ואם אתם כאן , סימן שבאמת משעמם לכם...(או שלא?!)
אז במיוחד בשביל זה פתחתי את האכול הזה ,
ובכל פעם שמשעמם לכם (וגם אם לא) כנסו לכאן 😊
אז יש כאן בדיחות , סרטונים , תמונות , שירים ,
משפטים ודברים נוספים שיעלו לכם חיוך אפילו אם אתם כבר מכירים אותם 😁
ת ה נ ו
סרטונים ודברים מצחיקים
לתלוש שערות מהאף
דרדסים "כחולים"
"משחק חינוכי"
הסוסים המזמרים
די ג'יי windows
אמינם
למה השימלה של מרלין מונרו מתנפחת?
החתול הצוחק
בן לאדן
פיקניק בשדה
העיפרון עצלן נורא
חלומות של תילאנדי
גלולות צחוק
מאיה היא -2
אמינם 2
דמטריקס
לשכת אין עבודה
שיעמום בבצפר
האחיות פוק
חיים הכט
האייקונים הולכים מכות
בן גיי
צו ראשון
להרוג את החיזבאללה 1
להרוג את החיזבאללה 2
להרוג את החיזבאללה 3
בלי סודות
הבית השמח
אוטובוס הסמים
גותית שרוצה צומי
מעלית
אזר אזר
סבתא רקדנית
סבתא הכוכבת
הישרדות הדור הבא
מלך הפלאפל - משחק
סיסקו הומו
לומדים אנגלית
מונה ליזה
ברני
טראומת סירוס
לט'ס מואה תה מה
בואי לבקר
רוצה קפה?
הבא מנות עם מנורות
היגור רעב
ביבי ילד רע
משחק נחמד
משחק - לעשות פרצופים
טיטאניק ב30 שניות
פארודיה על בריטני ספירס
שובצתי כרהיט
להרוג את הצפרדע המשוגעת - משחק
פסח קלאב
עז הוא עז
משפטים ובדיחות
משפטים של אמא פולניה
האהבה עיוורת, אבל אחרי החתונה.... רואים מצוין.
• ילדה יפה כמוך?איך זה שאין חתן?
• כדאי שתיזהרי! אם הוא פנוי בטח יש סיבה טובה.
• אני לא רוצה לראות אותך מאושרת - אני רוצה לראות אותך נשואה.
• יש שלושה דברים שאחרי שלומדים אותם פעם אחת, לא שוכחים אף פעם: לרכב על אופניים, לשחות, ואת השלישי אני אגיד לך כשתהיי גדולה.
• כמה שילמת על הסמרטוט הזה?
• היא כ"כ מגונדרת, שכשהיא הולכת נדמה כאילו רק עכשיו באה.
• אם את רוצה להיראות צעירה, את חייבת אורח חיים בריא: לאכול במתינות בערב, לישון כל יום בצהריים, להתעמל כל בוקר, ולשקר בנוגע לגילך.
• אני הורשתי לך יופי וחוכמה. מה שתעשי עם זה ? זאת הבעיה שלך !.
• בחורה עם שכל צריכה לעשות איתו משהו יותר חשוב מלחשוב.
• שלושה דברים שלא מתעייפים מהם: מים זורמים, אש בוערת, ולראות מישהו אחר עובד.
• בשביל שידרכו עליך, אתה צריך קודם לשכב על הרצפה.
• בתי הקברות מלאים אנשים שחשבו שאין להם תחליף.
• בשביל להיות עשיר עליך להיות עשר שנים חזיר, אחר-כך אתה כבר נשאר כזה.
• כסף אף פעם לא הזיק לאף אחד.
• אני - שום דבר לא קיבלתי במתנה.
• על הקבר שלי אשים כספומט - ככה אהיה בטוחה שתבקרו אותי.
• הכול כואב לי, אבל אני אף פעם לא מתלוננת.
• אחרי שבעים - אם אתה קם בבוקר ושום דבר לא כואב - סימן שאתה מת.
• הלוואי שלא יהיה יותר גרוע.
• רק זקנים כמוני יודעים כמה אתם הצעירים טיפשים.
