חחחחחחחח אהבתיייייייייייייייי!!
טחח אני קוראת את זה אולי פעם שלישית ואני נקרעת מחדש אין אין זה אחד החזקים פה..
כל מי שיבש ולא צחק אתם לא מבינים איזהע קטע זה אשכרה לעשות את זה יוווווווו ובכלל לשליחי פיצה יואווווו!!!
QUOTE חחחחחחח אפשר לבוא כזה ביציאה "אני יולדתתתתתת אייה איה יש לי צירים תזמין לי אמבולנס"
חחחחחחחח
חחח נחמד ביותר אהבתי!!!!!!
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
זה טובבב
אהבתייייי 😊
*~ענבל~*
QUOTE (moranoosit @ 26/06/2005) קטע ענק ששלחו לי:
דרכים לנתק את נערת הטלמרקטינג מהקו:
? אם מציעים לך הלוואה, אמור שבדיוק עכשיו הכרזת על פשיטת רגל ואתה ממש צריך את הכסף.
? אם שואלים אותך: "איך אתה מרגיש היום?" תגיד: "אני כל כך שמח ששאלת, כי לאף אחד היום לא אכפת ויש לי את כל הצרות הללו. הכלב שלי מת, חברה שלי נפרדה ממני..."
? זה טוב בשביל הגברים!!! נערת הטלמרקטינג: "היי, שמי ויקי ואני מדברת מטעם חברת ___." אתה (בהטעמה חרמנית): "מה את לובשת?"
? אם החברה מנקה שטיחים תשאל: "האם אתם יכולים להסיר כתמי דם?... כתמי דם של עזים?... ומה עם דם אנוש?"
? אמור "לא" שוב ושוב. תשתדל להדגיש כל "לא" ואמור זאת באותו קצב ובקול מונוטוני. זה ממש כיף אם אתה מסוגל לעשות זאת עד שמנתקים לך.
? אחרי שנערת הטלמרקטינג מסיימת את שיחת השכנוע שלה תבקש ממנה להינשא לך. כשהיא תתחיל להתבלבל, תגיד לה שאתה לא יכול לתת את מספר כרטיס האשראי שלך לאדם זר.
? תגיד לנערת הטלמרקטינג שאתה עסוק כרגע ובקש ממנה את מספר הטלפון שלה בבית כדי שתחזיר לה צלצול. כשהיא תסביר שהיא לא יכולה לעשות זאת תגיד, "אני מניח שאת פשוט לא רוצה שינג'סו לך כשאת בבית, נכון?" כשהיא תענה לחיוב תגיד "גם אני לא!" ותנתק.
? תגיד לנערת הטלמרקטינג שאתה במעצר בית, ותבקש ממנה להביא לך בירה.
? תגיד לנערת הטלמרקטינג: "בסדר, אני אקשיב לך. אבל רק שתדעי לך דבר אחד, אני לא לובש בגדים".
חח..
מצחיקק...
אהבתיי...
רונה..
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח גדול! 😂
חח מקורי ויפה! אהבתי מאוד!
שמחה שאהבת בובה!!!!
אוהבת המון, מורן!
אתר האהבה הישראלי