הכל עניין של חשק

נניח שביום שלישי לא בא לי? וגם לא בראשון, שני, רביעי ושישי? מה עושים כדי להגביר את התשוקה למישהו אהוב אך שגרתי? לגזור ולשמור

פעם, כאשר היינו בתחילתו של הקשר עם מי שברבות הימים הפכה לאישה של חיינו, חווינו תשוקה עזה, דפיקות לה מואצות ודחף בלתי נשלט לסקס תחת כל עץ רענן. עם הזמן השעות הרבות שאנו מבלים בעבודה, הילדים (בייחוד הקטנים) שדורשים תשומת לב מתמשכת, הצורך לקום בשעה מוקדמת וההגעה למיטה בשעה מאוחרת לאחר יום גדוש מטלות, גרמו לכך שהזיכרון האחרון שלנו שכולל סקס מלהיב קשור לחלום, לסרט או במקרה הטוב לחופשה השנתית שלנו. אז מה אפשר לעשות כדי שבין הסדינים נשמיע גם אנחות של תשוקה ולא רק נחירות?

ובכן, מסתבר שהפחתה משמעותית של התשוקה בקרב זוגות שנמצאים זמן רב ביחד נפוצה מאוד. המועד שבו היא מתרחשת משתנה מזוג אחד למשנהו, אבל זה קורה בסופו של דבר כמעט לכולם. למה שרובנו חווים יש גם הסבר כימי: אנחנו חווים התאהבות בזכות רמתם הגבוהה של שני הורמונים (נוראפינפרין ודופמין). במהלך כשנתיים עד ארבע שנים מתחילת ההתאהבות רמת ההורמונים האלה יורדת, ואת מקומם תופסים חומרים אחרים שיש להם תפקיד להרגיע אותנו. זהו השלב בו הסקס הופך לשגרה. גורמים נוספים כמו: דיכאון, הנקה, רמת שומנים גבוהה בדם ושימוש ממושך בגלולות למניעת הריון גם כן מקדמים תהליך זה.
אבל בראש הרשימה מככב גורם אחד: בעיות בתקשורת הזוגית. תקשורת זוגית ללא פירגון, תמיכה ואהדה היא מרשם בדוק להעלמות התשוקה. היא גם גורמת לכך שכל אחד מבני הזוג יבנה לעצמו עולם משלו, ללא נקודות השקה מספיקות בין העולמות של שני בני הזוג. מה שקורה במיטה, משקף את מערכת היחסים בין בני הזוג. לכן גם שדרוג התשוקה קשור בקשר הדוק לשיפור תקשורת בין בני הזוג, במידת הצורך.



מה לעשות?
הדבר הראשון שצריך לקרות כדי שמפלס החשק ישתנה הוא שאחד מבני הזוג ייקח אחריות על שינוי המצב, כלומר באמת ירצה לשנות את מפלס החשק. ואיך להתחיל? ראשית כדאי לשפר את הדימוי העצמי, כי רובנו נמשכים לאנשים שמקרינים את התחושה שטוב להם. כדי שנרגיש טוב יותר עם עצמנו לאורך זמן, כדאי להתחיל להגשים את השאיפות הכמוסות שמקננות בנו זמן רב. ההגשמה יכולה לכלול פעילות ספורטיבית שתמיד רצינו לעשות, סדנאות וקורסים לפיתוח עצמי או ריקודים במסגרת כלשהי וכולי.

בשלב הבא כדאי לשפר את איכות הזמן שאנחנו מבלים עם בן או בת הזוג. זמן איכותי יותר משמעו זמן בו אנחנו יכולים לדבר על עצמנו ועל מה שמעניין אותנו, להקשיב זה לזו ולעשות דברים מהנים ביחד. רצוי מאוד גם להתחיל שוב לחזר אחר בן/ת הזוג על ידי מחמאות, מתנות, הפתעות ומחוות גופניות של חיבה (נשיקות, ליטופים, רחצה משותפת).