• בסוף תראי שאת דומה לי.
• תשברי , תשברי לי את הלב, אני הרי כבר רגילה!!!!!
• את רוצה להרוג אותי?
• מה קרה שנזכרת באמא שלך?
• נו טוב, מה כבר אמא שלך מבינה?
• אתה, אל תלמד את אמא שלך לעשות ילדים.
• אני , אני כבר אנוח בקבר.
• אני את שלי אמרתי!!!!!
דברים שעושים אותנו שמחים
1. להתאהב.
2. לצחוק עד שכואבת הבטן.
3. למצוא הרבה הודעות במחשב כשחוזרים מחופשה.
4. לשמוע את השיר האהוב עלייך ברדיו.
5. לשכב במיטה ולשמוע את הגשם יורד בחוץ.
6. לצאת ממקלחת טובה והתנגב במגבת חמימה.
7. לעבור בהצלחה בחינה קשה.
8. לקבל טלפון מאדם שלא שמעת ממנו הרבה זמן.
9. שיחה טובה.
10. למצוא כסף במכנסיים שלא לבשת הרבה זמן.
11. לצחוק על עצמך.
12. שיחות טלפון ארוכות לתוך הלילה.
13. לצחוק בלי סיבה.
14. לשמוע במקרה מישהו מחמיא לך.
15. להתעורר ולגלות שנשאר לך עוד זמן לישון.
16. להיות חלק מקבוצה.
17. הנשיקה הראשונה.
18. למצוא חברים חדשים.
19. להרגיש פרפרים בבטן כשפוגשים את האדם המסוים.
20. שיש מישהו שאומר לך עד כמה הוא אוהב אותך.
21. לשמוע שיר שמזכיר לך אדם שאתה אוהב.
22. לראות אנשים שאתה אוהב מאושרים.
23. ללבוש סוודר של האדם שאתה אוהב ושעדיין יש עליו את הריח של הבושם שלו.
24. לחזור ולפגוש חבר ותיק ולראות ששום דבר לא השתנה.
25. לבלות זמן עם החבר הכי טוב.
26. להביט בשקיעה.
27. שהאדם שהתאהבת בו יגיד לך שהוא אוהב אותך.
"חברים הם אלו שאתך כשטוב, וכשרע הם באים לבד".
"החבר האמיתי הוא זה שיודע עליך הכל ובכל זאת ממשיך להיות חברך".
"צריך דקה בשביל להבחין במישהו, שעה בשביל שהוא ימצא חן בעינייך, יום בשביל לאהוב אותו, אבל צריך
חיים שלמים בשביל לשכוח אותו".
"בלי אהבה אנחנו כמו ציפורים עם כנפיים שבורות...".
מכתב של אמא בלונדינית לבת שלה
בתי שלום,
אני כותבת לך מספר מילים כדי שתדעי שאני כותבת. אז, אם תקבלי את המכתב הזה, זה יהיה סימן שהוא הגיע אלייך. אם לא תקבלי אותו, תודיעי לי על מנת שאוכל לשלוח לך אותו שוב.
אני כותבת לך לאט כי אני יודעת שאת לא קוראת מהר.
לאחרונה, אבא שלך קרא מחקר המצביע על כך שרוב התאונות קוראות קילומטרים בודדים מהבית, זאת הסיבה שהחלטנו לעבור דירה.
הבית מדהים, יש בו מכונת כביסה אבל אני לא יודעת אם היא פועלת. אתמול שמתי בה כביסה, משכתי בחוט שמעליה וכל הכביסה נעלמה ! אני מחפשת את המדריך למשתמש !
מזג האוויר מאוד נחמד פה, שבוע שעבר ירד גשם רק פעמיים, פעם ראשונה במשך 3 ימים ופעם השנייה 4 ימים.
בקשר למעיל שחיפשת, דוד שלך משה אמר לי שאם אני שולחת לך אותו עם הכפתורים זה יעלה הרבה כסף בגלל שהם כבדים, אז תלשתי אותם ושמתי לך אותם באחד הכיסים.
אבא שלך מצא עבודה, יש מתחתיו בערך 500 איש.
