כמה בדיחות

הולכים לרופא

זקן בן שמונים לובש את מעילו ומתכונן לצאת מביתו . "לאן אתה הולך ?" שואלת אשתו "לרופא!" עונה הזקן . "למה , אתה חולה?" שואלת האישה . "לא" עונה הזקן "אני הולך בעניין הויאגרה, אני רוצה לקבל ממנו כמה כדורים". הזקנה מתחילה גם היא להתלבש "לאן את הולכת?" שואל הזקן . "גם אני הולכת לרופא" עונה הזקנה . "למה את חולה?" שואל הזקן "לא" עונה הזקנה "אבל אם אתה חושב להשתמש שוב בז**ן החלוד שלך, אני צריכה לקבל זריקת אנטי טטנוס!!".



שום דבר

חסיה הגננת הולכת עם הילדים לבקר בגן החיות כשהם עוברים ליד הכלוב של החמור . שואל שמוליק את הגננת "חסיה , מה זה מה שיש לחמור בין הרגליים?" ."זה שום דבר" עונה חסיה . מסתכל שמוליק על יוסי ואומר בשקט :"תראה איזה גודל יש לחמור ובשביל חסיה זה שום דבר!!".



כמה היו?

זוג צעיר מתחתן ונוסע לירח דבש . בלילה כשהם שוכבים בחושך במיטה מעז הבעל הצעיר ושואל את אשתו :"כמה גברים היו לך לפני?!", משתרר שקט של כמה שניות ארוכות . הבעל הצעיר פונה לאשתו ושואל "האם פגעתי בך??", "לא" משיבה הצעירה "אני עוד סופרת!!".



קופת חיסכון

זוג צעיר רצה לעשות חיים אבל לא היה להם גרוש על הנשמה. ואז הם החליטו שבכל פעם שהם מז***ים הם שמים בקופסה עשרה שקלים . וכך אמנם הם עשו . עברו כמה שנים , ואז יום אחד פותחים את הקופסה ומוצאים בתוכה עשרות אלפי שקלים , שטרות של עשרה חמישים ומאה שקלים ...."איך זה יכול להיות " תוהה הבעל "אני שמתי תמיד בכל פעם עשרה שקלים " . "נכון" משיבה האישה "אבל לא כולם קמצנים כמוך!!".



ביטוח לאומי

זקן חוזר מביטוח לאומי הביתה ומספר לאשתו על נפלאות השירות בביטוח הלאומי . "שכחתי את תעודת הזהות בבית" מספר הזקן "והפקידה אמרה שהיא לא יכולה לדעת אם אני מעל גיל 65 , אז פתחתי את החולצה והראיתי לה את השערות הלבנות על החזה והיא אישרה לי את קצבת הזקנה". "חבל שלא פתחת את המכנסיים " אומרת הזקנה יכול להיות שהיו מאשרים לך קצבת נכות !!".



המזכירה

מר וייס קיבל לעבודה במשרדו מזכירה צעירה . שושנה הייתה נחמדה ואדיבה .יום אחד עם סיום הכתבת המכתבים , לפני שיצאה מהחדר אמרה למר וייס " מר וייס , אני חושבת שהחנות שלך פתוחה " ויצאה מהחדר . מר וייס לא הבין בתחילה למה התכוונה אולם לאחר כמה דקות כשראה את הרוכסן במכנסיו פתוח הבין וסגר את הרוכסן . כאשר נכנסה שושנה לאחר מכן לחדר שאל מר וייס "שושנה, כשהחנות הייתה פתוחה , האם ראית חייל צעיר עומד דרוך על המשמר?!". "לא" ענתה שושנה "ראיתי חייל מילואים ותיק יושב עם שני תיקי-יד".



שלשה חברה

שלשה פועלים , אחד רוסי , אחד אירי ואחד איטלקי מסיימים את שבוע העבודה והאירי מציע : "בואו נלך לשתות בבר של או'ריילי , שם אם אתה שותה שלש כוסות אתה מקבל רביעית על חשבון הבית" . "בואו נלך אל ברטולי" מציע האיטלקי "כל שלשה סיבובים מקבלים בקבוק יין מתנה". "אני מציע שנלך לבר של נטשה " אומר הרוסי "שם אתה שותה חינם כל הערב ובסוף יוצא למגרש החנייה ומ***ן שם". "זה נשמע נהדר "אמרו השניים האחרים " אתה כבר היית שם??". "לא" ענה הרוסי "אבל אשתי הולכת לשם תמיד !!".



בכניסה לגן העדן

שלשה אנשים הגיעו באותה שניה לפתחי השמיים והמלאך הממונה בוחן אותם כדי להפנותם לגן העדן או לגיהינום . "תענה על שאלתי" אומר המלאך לראשון "מי היה האדם הראשון עלי אדמות?". "אדם" משיב הראשון . פעמונים מצלצלים והשער לגן העדן נפתח והראשון נכנס . "מי הייתה האישה הראשונה עלי אדמות?" שואל המלאך את האיש השני ."חוה " עונה השני . פעמונים מצלצלים השער נפתח והאיש השני נכנס לגן העדן. "תראה" פונה המלאך לאיש השלישי "עוד לא קרה לי אף פעם ששלושה אנשים מתו באותה שניה , כך שיש לי תמיד רק שתי שאלות , אבל אני אמציא לך שאלה . ואני מקווה שתוכל לענות " האיש מהנהן להסכמה . "מה היה הדבר הראשון שאמרה חוה לאדם ??". "תראה זה קשה" אמר האיש למלאך .פעמונים צלצלו והשער נפתח גם לאיש השלישי .



