אירני אחד גונב קמח באיראן. פתאום בא שוטר ותופס אותו. לוקח אותו השוטר לבית משפט ושם מחליט השופט לכרות לו את היד. לאחר הכריתה הוא הולך לפגוש חברים, עצוב ובוכה. החברים לא כל כך יודעים מה לעשות. אחרי חודש האירני בא לחברים שלו עם יד מפלסטיק ומצב רוח מצוין. חבריו שואלים אותו; "מה קרה? למה אתה כל כך שמח פתאום?" אומר להם האיראני; "זכיתי בערעור".
מודיעים לכורדי שאמו בת השמונים נפטרה. ברגע שהוא שומע את הבשורה הוא פורץ בבכי ואף אחד לא מצליח להרגיע אותו. אחרי יום שלם של בכי ללא הפסקה הכורדי נרגע, ואפילו אומר לסובבים כי אמו היתה חולה ועדיף שהיא נפטרה - כך תסבול פחות. לפתע מתקבלת שיחת טלפון. הכורדי עונה וכשהוא מנתק הוא פורץ בבכי מר בשנית. שואלים אותו: "מה קרה עכשיו? למה אתה שוב בוכה?". עונה הכורדי: "אח שלי התקשר... גם אמא שלו נפטרה".
אינסטלטור כורדי אחד יושב ומסתכל כמה דקות על קובית קרח. לחבר שלו נמאס, תופס אותו ושואל: על מה אתה מסתכל, לעזאזל ??? הוא עונה לו: אני משתגע מאיפה הנזילה...
עיראקי בא לחבר שלו ואומר לו: "יחזקאל, שמעתי ששרפו לך את החנות." יחזקאל אומר לו: "שתוק! זה מחר…
ערבי מתחיל ללמוד בבית הספר יהודי. "איך קוראים לך?", שואלת אותו המורה."מוחמד", עונה הילד. אומרת המורה: "מהיום נקרא לך אברהם". כשהוא חוזר הביתה אמא שלו אומרת לו: "מוחמד, לך תוריד את הפח". עונה מוחמד: "קוראים לי אברהם". מתרגזת האמא וצועקת: "קוראים לך מוחמד ואל תתחצף". "קוראים לי אברהם", מתעקש הילד. קוראת האמא לאבא, ויחד הם מרביצים למוחמד. למחרת מגיע הילד לכיתה, כולו שרוט וחבול. "מה קרה?", נחרדים כולם."לא יודע", עונה הילד, "שני ערבים הכניסו לי מכות רצח".
כורדי אחד רצה להתגייס לצה"ל. צה"ל עשה לו את המבחנים הפסיכוטכניים המקובלים והוא לא עבר אותם. הכורדי לא התייאש והתעקש בכל זאת לעשות שוב את המבחנים. צה"ל בא לקראתו וערך לו שוב את המבחנים. אבל הכורדי נכשל גם הפעם. צה"ל דחה את הכורדי ונתן לו פטור משירות צבאי. הכורדי שממש נפגע קשות, החליט לדפוק את הצבא והמדינה וביקש להתנדב לחיזבאללה, אצלם אין מבחנים ומי שבא ברוך הבא. טוב. הגיע אליהם, עבר אימונים ולאחר חצי שנה אמרו לו: "אתה כשיר לעשות פיגוע בישראל". שמו עליו חגורת נפץ, ואמרו לו להתאבד בקניון מלחה בירושלים. טוב, הכורדי מגיע לקניון, מקבל שיחה לסלולרי מהחיזבאללה: "כמה אנשים יש סביבך ?"
הכורדי: "יש איזה 50 איש, להתאבד עכשיו ?" החיזבאללה: "לא, עוד לא, חכה שיתמלא קצת."אחרי רבע שעה שוב מצלצל אצלו הסלולרי: "כמה אנשים אתה רואה סביבך ?" הכורדי: "יש בערך איזה 200 איש. אפשר להתאבד כבר ?" החיזבאללה: לא, חכה עוד קצת שיתמלא . . ."