הוא מכסח את הדשא בבית הקברות.
אחותך ליאורה שזה עתה התחתנה מצפה לאירוע משמח. אנחנו עדיין לא יודעים את המין על כן לא אוכל לומר לך אם תהיי דוד או דודה. אם יהיה לה בת היא מתכוונת לקרוא לה בשמי.
זה מוזר לקרוא לילדה : אמא.
אחיך צביקה נקלע לבעיה גדולה. הוא נעל את האוטו עם המפתחות בפנים. הוא נאלץ לחזור הביתה ברגל כדי להביא את הצרור מפתחות השני על מנת לחלץ אותנו מהרכב.
אם בהזדמנות את פוגשת את בת דודתך אילנה, תמסרי לה דרישת שלום בשמי. אם את לא רואה אותה אז אל תגידי לה כלום.
אמא שלך.
נ.ב : הייתי רוצה לשים לך קצת כסף במעטפה אבל כבר סגרתי אותה.
בלונדינית שהתקלחה אצל חברתה צעקה לה מהמקלחת: "תביאי לי שמפו."
החברה אמרה: "אבל יש שמפו באמבטיה."
הבלונדינית השיבה: "כן, אבל על השמפו הזה כתוב לשיער יבש, ולי יש שיער רטוב..."
נימפומנית צעירה מגיעה לגניקולוג ומודיעה לו שהיא בהריון.
הגניקולוג שואל אותה: "האם את יודעת מיהו האב?"
עונה הנימפומנית במטאפורה: "במידה ואתה אוכל שעועית, האם אתה יודע בגלל איזה גרגר הפרחת נפיחה?"
מעשה באחד שאחותו גרה בתקוע.
שאל אותו חברו: "להיכן אתה נוסע לשבת?"
אמר לו: "לתקוע לאחותי..."
אם אתם נהנים להתחכך עם עוד מישהו, להרגיש את חום גופם, להריח את הריח, לחוש נשימות על העורף, להיכנס מקדימה, להיתגנב מאחורה,
לעלות, לרדת, להיכנס, לצאת, להזיע ולהישאר דבוקים ביחד, אם כן סע באוטובוס...
יום אחד חווה הסתובבה בגן עדן והייתה קצת חרמנית, הבעיה הייתה שאדם היה עסוק מדי בלתת שמות
לחיות, אז היא חיפשה מקורות אחרים.
הלכה, חיפשה ופתאום ראתה דינוזאור. היא חשבה לעצמה, "יש לו קוצים על הגב וזה יכול להיות מגניב", והחלה לרוץ לכיוונו.
הדינוזאור המסכן ראה את חווה, נבהל נורא והתחיל לרוץ בהיסטריה עד שנפל מצוק.
חווה המאוכזבת חזרה לחפש חיה אחרת עד שראתה קוף. היא חשבה לעצמה, "קוף מאוד דומה לאדם, בטח יהיה שווה", והתחילה לדהור לכיוונו.
הקוף ממש לא היה במצב רוח ולכן הוא רץ לו וטיפס על עץ כדי לברוח מזרועותיה האוהבות (מדי) של חווה.
חווה המיואשת המשיכה לחפש כשעברה ליד אגם. מחשבה מבריקה עברה לה בראש, "באגם יש דגים והם חלקים וארוכים - יכול לצאת טוב...",
וכך שלפה לה דג מהאגם וביצעה בו את זממה עד שהגיעה לסיפוקה.
מה אנחנו לומדים מהסיפור:
1. עכשיו ידוע מדוע הדינוזאורים נכחדו.
2. למה הקופים חיים על העצים.
3. אבל אף פעם לא נדע איך הדגים הריחו קודם!
למה באוטו של גרוזיני יש חלונות עגולים?
כדי שהילד לא יוציא את הראש מהחלון!
אומרים לבלונדינית:
"תראי, הנה ציפור מתה!"
אז הלונדינית מרימה את הראש לשמיים, ושואלת:
"איפה??? איפה???"
כשאמרו לבלונדינית שהיא בהריון היא ענתה בהפתעה: "אתה בטוח שזה ממני?"
בלונדינית והחבר שלה הולכים לכייף בלונה פארק.
