10 דברים שידכאו לנו את החשק במיטה

1) דרך הגב- הגעתם לרגע המתאים. הכל מושלם: התאורה מעומעמת, אבל לא יותר מדיי. יש מוזיקה נחמדה ברקע... הוא בקטע, את לא פחות. אתם עוברים למיטה, את מורידה לו את החולצה בחושניות רבה, וכבר בהתחלה מרגישה משהו מוזר. החולצה יורדת והאמת המרה נחשפת: לבחור יש שערות על הגב- כהות ועבות, מהסוג הדוחה. "זה לא יכול להיות" , את חושבת ונזכרת שעל השולחן שלו היה פרוספקט של רונית רפאל, ואת כנראה הגעת לפני הטיפול הראשון.

2) סטודיו למשחק- פתאום הוא שואל, ככה אאוט אוף דה בלו: "רוצה שאני אביא את מצלמת הווידאו שלי? זה דווקא יכול להיות נורא מגניב". אז זהו, שלאאא =)

3) סיוט ברחוב אלם- אתם עמוק בתוך העניין. את מראה (ומשמיעה) לו כמה את נהנית, כשפתאום מתברר משהו מוזר: הבחור לא בקטע. כלומר, יש לו אמנם הבעה מתרכזת ומצחיקה נורא על הפרצוף, אבל הוא לא מוציא הגה. אף לא אנחה קטנטנה. גם לא כשהוא גומר, אפילו לא כשאת גומרת בחן כזה רב. בעיה. מצד שני, השכנים בטח ישמחו.

4) איבד את הדרום- נגיד שהוא דווקא משוחרר לחלוטין, הבחור שלך, שמח וטוב לו הוא נאנח, שורט, נושך. הכל לפי הספר (או המדריך ההוא שהוא מצא ברשת). אלא מה, כשאת סוף סוף גורמת לו לרדת לך, אבל מהר מאוד מתגלה כנפילה רצינית. הוא אפילו לא בכיוון. כ"כ לא בכיוון שאת תוהה לרגע אם לא כדאי לזייף ולגמור עם זה כבר.

5) פצצת אטום- נאמנה לתאוריה שאומרת שאסור לזייף (אחרת איך הוא ישתפר?) , את מנסה לכוון אותו ולרמוז לו שהדגדגן נמצא בעצם שתי סנטימטר ימינה. הוא, בתגובה, ממש נעלב. הוא לא יודע לרדת? הוא הרי אלוף בזה מגיל 15. בעדינות את מסבירה לו שאת רק רוצה להנות כמו שצריך, אבל הבחור אטום. הוא אפילו רומז שמשהו אצלך לא בסדר. אצלך! במקרה הזה, אל תנסי אפילו לחנך.שחררי אותו לעולם החופשי, בו הוא יוכל למצוא בחורות עצורות מינית שאכפת להן מהאגו שלו יותר מההנאה המינית שלהן.

6) חיריה שיק- כולנו רוצות מישהו שיראה טוב, ושיהיה מטופח. נכון שיש גם גבול למטרוסקסואליות, ושלא צריך להגזים יותר מידי עם קרמים לפנים, אבל יש דברים שהם קו אדום מבחינתנו. אם יש משהו שיכול להוריד לנו לגמרי את החשק זה כשברגע שמתקרבים לבחור קצת יותר מידי, מרגישים גל של צחנה עולה ממנו. ולמה אנחנו קוראות צחנה? לריח לא נעים של זיעה, לכלוך ואלוהים יודע מה עוד (אנחנו בטוח לא רוצות לברר).

7) בדרך למטה- התפשטתם במהירות והכל נראה בסדר. אתם שוכבים על המיטה, מתנשמים ומתנשפים. ערבובייה של ידיים, רגליים, לשון ועוד כמה איברים. אנחות, אנקות, הכל זורם, הכל מרגיש מצויין. המוח כבר הפך למין עיסה נעימה שכזו, ואת שוכחת מאיפה באת ולאן את רוצה להגיע (תזכורת: לאורגזמה) =) אבל הבחור, מתברר, לא שכח. הוא יודע בדיוק לאן הוא רוצה שתגיעי, ופתאום את מרגישה דחיפה הולכת ומתחזקת של הראש שלך לכיוון המותניים שלו. טוב, נו, לא בדיוק לכיוון המותניים. קצת יותר למטה. פאק על ההנאה שלך, פאק על הזרימה הנעימה שהיתה פה עד לפני רגע, פאק על לתת לך טיפה קרדיט של בחורה שיודעת מה לעשות ועושה את זה כשבא לה. כרגע, מבחינתו, יש לך רק שימוש אחד, והוא לא מתבייש להודות בזה. ואת? תדחפי אותו בחזרה, מה זאת אומרת?! =)

