אהבה אסורה

[B]יומני היקר!
כבר הרבה זמן לא כתבתי לך מילה אז הינה היגיע זמן סוף סוף לספר לך מה עבר עלי בחודשים האחרונים:

.לא היה לי מה לעשות בבית השתעמתי.כבר הרבה זמן היה לי מחשב בבית אבל לא העזתי להשתמש בו...לא העזתי כי פחדתי להתמכר לאינטרנט.כמו שכבר רוב החברות שלי פשוט מכורות לדבר הזה .אי אפשר לדבר איתם כשהם שקועת אל תוך המסך כאילו ראות איזה סרט מעניין.
אחד הימים נכנסתי ופשוט ברחתי ,זה לא דיבר אלי.
אבל אותו היום ,יום חורפי , גשום וקר משהו הוביל אותי לחדר שבו נימצא המחשב ובלי לשים לב מצאתי את עצמי מהופנטת מהדבר הזה.פיתאום גיליתי כל כך הרבה דברים חדשים והפחד שלי נעלם.פיתאום גיליתי כמה כיף יש בזה...אין לזה סוף...אין סוף לדברים שאפשר למצאו.
פחד הכי גדול שלי היו הצאטים.איכשהו מצאתי את עצמי נכנסת לזה.בהתחלה לא רציתי לדבר עם אף אחד.אבל ככול שהזמן עבר השתחררתי קצת והינה התחלתי לדבר עם בחור מאוד נחמד.מאוד העיניין אותי.היו לו חוש הומור מדהים .שעה הייתה מאוחרת ולפני שנפרדנו קבענו שוב להפגש באותו מקום תחת אותם שמות ובאותו חדר.
וכך נפגשנו בצאט כמעט כל ערב ולמדנו להכיר זה את זו.באיזשהו שלב שנינו מאוד רצינו להפגש.וזה קרה.
דייט ראשון ...בליין דדיט...אויש מביך קצת.
נפגשנו באזראלי.לא יודעת למה דווקה שם אולי כי שם הרגשתי הכי בטוחה.בכל זאות אי אפשר לדעת עם מי יש לי עסק...החלטנו לנסוע לחוף הים בראשון...ישבנו בבית קפה קטן.אווירה הייתה מאוד נעימה.בסוף הערב
החזיר אותי הביתה.לפני שיצאתי מהרכב ביקש נשיקה אך לא הסכמתי.
נכנסתי לבית מלאה במשהו.אינני יכולה להגדיר מה זה הדבר הזה.מצד אחד מאוד שמחתי כי הכרתי אדם מדהים.מצד שני מאוד עצובה כי לא יודעת איך לספר לו את האמת.
יומני היקר ,אין לך מוסג עד כמה זה העיק עלי.כל שיחה טלפונית שלנו הייתי במטח.ניסתי להסתיר את זה עלידי כך שרוב הזמן צחקתי ונתתי לו הרגשה שחיי הם ורודים ויפום.אבל מי כמוך יומני היקר יודע שזה בדיוק ההפך עכשיו...
את האמת ביננו יש משיכה מאוד חזקה.אני מרגישה שאני מתאהבת...אוי לא רק לאאת זה .להתאהב??!!!!
מספיק התאהבתי פעם אחד באדם הלא נכון.עכשיו שוב ???
טוב בפגישה שלישית לא יכולתי יותר להסתיר את מה שמעיק עלי כל כך.ניפגשנו כהרגלנו בחוף הים.מקום שקט ורגוע.מקום שבו אני אוהבת להיות כשאני רוצה לברוח מהמציות או סתם להנות מאוויר הצח.
פתחתי את השיחה שלנו כך:
-יש משהו שאני מאוד רוצה להגיד לך...אני חייבת להגיד לך עכשיו כי אם לא בחיים יותר לא אוכל להסתקל לך בעינים...
לקחתי נשימה עמוקה ו:
טוב.תירא.חיי הם לא כל כך וורודים כמו שבטח חשבת עד עכשיו.
אני...אויש איך לומר זאות...אני לא בדיוק רווקה...אני כרגע מתגרשת ויש לי 2 ילדים קטנים.
ציפיתי לדבר הכי גרוע.שפוט יילך ולא ירצה יותר לראות אותי לעולם...אבל הינה קרה איזה נס והוא נישאר איתי.
הוא קיבל את זה ב..איך לומר אולי בהבנה מסויימת.
המשכנו להפגש כמה פעמים בשבוע גם בימי שישי.בילנו...כל רגע שלי איתו היה ...היה משהו מדהים.
נתן לי הרגשה נהדרת...נתן לי להרגיש כמו בת 16.חופשיה בלי דעגות בלי בעיות.הרגשתי שאיתו השלמתי משהו שעד אותם רגעים כל כך היה חסר לי בחיים.
ערב אחד אחרי 3 חודשים,שעברו כל כך מהר וביף ,הייתה לנו שיחה מאוד מענינת.יש לציין שבזמן הזה אולי קצת שכחנו את עצמנו והתעלמנו מהעובדה שאני עדיין איך לומר זאות"אשת איש".
בשיחה הוא סוף סוף הוא פתח את ליבו :
-אני לא יודע מה אני רוצה ממך.אני מאוד נמשך אליך.אני מרגיש שאני מתאהב בך ואני לא יכול .לא לא יכול כי נאי לא רוצה .לא יכול להמשיך בגלל המצב שלך.אני פוחד.אני מת להיות איתך כל רגע,מת להשויץ בך מול חברים,את אחת הבחורות היפות שפגשתי בחיים.את מוכשרת מושכת ומענינת...
-אני יכולה להבין את הרגש שלך אבל תנסה גם אתה להבין אותי.אני צריכה מישהו שיעזור לי לעבור את כל התקופה זאות.שיהיה לצדי ,שיהי לי כיף כמו שכיף לי איתך...
שיכנעתי אותו שנמשיך כי בסה"כ מאוד אבל מאוד כיף לנו ביחד.מאז אותה שיחה עבר בערך איזה חודש והתחלתי להרגיש מתח ועצבנות אצלו.הוא מסוג האנשים שלא קל להם לומר מה יש בליבם.בדיוק ההפך ממני.
כל הזמן דאגתי לשתף אותו ברגשותי ,במחשבותי ובכלל כימעט בכל דבר.רק לא רציתי לדבר על המצב שלי בפגישות שלנו ,הייתה לי הרגשה שזה יכול להגמר רע...