אומרת הבלונדינית: "אני רוצה לעלות לגלגל הענק."
עונה החבר: "לא. את עם חצאית וייראו לך את התחתונים."
החבר הולך לשניה לקנות גרעינים ושהוא חוזר הוא רואה מלא גברים מסביב לגלגל הענק.
צועק החבר: "אמרתי לך לא לעלות לגלגל הענק, עכשיו כולם רואים לך את התחתונים."
עונה הבלונדינית: "אל תדאג התחתונים ביד שלי."
שאלה: למה גברים חושבים הרבה ונשים מדברות הרבה?
תשובה: כי לגברים יש ראש למעלה וראש למטה, ולנשים יש שפתיים למעלה ושפתיים למטה
פרסי לוקח את הילדים שלו לים ושם להם צמר גפן באוזניים.
פתאום בא אליו גרוזיני ושואל אותו: "למה אתה שם לילדים שלך צמר גפן באוזניים?"
הפרסי עונה לו: "שלא ישמעו ארטיק ארטיק"
ילד שואל את אימו:
"אמא? למה בכל יום את חוזרת הביתה רק אחרי חצות?"
"שתוק יא בן זונה"
מה זה ארוך, קשה ודופק בלונדיניות?
מבחן בגרות
דנה הבלונדינית קמה בבוקר יום אחד והחליטה שהיא רוצה לרכב על סוס לראשונה בחייה.
הלכה והלכה עד שהגיעה למקום בו היה סוס יפהפה. היא עלתה על הסוס והוא החל לדהור.
דנה נפלה מהסוס ובקושי הצליחה להחזיק במושכות.
הראש שלה נחבט ברצפה ודנה בקושי הצליחה להמשיך. היא החלה לצעוק:"הצילו,הצילו. שמישהו יבוא לעזור לי!"
היא המשיכה לצעוק, כשהיא מגבירה את הקול שלה עד כדי צווחות, עד שהגיע השומר של הקניון וניתק את הסוס מהחשמל.
שימו לב
שיעורי בית=בית ספר
בית-ספר=בניין
בניין=בניה
בניה=ערבים
ערבים=פיגועים
מסקנה:
אל תעשו שיעורי בית.
אישה אחת היתה צריכה להגיע לעיר והיא התלבטה איך היא תיסע היו לה שתי אפשרויות
אחת באוטובוס ובשניה במונית טוב האישה חשבה לעצמה!!
אם אני אסע באוטובוס יש שתי אפשרויות אחת שאני ישב ליד בן או בת אם אני ישב ליד בן יש שתי אפשרויות שנתאהב או שלא
ואם נתאהב יש שתי אפשרויות שנתחתן או שלא אם נתחתן יש שתי אפשרויות או יהיה בן או לא ואם בן יש שתי אפשרויות
או שהוא ילך לצבא או שלא אם הוא ילך לצבא יש שתי אפשרויות אוו שהוא ימות או שלא
אם כך עדיף שאני יקח מונית!!
בלונדינית אחת חשדה שהחבר שלה בוגד בה.
היא קנתה אקדח, הלכה לבית של החבר, נכנסה אל חדר השינה ומצאה אותו בזרועותיה של ג'ינג'ית אחת.
הבלונדינית פתחה את הארנק, שלפה את האקדח, ירתה בג'ינג'ית והצמידה את האקדח לראש שלה.
החבר צעק: "לא מותק, אל תעשי את זה!!!". "שתוק, אתה הבא בתור", היא ענתה לו
בלונדינית מגיעה למבחן פסיכומטרי.
הבוחן רואה שהיא מהמרת על התשובות על פי מטבע שהיא זורקת.
הוא רואה גם שלאחר שהיא סיימה את המבחן היא מהמרת שוב עם מטבע.
הבוחן שואל אותה: "תגידי, למה את שוב מטילה מטבע? הרי כבר סיימת את המבחן".
הבלונדינית עונה לו: "אני בודקת את התשובות כאילו?!".
שתי גרוזיניות עובדות בשדה גזרים. פתאום מרימה אחת מהן גזר ענק ומראה
לחברתה: "תראי, לבעלי יש כזה!".