הבעל הבוכה

אישה התעוררה באמצע הלילה ורואה שבעלה לא במיטה על ידה . היא הולכת למטבח ורואה את בעלה ליד השולחן בוכה בחשאי . "מה קורה לך?" שואלת האישה ."את זוכרת אותו לילה כשהיית בת שש עשרה ואבא שלך תפס אותנו במיטה ביחד ?" אמר הבעל "כן , כן" ענתה האישה "ואת זוכרת שהוא אמר לי לבחור בין נישואים אתך ובין חמש עשרה שנות מאסר על בעילת קטינה ?" המשיך הבעל "כן, כן יקירי " ענתה האישה " ובכן " אומר הבעל "חשבתי על זה שעכשיו הייתי משוחרר!!".



פספוס

בחור הפתיע את חברו בעיר אחרת וביקש ממנו רשות ללון אצלו למרות שלא הודיע מראש . "אין בעיות" ענה החבר "האם אתה רוצה לישון באותו חדר עם בייבי או על מזרון על הרצפה בחדר האורחים?". הבחור שהיה רצוץ מעייפות של כל היום ופחד שלא יפריעו לו העדיף את המזרון בחדר האורחים ופרש מיד לישון . בבוקר כשהתעורר ראה חתיכה מדהימה מסתובבת בבית , "מי את?" שאל הבחור. "אני בייבי" ענתה החתיכה "ומי אתה?" . "אני טמבל !!" ענה הבחור .



הקטינה את הכמות

יוחנן הפסיד במשחק טניס לחברו שמואל , דבר שלא קרה כבר הרבה זמן , "אל תהיה מצוברח " אומר שמואל ליוחנן "ממה אתה לחוץ בזמן האחרון??". "העניין הוא " השיב יוחנן לשמואל "אשתי התחילה בחודשים האחרונים ללמוד לשחק טניס והיא מתאמנת הרבה שעות ולכן היא הפחיתה למחצית את כמות הסקס שאנו עושים ". "אתה עדיין בר מזל " השיב לו שמואל, חלק גדול מהחברה היא הורידה לגמרי מהרשימה!!".



אל תדאגי

אישה שוכבת על ערש דווי ואומרת לבעלה "שמעון, אחרי מותי אני מבקשת שלא תשקע במרה שחורה , אחרי האבל תמצא לך מישהי ותתחתן". "טוב, שרה" עונה הבעל בקול בוכים "רק דבר אחד אני מבקשת " ממשיכה האישה "שהיא לא תלבש את השמלות שלי!!". "זה בסדר אני מבטיח" מרגיע אותה בעלה "ממילא המידה שלך לא מתאימה למידה שלה !!".

חוש הומור

נהג מונית, שלמרות המצב הכללי והכלכלי לא איבד את חוש ההומור, תולה במכוניתו שלט מאיר עיניים
בזו הלשון:

"נוסע יקר! גם לי יש אישה בזבזנית שעולה לי על העצבים, בן מובטל וחותנת שממררת לי את החיים. אתן לך הנחה - בתנאי שלא תספר לי את צרותיך..."

לספר גם לאבא

ילד אחד מספר לאמו: "היום ראיתי את חברה שלך רונית ניגשת לאבא, היא הורידה לו את המכנסיים הוא הוריד לה את החולצה... ואז..."

"חכה רגע...", אומרת האם, "אני רוצה שאביך ישמע את זה."

בערב, בזמן הארוחה, מבקשת האם מהבן לספר זאת לאביו. הבן: "היום ראיתי אותך עם חברה של אמא, היא הורידה לך את המכנסיים ואתה הורדת לה את החולצה ואז עשיתם מה שאמא עשתה עם חבר שלך משה לפני שבוע..."

מתכווץ במיים

קבוצת מטיילים הולכת ליד נהר באפריקה ופתאום הם רואים כושי שוחה בנהר ערום כביום היוולדו.

צוחק אחד המטיילים:

"וואו... תראו את איבר המין הזה... הוא בטח באורך 2 מטר."

הכושי יוצא מהמים וצועק: "מה אתם צוחקים? לכם איבר המין לא מתכווץ במים?!"

אין לי בגדים

איש אחד חוזר הביתה מהעבודה ורואה את אישתו ערומה.

הוא שואל אותה: "מדוע את מסתובבת ערומה?"

עונה האישה: "כי אין לי בגדים."

האיש פותח את הארון ואומר לאשתו:" הנה שמלה, הנה שמלה, הנה עוד שמלה, אהלן בני... הנה עוד שמלה..."

יום לאחר מכן, כאשר חוזר הבעל מהעבודה הוא שוב רואה את אישתו במערומיה ושואל אותה מדוע.

האישה שוב משיבה שאין לה בגדים.

פותח הבעל את הארון ואומר לאישתו:"הנה שמלה, הנה שמלה, הנה שמלה, הנה שמלה, אהלן דודו, אם תראה את בני תהרוג אותו... טוב?"

לספר לאישה

גבר נכנס לקליניקה של פסיכולוג ומספר לו שאין לו ריגושים בחיים.

הפסיכולוג חושב ומציע לבסוף: "יודע מה? תשיג מאהבת."

עונה האיש: "אבל יש לי כבר שלוש..."

הפסיכולוג המאוכזב חושב עוד ועוד ובסוף מגיע למסקנה.

"יודע מה?", אומר לאיש, "אז עכשיו תספר זאת לאישתך..."