אכככךךך יומני היקר.,הלווי ויכולתי לחזור כמה שנים אחורה ולשנות קצת את גורלי.למה החתנתי כל כך מוקדם?לזעזל,לאן מיהרתי ?מה חשבתי לעצמי?שלהתחתן להבאי ילדים לעולם זה כל מה שעלי לעשות בחיים???אין לך מוסג כמה אני כועסת על עצמי...למה נפלתי על אדם כל כך שמרני ורכושני...
והדרך שלי עוד ארוכה...כנירא יקח לי עוד הרבה זמן לסיים את הגירושים האלה.אני נחושה בדעתי אבל זה כרגע פחות חשוב.מה שחשוב לי עכשיו זה לגרום לאותו אדם , שאני כל כך רוצה ,להישאר איתי.

אוי סלח לי יומני על הבילבול וסטייה קלה מהנושה .הינה אני ממשיכה לשתף אותך:אחרי 4 חודשים של ההכרות שלנו ניפגשנו שוב כהרגלנו בחוף הים.הוא היה מאוד עצוב.לא רצה לדבר הרבה.דמעות היו בעינו.
לפני שהתחיל לדבר אמרתי לו:תירא לא משנה מה אתה הולך להגיד לי עכשיו אני רוצה שתדע 2 דברים.אחד,
שנהנתי איתך מכל רגע,ושתיים אני רוצה שתבטיח לי משהו קטן.תבטיח לי שמה שלא יקרה בעולם תישאר ידיד שלי.
הסכים לכך והחיל להגיד את מה שהיה לו בלב.בקשתי ממנונשיקת פרידה ואז הוא אמר:אוווף למה תמיד את עושה לי את זה?למה תמיד את מושכת אותי כל כך???אני לא יכול.אני לא עומד בזה.
יומני היקר זו הייתה פרידה הכי מוזרה בעולם.פרידה שניגמרה במיטה.לא משונה?????
אחרי ערב הזה הרבה מאוד זמן לא העזתי להתקשר אליו.לא לשלוח אס אמ אס וגם לא לדבר איתו באי סי קיו.
פחדתי שמשום מה שהוא אולי כועס עלי.חשבתי שהוא שכח אותי אבל להפתעתי הוכחתי לדעת שעדיין חושב עלי.עדיין אוהב אותי,חושב עלי כל הזמן ,מתגעגע אלי....חידשנו את הפגישות שלנו אומנם לא בתדירות גוהה כמו אז אבל מספיק בשביל לשמור על קשר טוב.אני כל כך רוצה אותווווווווווו.השאילה היא האים יש טעם לזה?
האם יש טעם בלהמשיך ב"אהבה אסורה"כי אתה יודע יומני היקר אני עדיין נכשבת לאישה נשואה!!!
ביום מין הימים אני אהיה חופשיה ופנויה לקשר אבל שאילה אם כדי לי לשמור על הקשר הנוכחי עם הבחור
או להפסיק כי כרגע אין לזה הרבה סיכויים???
אולי אמשיך בקשר הזה כי לאהבה אין גבולות????.....




מתשוך יומן האישי שלי