"כזה גדול?", שואלת החברה .
"לא, כזה מלוכלך!", עונה הראשונה .
פרסי אחד נופל מהחלון.
תוך כדי שהוא נופל, הוא צועק לאשתו: "רוחמה, אל תכיני צהוריים!! אוכלים ברמב"ם".
למה פולניה שמה קרח על השדיים? שהחלב לא יתקלקל.
הילד: "המורה, לימדו אותי שעדיף לתת מאשר לקבל...."
המורה: "יפה, מי לימד אותך את זה?"
הילד: "אבא שלי."
המורה: "במה אביך עובד?"
הילד: "מתאגרף..."
למה אסור לטייל ביער בין 2-4 ?
כי הפילים נופלים מן העצים
למה תנינים שטוחים? כי הם הלכו בין 2-4
פעם היו שני חברים שקראו להם שכל ומה אכפת לך.
יום אחד הם הלכו לטייל ושכל הלך לשירותים ומה איכפת לך חיכה לו בחוץ.
איש אחד שואל אותו:איך קוראים לך?
הוא עונה לו:מה איכפת לך
האיש אומר:נו באמת איך קוראים לך?
והוא עונה לו:מה איכפת לך?
האיש שואל:תגיד לי איפה השכל שלך?
הוא עונה לו:"בשירותים
יום אחד ילד אחד בא לקיוסק ושואל את המוכר:יש לך 1000 מסטיקים?
המוכר עונה לו:לא אין לי.
וככה זה שבוע שלם.
ביום שישי המוכר חשב:עם יהיו לי 1000 מסטיקים והילד יקנה אותם אני אהיה מיליונר!!!
הגיע יום שבת והילד שוב שואל את המוכר:יש לך 1000 מסטיקים?
והמוכר עונה לו:כן יש לי.
והילד אומר:וואו.
למה נרקומנים לא חושבים?
כי הם צריכים חומר למחשבה
למה בלונדינית מטפסת על קיר זכוכית?
כדי לראות מה יש בצד השני
שתי בלונדיניות הולכות בכיכר רבין
אחת אומרת:איזה קטע שרבין נרצח בכיכר שלו...
מורה שואלת את תלמידה:אתה יודע מה מיצר חשמל?
התלמיד:הזונות
מורה:מי אמר לך שהזונות מייצרות חשמל?
תלמיד:תמיד כשיש הפסקת חשמלאבא שלי אומר:עוד פעם הזונות ניתקו את החשמל...
ילד אחד בא לאמא שלו ושואל אותה:
אמא לתות יש רגליים?
האם:לא
הילד:שיט שוב אכלתי חיפושית
למה שולחים נשים לכותל יום לפני החתונה
תשובה:שילמדו לדבר אל הקיר!!!
איש אחד הולך ברחוב ורואה שוטר על עץ.
שואל אותו האיש: "מה אתה עושה שם על העץ?"
עונה לו השוטר: "אני בענף התנועה..."
נירה כבר יודעת כמה אותיות.
אמרה לה אמה: יופי, את כבר יכולה ללכת לאוניברסיטה
שאלה נירה: מה זה אוניברסיטה?
ענתה לה אמה: בית ספר גבוה.
שאלה נירה: אז איך אני ארד משם??
ירידות
יש לך יופי כפרי - את דומה לפרה
יש לך יופי פראי - את דומה לקוף
יש לך יופי אגדי - את דומה למכשפה
יש לך יופי ימי - את דומה ללויתן
יש לך יופי לא מהעולם הזה - את דומה לחייזר
יש לך יופי צפוני - את דומה לקרחון
יש לך יופי ביתי - את דומה לאסלה
יש לך יופי חייתי - את דומה לבהמה
יש לך יופי מדברי - את דומה לקקטוס
יש לך יופי מסנוור - את דומה לפנס
יש לך יופי עירני - את דומה לטרקטור
יש לך יופי דיגאטלי - את דומה לדיסק
יש לך יופי טרופי - את דומה לאננס
יש לך יופי מידברי - את דומה לגמל
אמא שלך כול כך זקנה....