הכורדי מחכה מחכה ומקבל טלפון נוסף. החיזבאללה: "כמה יש ?"
הכורדי: "יש איזה 450 איש, הקניון מפוצץ בקונים" החיזבאללה: "יופי ! אז עכשיו אתה יכול להתאבד". שלף הכורדי אקדח וירה לעצמו בראש ...
אחד רואה גרוזינית מזוקנת עם 2 ילדים ושואל אותה: " תגידי, הם תאומים ", היא אומרת לו: "לא! למה אתה שואל?" אז הוא אומר" כי אני לא מאמין שמישהו זיין אותך פעמיים"
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?".
יום לפני הגיוס לצבא הזמין האב הפרסי את בנו לאבטיח. אחרי שהשתחרר הבן מהצבא ביקש מאביו שיקנה לו קולה. ענה האב: "קולה אחרי אבטיח? לא בריא".
מה ההבדל בין רוסיה לאמא שלה? 20 שקל…
למה רוסיה זו מדינה כל כך נקיה? כי את כל הזבל הביאו לארץ…
איך פרסי עושה פן? עם מייבש ידיים בשירותים.
פרסי אחד נכנס למונית, הפרסי אומר כמה כסף זה מפה לתל אביב, הנהג אומר לו 100 ש"ח. הפרסי אומר לו סע. שהגיע לתל אביב מסר לנהג את הכסף ובא ללכת אך עצר אותו הנהג ואמר :" אמרתי לך 100 ש"ח ולא 50 ש"ח! הפרסי אומר לו :"למה מאה ,למה אתה לא נסעת איתי?
פולני הלך למגדת עתידות. היא סיפרה שלפי הכוכבים הוא ימות מחר. הוא קיבל זאת כתורה מסיני, הגיע הביתה וסיפר לאישתו. "את יודעת מחר אני ימות בואי נכנס למיטה ונעשה חיים ביחד" וכך היה. מספר אחד! ועוד אחד! ועוד אחד! כל שעה מספר. בשעה 4 בבוקר אישתו כבר לא יכולה יותר ואמרה: "משה אני עיפה אולי נפסיק? תתחשב בעובדה שמחר עוד יש לי הלוויה....
מה פולניה עושה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב? -מחכה שזה יעבור
מרוקאי ורוסי נוסעים ברכבת מת"א לחיפה. אחרי כמה דקות מוציא הרוסי כינור ומתחיל לנגן. המרוקאי מתחרפן מהרעש ושואל: "מה אתה עושה?". הרוסי עונה: "עכשיו חזרה, בחיפה הופעה". ממשיכים בנסיעה. אחרי כרבע שעה הרוסי שוב מתחיל לנגן והמרוקאי מתחיל להתחמם: "מה אתה עושה?!". שוב עונה הרוסי: "עכשיו חזרה, בחיפה הופעה". וכך זה נמשך עוד שלוש פעמים, עד שלמרוקאי קפצו הפיוזים. הוא הוריד את המכנסיים והתחיל לאונן. הרוסי נבהל ושאל : "מה אתה עושה?!!". המרוקאי: "עכשיו חזרה, בחיפה אני מזיין אותך!!!".
זוג מרוקאים הולכים למסעדה והבעל אוכל בלי סכין. האישה קצת מתפדחת בכל זאת מסעדה ואומרת לבעלה: משה, הסכין... המרוקאי:" למה מי עיצבן אותך?"
מה משותף לאימא פולניה ופלסטינית? ת´: שתיהן רוצות שיהיה להם בן מהנדס
יום אחד נשמעות דפיקות במשרדו של אביגדור ליברמן . אביגדור ניגש ופותח את הדלת , מולו עומד מלאך המוות "באתי לקחת אותך". אביגדור מבקש 2 דקות להיפרד מהעובדים ומלאך המוות נעתר. אביגדור נבלע במשרד ולפתע יוצאים שני בריונים שתופסים את מלאך המוות וקורעים אותו במכות . מלאך המוות שבור עצמות נמלט בקושי וחוזר לשמיים , מגיע ללשכתו של אלוהים . "נו איפה אביגדור" שואל אלוהים ?? מלאך המוות מספר לו על הבריונים שקרעו אותו ממכות ואיך הוא ברח, אלוהים לוקח אותו הצידה ולוחש בשקט "אני מקווה שלא סיפרת לו שאני שלחתי אותך".
פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים. שם הוא פוגש את המלאך גבריאל, אשר פונה אליו ואומר: "אנחנו ניתן לך לבחור - תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך". גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס ורואה מגרש גולף ירוק ואת החברים שלו לבושים לבן ומשחקים. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף. בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי. למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה, לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה. לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?". "כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום!". הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום. נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק וחם מאוד, ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. השטן מגיע, דוחף לו ליד שקית זבל ואומר לו ´תתחיל לאסוף זבל´. "מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??", שואל הפוליטיקאי בבהלה. עונה לו השטן: "אתמול זה היה לפני הבחירות. היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!".
יאסר ערפאת מתקשר לנשיא בוש. "או, נשיא יקר ואהוב, אני שולח את תנחומי. כל הפלסטינים חולקים את כאבכם הנורא. זה אסון נורא, טרגדיה איומה, ואנחנו מזדהים עם אבלכם. מלים לא יכולות לתאר את הזוועה של האסון הזה...". הנשיא קוטע אותו ואומר: "סלח לי מר ערפאת, אבל אין לי מושג על מה אתה מדבר". עונה ערפאת: "אוי, שיט, שכחתי שיש הבדלי שעות".
אריק שרון הולך לטייל ברצועת עזה, רואה ילד פלשתיני ושואל : "בן כמה אתה?" הילד : "עוד מעט אני יהיה בן 12" אז אריק אומר לו : "אופטימי , הא ?"
סדאם, ערפאת ובין לאדן נתקעו על גג גורד שחקים בוער. הכבאים האמריקנים הצילו כמעט את כל מי שהיה בבניין למעט מי שנשאר על הגג. הרמקול מלמטה קרא: "חברים על הגג, תקפצו למטה ואנחנו נתפוס אתכם עם השמיכה שנפרוס". בן-לאדן זינק, הכבאים זיהו שמדובר בבן-לאדן, וההוראה מבוש לא איחרה לבוא; "תזיזו ת´שמיכה". וכן, בן-לאדן נמרח על הכביש. סדאם צעק מלמעלה לכבאים; "למה הזזתם את השמיכה?" "האיש הזה הוריד לנו את התאומים" ענו לו. "אבל אתה יכול לקפוץ"-הורו לו. סדאם קפץ, אבל הכבאים שוב זיהו במי מדובר וההוראה לא איחרה לבוא - "תזיזו". סדאם נמרח על הכביש. ערפאת, שראה את כל ההתרחשות, צעק לכבאים; "הבנתי את הטריק שלכם, גם לי אתם תזיזו את השמיכה - עכשיו תניחו את השמיכה על הרצפה ותזוזו שני צעדים אחורה..."
דוד לוי ניסה לשכנע אזרח להצביע בבחירות למפלגה שהוא משתייך אליה, אחרי 20 דקות האזרח השתכנע .דוד לוי היה מרוצה ואמר לאזרח: "יופי, עכשיו רק נשאר לי לברר באיזה מפלגה אני הפעם
חחחחחחחחחח הדסו'שש אהבתי מאמיי
כל הכבוד על ההשקעה קבלי ח"ח 😉
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
חחחחחחחחח אהבתי ברמותתתתת
תודהה נשמתי
מוואה ענקיתתת 😛
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
אהבתי..
כל הכבוד על ההשקעה
-אוהבת אותך-
*שנינוש*
חעחעחחעחעחעחחעעחחעחעחעחעחעחע........ לאב יט !!! 😁
מה זה כמה !!!!!!!
יפה!!!!! 😮 😁
חחחחחחחח אהבתיי..
תודה מותק 😉 😂
