
ליזוש 😂
19.10.05
יומני היקר,
שלום קב לך שוב מחדש,
מתיישבת אני לכתוב את אירועי היום החדשים.
מלבד קושי העייפות, גם געגועים על הפרק היום.
הגעגועים למשפחה שלי.
אשתו של אחי איננה בהריון כמו שחשדתי.
ואני איננו חולה ואני שמחה על כך.
איש הקבלה סתם רימה בי ואין הוא דובר אמת.
כברי הבטן הנוראיים לא פוסקים,
הדלקת מתפשטת לי בכל החלק התחתון.
מקווה שיעבור לי כמה שיותר מהר.
מחר הש'ם בבוקר הנני הולכת לרופא, לבדיקות,
אולי יגלו את סיבת הכאבים.
מנסה לעלות חיוך קטן על פני אבל הגעגועים
עולים על גדותם.
הגעגועים לאהוב, הגעגועים לאחיי,
הגעגועים להרגיש רצויה.
מאז מה שקרה עם הוריי כל המשפחה מפורקת,
ובחגים מר לי ועצוב..
אין מנהגים כבר, רק סתם כמו כולם,
אין מי שיחבק שקר... מלבד אהובי היקר,
גיסותי רות ולא דואגות לי..
כל כך רע לי וכל כך טוב לי
שאיני יודעת מה כבר כדי יותר
אהובי לקח אותי למסעדה אתמול בערב
והראה לי המון חום ואהבה.
הייתי מאושרת.
ליז. 😢
22.10.05(1 לפנות בוקר):
יושבת אצל אהובי על המחשב בזמן שאני שומעת את מנגינת הגיטרה שלו
ואת רגשותיו נשפכים לאוזני כאילו היו מים שרוצים חיבוק חם.
אירועי היום היו לא נחמדים, מלבד כאבי הבטן הנוראיים הצטרף הגרון לכאוב.
איני יודעת מה יבוא הבא, האם יקרה לי משהו מלבד שפעת?
אולי זה בגלל הכאבים של הבטן כואב לי גם הגרון?
זה לא מה שבאמת מלחיץ אותי כרגע.
חבר של אהובי יושב כאן מולי והוא נראה לא רגוע במיוחד,
אולי קרה לו משהו?
ואמא שלי משגעת אותי בלי הרף.. היא לא משלימה עם זה
שהמשפחה שלי התפרקה כבר ולא תחזור להיות משפחה אוהבת ותומכת
כמו שהיא הייתה.
הגיטרה בוכה, ועכשיו שמחה, כל שניה משנה את רגשותיה.
אני מרגישה בתוך מערבולת ענקית שבתוכה יש מים אש ואדמה.
עצמותי רועדות מעט אבל לא קר לי במיוחד.
הייתי רוצה פשוט לישון עכשיו, אבל עדיין לא.
רגשות מעורבות במיוחד. איני יודעת מה אני רוצה.
אולי חום.
ליז. 😊
וואי מאמי .. תמשיכי..
ואני מקווה שיהיה טובבב..
אני קצת מתחברת לזה אם זה מה שאני מבינה זה משהו כמו המשפחה שלחי קצת ושנה אבל עדיין!!
אם בא לך את יכולה לקרוא את הסיפור שלי.. קוראים לו *~חיים שלי!* ..
מקווה שתקפצי לקרוא 😊
המשךךך מהררר.. 😊
ווי איזה כתיבההה.... מחכה להמשך הבא...
22.10.05(בלילה):
יומני היקר,
אוי יומני אבודה אני בתוך מערבולת הכאב והסבל.
כלואה כדרור בכלוב ולא יכולה לנוע מצד לצד.
רגשותיי כואבים ואינם יודעים מרגוע.
הייתי רוצה קצת שקט ושלווה.
אבל אלו אינם על הפרק בזמן הקרוב.
אמש לנתי אצל אהובי, הוא חימם אותי בגופו הגדול,
שעוטף אותי באהבה ענקית.
חייכתי לעצמי.
ובבוקר שוב הכול נהרס.
שוב אותו דבר, כלום לא השתנה.
אותו הרוע, אותו הגועל, אותה הרחיקות.
למה היא לא מבינה אותי?
למה היא לא נותנת לי להיות מאושרת?
האם היא אמא שלי בכלל?
אולי לא..
ואחרי הצהרים שוב מושלם, ושוב נהרס.
אך הפעם היא לא הצליחה להרוס הכול.
רק חלק ואפילו היא גרמה לדברים להעשות.
אולי אני אהיה מאושרת אחרי הימים האלה.
אולי.
ליז. 😊
יאאאאאאאאאאאא=]
ליזושששששששששששש..את כותבת מעל,ףף,ףףףףף..
המשךךךךךךךךךךךךך
תודה גלוש
אבל לצערי כל אלה אמיתות..
ליזוש 😢
וואו.. הכתיבה שלך ממש יוצאת דופן.. ממש יפה.. =]
ומצטערת בשבילך שכל זה קורה לך..
יהיה טוב בסופו של דבר.
יאא מאמי זה כ"כ עצובב!!!!
היא כותבתתת עם מלאא רגשש כי זה אמתתת!!
כשכותבים דברים על אמתתתת זה פשוט ניכתב ניפלא..!! 😢
רונוש=]
יש לך כתיבה שונה.. מוזרה...
מקווה שיהיה יותר טוב...
והכי חשוב אף פעם אל תאבדי
את התקווה... שבסוף יהיה טוב