-שהיא ראתה את פארק היורה היא העלתה זיכרונות
-אפילו הזיכרון שלה הוא בשחור לבן
-אמרתי לה להתנהג בהתאם לגילה אז היא מתה
-יש לה את כתובת הבית ספר של ישו
-כשהיא הייתה ביסודי לא לימדו היסטוריה
-היא חייבת לישו 10 שקל
אמא שלך כול כך שמנה...
-בקיץ היא מתפרנסת ממכירות צל
-שהיא הולכת עם חולצה ירוקה חושבים שהיא אגד
-שהיא הולכת אחורה היא מתחילה לצפצף
-בספר מחזור היא מישתרעת על 5 עמודים
-אני מכיר אותה כבר 20 שנה ועדיין לא ראיתי את כולה
- שהיא הולחת ללונה פארק אומרים לה אין הנחות על קבוצות
-היא לבשה חולצה עם "איקס" ונחתו עליה מטוסים
-היא הלכה לסרט וישבה על כולם
-היא מגהצת את המיכנסיים שלה על כביש מהיר
-כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק: המשך יבוא..
-ניסיתי לנסוע מיסבבה אבל לא היה מספיק דלק
-היא לא מגיע לכיס האחורי שלה
אמא שלך כול כך טיפשה...
-היא קפצה מהחלון אבל נפלה למעלה
-היא שחכה את המספר של המשטרה
-היא ננעלה במכולת ומתה מרעב
לקח לה שעתיים בשביל לראות סרט של 60 דקות
-היא נידרסה על ידי מכונית חונה
-שהיא שולחת פקס היא מדביקה עליו בול
-טוב... היא התחתנה עם אביך
-שהיא רצתה להרוג ציפור היא זרקה אותו מיצוק
-שהיא רצתה להרוג דג היא ניסתה להטביע אותו
-שלא היה לה כסף היא מכרה את האוטו לקנות דלק
איך העולם יראה אם נשים ישלטו בו?
99 סיבות להיות אישה!
1. את לא צריכה לדאוג לאיברים מסוימים כשאת יוצאת מהבריכה.
2. נולדת עם יכולת ברוכה להיות אכזרית, ואת לא מתביישת להשתמש בה!
3. את לא צריכה לדעת לנהוג כשאת ניגשת לטסט, אלא פשוט ללבוש מיני.
4. דו"ח משוטר זו אופציה.
5. באמצע כביש סואן, כשיש לך פנצ´ר, את יכולה להתפנות למניקור בעוד 5 פראיירים מזיעים יתקנו לך את הנזק.
6. אצלך באמת הגודל לא קובע.
7. לא רק שאת לא מפחדת מהומוסקסואלים- אלא הם אפילו חלק מחברייך הטובים.
8. בדייט ראשון לא צריך ארנק.
9. זו גאווה ולא בושה לקנות מידת שמאל בתחתונים
10 אפשר ללכת לראות סרט זר, מבלי לדאוג מה יחשבו אנשים על הנטיות המיניות שלך.
11. העברת דירה מתרחשת מעצמה.
12. אנחנו חושבות רק ע"י איבר אחד.
13. אנחנו חושבות!!!
14. את מבינה את העונג שבשופינג.
15. לא רואים עלייך כשאת נדלקת על מישהו.
16. יש בידייך את היכולת המופלאה להשיג הכל על ידי סקס.
17. אם בא לך להפסיק סקס באמצע, זה לא מלווה בכאבים עזים במפשעה.
18. מצב הרוח השבועי לא תלוי במשחק האחרון של מכבי תל-אביב.
19. את לא קובעת את לוח הזמנים לפי אירועי ספורט.
20. את לא עוברת את השלב בגיל ההתבגרות, שבו את צריכה להספיק לכבס את הסדינים לפני שכל הבית מתעורר.
21. בכיתה ו´ הבנים בכיתה היו מוכנים למכור את אימא שלהם, כדי להיות איתך 7 דקות בגן-עדן.
22. בגיל 13 את לא נשמעת כמו צפרדע גוססת.
