באיזשהו שלב בחיים תאלצו לפגוש את המשפחה של החבר החדש. מדריך: עשרת הדברים שלא מומלץ
כשיש לך בן זוג חדש הכל טוב ויפה, הבעיה שאיכשהו הוא תמיד בא עם משפחה קומפלט שצריך להתרגל אליה. באיזשהו שלב בקשר מגיע הרגע הבלתי נמנע של לבלות אצלו ערב בבית עם המשפחה שלו. נהדר, את בקושי מכירה אותו וכבר צריכה להיחשף לעוד כמה אנשים שחולקים איתו בית.
זה תמיד קצת מלחיץ, לפגוש את ההורים שלו בפעם הראשונה, כי לא משנה מה את עושה, זה סוג של עמידה במבחן. קצת כמו ראיון עבודה, רק עם הרבה שתיקות מביכות. ולכי תדעי על איזה טיפוסים תיפלי? הם יכולים להיות אנשים ממש נחמדים ולהיות לך כמו משפחה שניה, זה נכון. מצד שני, הם גם יכולים לא לחבב אותך בכלל, מכל הסיבות שבעולם, ושניה אחרי שתעזבי את הבית שלהם להתחיל לשכנע את הפשושון שלך שעדיין לא מאוחר למצוא לעצמו מישהי יותר טובה.
אבא שלו יכול להיות אנטיפת כזה שלא מדבר הרבה, רק נוהם קצת מדי פעם, ואמא שלו בטח תבחן אותך בשמונה עיניים, כנראה תוך מחשבות "א-הה, אז זאת השרמוטה הקטנה שמחללת את תומת הבן היקר שלי!", "אם היא תשבור לו את הלב אני אשבור לה את הפרצוף", או "מה לעזאזל הוא מצא בכונפה הזאת?". זה קטע חביב כזה של אימהות, לפעמים, כשהן מאוימות קלות מנוכחות נשית חדשה בחייו של הגוזל הקטן שלהן.
אלו כמובן הקצנות פראיות, אז רגע לפני שאת הולכת לפגוש את ההורים שלו- אל תיכנסי לסרטים ופראנויות. הכי חשוב שתהיי עצמך, זה קודם כל. ודבר שני, יש את רשימת דברים שלא מומלץ לעשות ליד ההורים שלו, לפחות לא בפגישה הראשונה:
1.להיכנס איתם לוויכוחים פוליטיים. למה להתחיל ברגל שמאל (או ימין. או מרכז).
2.לעקם את האף על האוכל שאמא שלו הכינה. ביג, ביג מיסטייק.
3.לשחק אותה שולטת בעניינים ולסנג'ר את חבר שלך להביא לך פיצוחים וקולה מהמקרר בזמן שאת עם הרגליים על השולחן שלהם בסלון.
4.וגם לא לקרוא לו בשמות החיבה הפרטיים שלכם, כמו "מושמושון" וכיו"ב בדרך, להראות כמה את אוהבת אותו. אפילו אם הייתם נשואים זה היה נשמע זוועה.
5.לא להימרח עליו בחיבוקים ונשיקות. וגם לא על אבא שלו, לצורך העניין. לבביות זה טוב, אבל יש גבול.
6.להגיד לאמא שלו דברים מלאי טאקט כמו "אהה, אז ממך יואבי קיבל בירושה כל כך הרבה נקודות חן בזרועות".
7.או לתת לה עצות ידידותיות מה ללבוש כדי לטשטש את העובדה שיש לה מבנה גוף של שחקן פוטבול.
8.לשחק אותה אובר-אסרטיבית וללחוץ להורים שלו את היד בצורה שתפצפצץ להם את העצמות.
9.להחמיא להם ע"י "וואי, יצאתי עם איזה שלושים בנים עד עכשיו, אבל אתם, כאילו, ההורים הכי מגניבים שפגשתי".
10.להגיד להם: "אתם סבבה, דווקא בכלל לא כאלה מפדחים כמו שהוא תיאר אתכם, וגם הריח בבית שלכם לא כזה מוזר!"
את רוב הדברים ברשימה בטח הספקת להפנים בעצמך (דה?), אבל אף פעם לא מזיק שיהיה. אז לכי להכיר את ההורים שלו, תבלי, ותזכרי שבכל מקרה את עדיין יוצאת עם הבן שלהם, לא איתם.
ב-ה-צ-ל-ח-ה
http://young.nana.co.il/Article/?ArticleID=197118&sid=26
