איך להעמיד פנים מול ההורים של החבר?

נניח ואת כבר במערכת יחסים מתקדמת עם בחור, סבבה. אתם יוצאים קבוע לסרטים ובתי קפה, מטיילים על חוף הים ומתמזמזים באוטו. סבבה. לפעמים יש לו בית ריק והוא מזמין אותך אליו "למרתון סרטים". סבבה. ואז יום אחד, הוא מזמין אותך לארוחת ערב עם ההורים. טא-טא-טא-דממם.

מדובר בשלב מלחיץ למדי, מכיוון שאם ההורים שלו לא יאהבו אותך, הם עשויים ללחוץ עליו להעיף אותך לכל הרוחות בכל מיני דרכים פדגוגיות, כמו להפסיק לתת לו כסף לבילויים, לנדנד לו שהוא לא לומד בגללך, לא מסדר את החדר בגללך, ועוד פסיכולוגיה פולנית מעיקה כזו, שבסוף, תאמיני לי, הוא ייכנע לה. לכן חשוב לעשות רושם של בחורה רצינית מבית טוב, בעזרת מספר כללי התנהגות מעט נוקשים אבל משתלמים:

(שימו לב, הכתבה מנוסחת בלשון נקבה אבל בהחלט מתאימה לכולם)

1. אל תשוויצי בקעקועים או בפירסינג שלך, גם ככה ההורים שלו חושבים שאת ילדה מופרעת ושלילית ומהווה השפעה רעה על הבן החסוד שלהם, הם לא צריכים גם הוכחות. ובאותה הזדמנות – תשתדלי להתלבש סולידי, אפילו חנני. זה לא מעניין אותם שאת כוסית, אז את הסטרפלס והמיני תשמרי לפעם אחרת.

2. ותרי לערב אחד על החיבה הגופנית, צרפתיות בסלון ומזמוזים במסדרון לא יתקבלו בעין יפה. אל תשכחי שההורים שלו שמרו על תומתם עד החתונה, ומבחינתם גם חיבוק תמים יכול להתפרש כהפקרות מינית לשמה. הוא יודע שאת צנועה וחסודה, הרי הוא זה שנשאר עם כאבי ביצים כשאת אומרת לו "אני עדיין לא מוכנה", אבל הם לא יודעים את זה, וגם לא מאמינים לשטויות האלו.

3. תצחקי מהבדיחות של האבא. מה זה תצחקי – תיחנקי עד שייצא לך הפירה מהאף. אם הבדיחות לא מצחיקות, תצחקי מהטמטום.

4. החמיאי לאימא שלו על הלבוש, התכשיטים, האוכל – אבל לא הכול ביחד. את לא מיקי בוגנים והיא לא גלית גוטמן, אז אין צורך לצרוח "שיווו אני מתה על הטבעות שלך, מא-מ-מות!" כאילו חטפת התקף אורגזמה או משהו.

5. ובאותו הקשר – אל תנסי להיות מגניבה מידי ולדבר בהמון סלנג, הם בלאו הכי לא יבינו וסתם יחשבו שאת מנסה לחקות את ג`ודי מ`ארץ נהדרת`.
6. כמו כן, גם אם עברת השבוע שלב וחצי באודישנים לכוכב נולד, אל תתחילי לשיר.
(כי אז גם האימא תתחיל לשיר, והאבא יוציא את האקורדיון מהבוידם, ושמח כבר לא יהיה פה)

7. האוכל קר מידי? מלוח מידי? מגעיל לגמרי? תחנקי ואל תגידי מילה.

8. אל תשכחי לציין מידי פעם שאת תלמידה מצטיינת, פעילה בחוגים חברתיים, מקריאה סיפורים לעיוורים ונותנת שיעורי בית בחינם למיעוטי יכולת. זה לא נקרא לשקר, זה נקרא ליפות.

9. אם יש אח קטן או זאטוטים אחרים במשפחה, התחברי אליהם מיד, אבל לא יותר מידי. צאי מנקודת הנחה שהם בסך הכול רואים בך עוד בייביסיטר. את יכולה לגשת איתם לחדר ולהתפעל מהצעצועים שלהם, אבל אל תיתקעי שם בסשן דוגמנות ברבי או בניית לגו. אל תשכחי – הם לא המטרה, ואת לא מקבלת על זה כסף.

10. טיפ אחרון לחיים טובים – לא משנה עד כמה המשפחה שלו מטורללת, תזרמי ותשתפי פעולה. לפני שנתיים ישבתי בארוחת ערב אלגנטית וכל הנוכחים דפקו שם גרפסים קולניים מחרידים לגמרי. האבא, האח קטן, האחות הגדולה והאימא, שכיסחה את כולם עם גרפסים של חזיר בר. במקרה כזה, יש לוותר על החינוך הפולני שגדלת עליו עד אותו יום, להיצמד לבקבוק קולה ולהתחיל לשדר מהסרעפת התחתונה.

אם תצליחי להתנהג יפה עד סוף הערב, תגלי שזוג הזקנים הקשוחים נהיו מושים לגמרי, ועכשיו הם רואים בך את הבת שמעולם לא הייתה להם, או הייתה אבל עשתה להם בושות וברחה לאנגליה עם איזה פנקיסט. הסכנה היחידה היא שהם עלולים להתאהב בך כל כך, עד שבנם האהוב ירגיש מוזנח וינטוש אותך לאנחות שבוע אחרי. אבל אל תדאגי – הם כל כך יעשו לו את המוות על זה, שלא תצטרכי אפילו לחשוב על נקמה.