23. אם תסתובבי עם היד במפשעה, סביר להניח שתגרמי עונג רב למין שני, ולא רצון עז להקיא את הנשמה.
24. שערות על הכרית בבוקר, לא גורמות לך לפרוץ בצווחות אימה ולראות מולך את הסוף.
25. את שומעת פרטים רבים על חיי הסקס של חברותייך, ואח"כ יכולה להשתמש בזה נגד הפרטנרים שלהן עד סוף ימיהם.
26. ערוץ האופנה זה עוד ערוץ ולא התמכרות כרונית.
27. נעלי עקב- את לא מחויבת לגובה בו נולדת.
28. יש לך 4 ימים בחודש, בהן צרחות, קללות, איומי רצח וכל מה שעולה על דעתך- לגיטימי.
29. נעליים צבאיות זה מושג שלא קיים לגבייך.
30. אם בא לך להתנהג כמו ילדה קטנה, כולם יחשבו שזה חמוד ולא דבילי.
31. פריטי הלבוש שלך כוללים יותר ממכנסיים וחולצה.
32. לעולם לא תמצאי את עצמך מתבצרת באוהל מול החנות הראשונה בארץ שמוכרת את הסוני פלייסטיישן החדש.
33. אף אחד לא יגיד לך "לא נורא זה קורה לכולם".
34. מותר לך לבכות ליד אנשים.
35. בשירותים את לא צריכה להתאים את עצמך לגובה המשתנה.
36. כשמעבירים ערוצים אין צורך להיעצר בכל פעם שרואים מכות.
37. יום שבת כולל גם מנוחה.
38. סקס תלוי רק ברצון שלך, ולא באיברי המין שלך.
39. כשאת שואלת מישהו מה השעה- זה באמת בגלל שאין לך שעון.
40. אחרי הורדת שערות עם שעווה- גם הכלא הסורי לא יצליח להוציא ממך סודות מדינה.
41. הציצי שלך זה בכוונה ולא בדיחה אכזרית של אלוהים.
42. להיות בתולה בגיל 20 זה גורף הערכה ולא חרם סביבתי.
43. ביל גייטס ייתן לך 90 אחוז מהמניות במייקרוסופט, אם תתנשקי מולו עם בחורה.
44. החברות שלך לעולם לא ישאפו להקים את המקביל הישראלי ל"מועדון קרב".
45. את יכולה למשוך סקס יותר מ- 3 דקות.
46. את יכולה לעשן מרלבורו מנטול בלי לחשוש לפוריות שלך.
47. ערב בנות גדוש ריכולים זו הנאה. ערב בנים… לא קיים בעצם.
48. גלידה זו התרופה האולטימטיבית ל-ה-כ-ל.
49. אין לך את הצורך להוסיף "אחי" אחרי כל מילה.
50. חברות שלך לא מקדמות אותך לשלום בצ´אפחות על הכתף.
51. את כבר הבנת למה המציאו את הדיאודורנט.
52. דירת הרווקות שלך לא מריחה כמו אחרי טבח קרנפים.
53. לא צריך לצאת מהחדר כדי לסדר איברים שברחו מהתחתונים.
54. בגיל 13 את לא חווה פגישות שבועיות עם הרבי.
55. שפעת לא משכנעת אותך שאת גוססת.
56. מורות תמיד יאהבו אותך יותר.
57. הכתב יד שלנו לא נראה כמו שחזור מקיר מערה מיצרי מהמאה הראשונה לספירה.
58. את לא מפחדת ממחויבות.
59. מחשבה על בעיטה במפשעה לא גורמת לך לעוות את הפנים באימה.
60. לחופשה של חמישה ימים אנחנו לוקחות, אמנם, יותר ממזוודה אחת, א-ב-ל, לפחות אנחנו מחליפות בגדים!
61. אנחנו לא יוצאות מנקודת הנחה שבגלל שבחופשה כולם זרים, הם לא ישימו לב שאנחנו לובשות את אותם מכנסיים כבר שלושה ימים.
62. החיים והמוות לא בידי עוזרת הבית.
63. אין לנו טקסי מדידה עם סרגל בגיל 16.
64. אין לנו איברים שמתעוררים לפנינו בבוקר.