ומה עם מגעים מעמיקים יותר אחרי כל ההכנות האלה?
ובכן, הגענו למנה העיקרית. כאן חשוב לשבור את השגרה שהפכה למשעממת. כמנה ראשונה אפשר להתחיל בגירוי של בן/ת הזוג עד לשלב עילפון החושים, למשל על-ידי עיסוי שבהדרגה הופך לעיסוי של אזורי החשק. כאן חשוב לשמור על העיקרון של "פעם אני, ופעם אתה". כלומר, בכל פעם המעסה מתחלף. שינוי מדליק נוסף הוא שמי שהוא לרוב היוזם, יהפוך לפאסיבי ויאפשר לבן/ת הזוג ליזום. חשוב מאוד להגיד מה רוצים ואיך לכל אורך הדרך, כי הגשמת פנטזיות מיניות היא אחת הדרכים הבדוקות להחזרת ניצוצות התשוקה למיטה. דבר נוסף שחשוב לזכור הוא להיות סבלני. אנשים לא משתנים בין רגע אלא השינוי הוא בדרך כלל תוצר של תהליך. לכן חשוב להיות סבלניים ולעודד את בן/בת הזוג לבטא את עצמו/ה ולהשתנות בהדרגה. אם בת זוגכם הייתה עד כה ביישנית, לא סביר שברגע הראשון האפשרי היא תסתער עליכם עם ביריות, ממרח שוקולד, קונדום שניתן לאכול אותו או קוביות קרח למקומות המוצנעים בגופכם/ן. המטרה שלכם/ן היא להפוך את בן/ת הזוג למאהב/ת האולטימטיבי/ית שלכם/ן.

כדאי גם לקבוע זמנים מוגדרים שבהם כל אחד יפנק את השני באופן שכיף לו. שבירת השגרה כוללת גם שינוי במקומות שבהם מקיימים יחסים. אפשר לבחור צימר עם נוף מדליק, לעשות סקס על השולחן בסלון או באמבטיה ועוד. כדאי גם לשדרג באופן מתמשך את המראה על-ידי ספורט, הקפדה על לבוש, תספורת ועוד. רוב הנשים לא יימשכו לגבר עם שיער מדובלל וסתור וכרס גדולה שלובש תחתוני סבא שהם צרים מדי ולא תומכים במקומות הרגישים, וכך הלאה.

טיפ חשוב נוסף הוא להקשיב באמת לרצונות של בן/ת הזוג. אין שום דבר במיטה שממש חייבים לעשות אם בן או בת הזוג מאוד סולדים ממנו. לא חייבים, למשל, לגמור ביחד או לקיים יחסים שלוש פעמים בכל יום. אם בן/ת הזוג מאוד רוצים משהו שאתם לא מאוד מתלהבים ממנו, תנו לו לממש את הפנטזיה שלו/ה וכך תהיה לכם זוגיות הרבה יותר מאושרת. התחשבות ורצון להפוך את בן/ת הזוג שלכם למאושרים במיטה היא אחד הדברים החשובים ביותר בדרך להפיכת גחלת התשוקה ללהבה גדולה.

ואם בן/ת הזוג לא רוצים לשתף פעולה?
במקרה זה, אם הסקס הוא במקום גבוה בסדר העדיפויות הזוגי שלך, כדאי לקבוע פגישה במקום בו לא יפריעו לכם ולקיים עם בן/ת הזוג שיחה מלב אל לב על הנושא. ואם דיברתם וניסיתם ועדיין לא זז כלום? אפשר ללכת לטיפול זוגי. ועם עדיין בן או בת הזוג מסרבים? שוב, תלוי עד כמה הנושא חשוב לכם. יש זוגות שבסופו של דבר התגרשו בגלל חוסר התאמה ברמת התשוקה הבסיסית. ואם מפורסמים כמו בילי ג'ואל ובת זוגו הדוגמנית כריסטי ברינקלי התגרשו בגלל שלטענתה הוא "לא נתן לה תשומת לב מספקת מבחינה מינית", אז גם אתם יכולים.