8) חוזר בשאלה- הכל נגמר לפני שנייה, והוא לא עוזב אותך. כבר פעם שניה שהוא מנג'ס לך: "נו, נהנית? גמרת? תגידי את האמת, אני ממש רוצה לדעת". בחור שכ"כ לחוץ על אישור למשהו שהוא בעצם אמור לדעת לבד, לא שווה אפילו קפה טוב של אחרי. גברים יקרים- אם כ"כ לחוץ לכם שנגמור, פשוט תעשו את העבודה כמו שצריך.

9) הגיעו מים עד נפש- היה טוב, היה מרגש. היה אפילו, איך נגיד את זה, רטוב. שנייה אחרי הסערה, את נשכבת על הסדינים הסתורים להתאוששות קצרה. עוד לא הספקת להסדיר את הנשימה שלך, והוא כבר קם. "לאן אתה הולך?", את שואלת. "סתם, למקלחת קצרה", הוא עונה. שמעת נכון, למקלחת. שיא הקור, הרגע גמרתם, והוא כבר רץ למקלחת. אנחנו לא מבקשות התכרבלויות (למרות שזה יכול להיות נחמד לפעמים) , אבל שנייה של אינטימיות אחרי המעשה הכי אינטימי בעולם היא הכרחית לחלוטין. אם באופן קבוע הבחור רץ למקלחת שנייה אחרי, הוא כניראה מתוסבך במקומות שאת לא רוצה להכיר. נכון שסקס הוא לא עניין נקי במיוחד, אבל זה גם מה שיפה בו.

10) הכל דיבורים- (דניאל המשפט הזה מוקדש לך =] )

היה סקס נפלא. לא נתקלת באף אחת מהבעיות שתוארו קודם, ונדמה שיש לך בבית את המאהב המושלם. אבל אז הוא מוזג לעצמו קפה, מתיישב לידך, ומתחיל לספר כמה את יותר טובה מהחברה שלו לשעבר. הוא ממש מאושר, כי הוא כבר לא האמין שמישהי תירד לו טוב כמוה. בעוד שאת שוקלת אם לקבל את זה כמחמאה, הוא כבר נזכר שאומנם ההיא מלפני שנתיים לא ידעה לרדת, אבל עשתה דוקטורט על אזורים אחרים. לפני שאת מספיקה לאתר את התחתונים, את כבר מכירה את כל ההסיטוריה המינית שלו, ומבינה איזו טעות עשית. מעשכיו גם את הולכת להיכנס לרשימת "ההיא שהייתה לי פעם", שהבחור יקח איתו לקבר ויחלוק בדרך עם כל מי שתסכים להיכנס איתו למיטה.



יש כמה דברים שכן עושים לנו את זה. בנים, תשננו!!!!!

1) נשיפות, אבל לא חזקות מידי, ורק במקומות הנכונים.

2) כשאתם מספיק בטוחים בעצמכם כדאי לקבל ולהבין החניות קלות.

3) אסרטיביות והפתעות, אבל לא יודעת מידי בתקיפות, כמובן.

4) חומר סיכה משובח על בסיס מים. ולא, שמן תינוקות זה ממש לא מספיק טוב.

5) תחתונים מושקעים. לא בשבילנו, בשבילכם. טוב, גם בשבילנו, אבל אל תתקמצנו.

6) שיחות חצי שיכורות על מה אנחנו אוהבת במיטה, זה מאפשר לנו לספר על הפנטזיות הבאמת סודיות שלנו.

7) לאכול דברים מתוקים מהגוף שלהם. ככה לפחות יש תירוץ טוב לכל הקלוריות האלה.

8) אווירה רומנטית מושקעת. אז מה אם אתם לא צריכים את זה. תשקיעו בשבילנו, זה ישתלם =)

9) תחמיאו לנו. זה מחרמן.

10) תתגלחו קודם, בבקשה. הזיפים שורטים אותנו, וזה לא נעים...