65. קיימת היכולת להביע רגשות ללא טיפול פסיכיאטרי צמוד.
66. את לא צריכה תואר מהאוניברסיטה, את פשוט צריכה לדעת להזדיין.
67. לעולם לא חסר לנו צמר-גפן.
68. שירות צבאי זה שנה ו-9 חודשים.
69. את לא יכולה להכניס מישהו להריון.
70. כל חברה שבאה מביאה לך מתנה קטנה.
71. בדמעות תתחמקי מהכל.
72. את זוכה לשנת חופש בתשלום כשאת יולדת.
73. בעלך ימות לפנייך.
74. כשאת בהריון את יכולה לאכול בשביל שניים ואף אחד לא יסתכל עלייך מוזר.
75. את חוסכת לעצמך את ההשפלה שבלבישת פסים עם נקודות.
76. סלקציה במועדונים לא חלה עלייך.
77. לשחק בברבי זו לא סטייה מינית.
78. רק את יודעת איך נראות מקלחות נשים מבפנים.
79. ארוחת הערב שלך יכולה להיות יותר מורכבת מחומוס בפיתה.
80. בילוי עם חברות הוא יותר מלשתות בירה עם חברים ולתקוע גרפסים.
81. את יכולה להשתכר בלי להפוך לאדם ניאנדרתלי.
82. תמיד תדעי שאת האימא הביולוגית של הילד שלך.
83. ירקות חתוכים זה לא רק "סנפרוסט".
84. לעולם לא יאיימו עלייך ברצח, אם תגידי על חבר של חברה שלך שהוא נראה טוב.
85. את תמיד זוכרת שמות.
86. את לא מוגבלת לצבעים בהם נולדת.
87. גם עם 400 מיליון זרעונים לגבר במכה אחת, הוא לא יכול להביא חצי תינוק לעולם בלעדייך.
88. אם סתם תתקשרי לחברה לשאול מה נשמע, היא לא תחשוב אוטומטית שאת רוצה שהיא תחתום לך על ערבות.
89. את לא עד כדי כך מטומטמת, שתגידי משפט כמו "זה לא אתה זו אני", כשאת עוזבת מישהו.
90. גם אם את רווקה בת 40, את לפחות לא גרה עם אימא וסובלת מתסביכים.
91. בחיים לא תשמעי מחברות שלך, שהן רוצות לראות סרט כמו "רומן מסוכן" או "בלונדינית קטלנית".
92. לנו לא חותכים איברי מין בטקס דתי.
93. אנחנו יודעות שיש עוד סרטים זרים חוץ מ"אי נגה הלוהטת".
94. לפטמות שלנו יש מטרה!
95. טבעת נישואין לאישה עולה פי 3 מטבעת לגבר.
96. כשאנחנו מבטיחות להתקשר- אנחנו גם עושות את זה, ואפילו לפני שהצד השני מאבד כל שמץ של שפיות!
97. סקוטש-ברייט זו לא מחלה ממארת.
98. מצפון זה לא מכשיר שמראה את הצפון.
99. גם ספונג´ה זו לא מחלה ממארת.
כינויים לאייסיקיו
בנות
»DaRda§][t«
Bo¥s R My To¥s°; )
«~•°PriNce§A°•~»
..°•°•°MoTeK°•°•°..
°•.•°Mu§i¢ g¡rL°•.•°
SpEci@l-Girl
C®aZ¥_][N^Love
":😘+SeXy~L@Dy+*::"
# SwEEt LiKe SuGaR #
•^•LoLi P0P•^•
°©°SUg@r~G!Rl°©°
•°.•ICQ GiRl*•°.•
•°.• ChOcOlAtE gIrL •°.•
*+* Ki§§ M¥ A§s*+
+*+--Mami 4 Ever--+*+
~*דו2שנית 2יישנית*~
••*פ*!פה ב!ר!ד••
*על^ענן^ב9נאן*
*^*T!גMנ*ת 2-C הפ!זה*^*
בובת^פשע^מגיל^9
^*+•בת!לה°בפע!לה•+*^
+*+-- ½ מ0ט!לה --+*+
$-- 2
