בדיחות

אחד הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול את השקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל אל כל הקערה. ליד הדלת, לפני שהם הולכים, אומר החבר לסבתא: "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים". הסבתא מחייכת אליו ואומרת: "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים, אני ממילא מצליחה רק למצוץ את השוקולד שמסביב".



איש אחד מתקשר למגן דוד אדום ומודיע שאשתו נפטרה הרגע, ושישלחו אמבולנס לקחת אותה. "איפה אתה גר, אדוני?", שואלת המרכזנית. "ברחוב טשרניחובסקי", עונה האיש. "אתה יכול לאיית לי את זה?", שואלת המרכזנית. האיש חושב דקה ארוכה ועונה: "את יודעת מה, אני אגרור אותה לרחוב הס ותיקחו אותה משם".



שיט תענוגות נקלע לסופה איומה. הספינה טבעה ממש ליד אי קטן ושומם. רק שלושה ניצלו: שני גברים ואישה אחת. הם חיו שם זמן רב ועשו מה שגברים ונשים עושים כדרך הטבע. אחרי מספר שנים של סקס , האישה החלה להרגיש ממש רע בקשר למה שהם עושים. היא הרגישה כל כך רע לעשות סקס עם שני גברים, עד שהיא שמה קץ לחייה. זו היתה טרגדיה עבור שני הגברים, אבל הם הצליחו להתגבר, ואחרי זמן מה שוב הטבע עשה את שלו... אחרי מספר שנים הגברים החלו להרגיש רע בקשר למה שהם עושים. אז הם קברו אותה.



שני חברים יצאו לקמפינג והתחילו לעלות אחד לשני על העצבים. אחד מהם הציע שהם יתפצלו ליום אחד, יחזרו בסוף היום, ויספרו אחד לשני איך עבר עליהם היום. הסכים החבר השני, וכל אחד יצא לדרכו. בערב נפגשו שני החברים וסיפרו אחד לשני איך עבר עליהם היום. אמר החבר הראשון: "ירדתי בקניון מרהיב והגעתי לאחו מדהים, מלא פרחים צבעוניים ופרפרים שעפים להם מפרח לפרח. אחרי זה מצאתי אגם עם מים צלולים כקריסטל, שחיתי שם בעירום ואפילו ראיתי אייל שותה מהאגם. עכשיו ספר לי איך היה היום שלך". אמר הבחור השני: "אני הלכתי לי לאורך השביל עד שהגעתי לפסי רכבת, הלכתי לאורך פסי הרכבת, עד שראיתי אישה קשורה למסילה. שחררתי אותה ועשינו סקס סוער במשך שעות, בכל דרך אפשרית, חוץ מאוראלי". "למה לא אוראלי?", שאל הראשון. השני: "בגלל שלא מצאתי את הראש שלה".



אחד נוחת בנתב"ג ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים. בבדיקת המכס מוצא המוכס בתיק הראשון חבילות של שטרות מסוגים שונים. "איך השגת את הכסף?", שואל המוכס. "לא תאמין", עונה הנוסע, "אבל נסעתי ברחבי אירופה. בכל מקום שהגעתי נכנסתי לשרותים ציבוריים. כל פעם שראיתי מישהו משתין, הוצאתי סכין גדולה ואמרתי לו: `תרום כסף לתמיכה בישראל או שאני חותך לך את הביצים`". "זה סיפור מאד מעניין", אומר המוכס. "ומה יש בתיק השני?"."לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל", עונה הנוסע.



זוג שהיה נשוי שלושים שנה רצה לחגוג את האירוע ונסע לאותו המלון שבו הם בילו את ירח הדבש. בערב, כשהם נכנסו לחדר, הגבר נשכב על המיטה והאישה נכנסה למקלחת, יצאה ממנה עירומה ונעמדה לפניו בפוזה מפתה."אתה זוכר על מה חשבת לפני שלושים שנה כשהיינו כאן?", היא לחשה לבעלה בסקסיות. "כן", ענה הגבר, "חשבתי שאני אדפוק אותך עד שהמוח שלך יצא לך מהאזניים ואני אמצוץ את שדיך עד שיתייבשו". "ומה אתה חושב עכשיו, מותק?", שאלה האישה. "אני חושב שהצלחתי לא רע!!".


איש אחד בהלוויית חמותו נפל ארצה וחיבק אותה ללא הרף. לבסוף אישתו איבדה את הסבלנות ואמרה: "מה אתה משחק אותה עכשיו? הרי תמיד שנאת אותה!". הבעל: "אני שונא אותה גם עכשיו, פשוט נורא חם לי והיא כל כך קרירה...".


אמא לקחה את דני ומוטי לקניון. הם נכנסים לחנות ממתקים,אמא קונה לדני ממתקים ולמוטי לא.הם נכנסים לחנות צעצועים,אמא קונה לדני צעצועים ולמוטי לא. הם נכנסים לחנות בגדים,אמא קונה לדני בגדים ולמוטי לא. אחרי שהם יוצאים מהקניון דני שמח והוא מתגרה במוטי: אמא קנתה לי בגדים ולך לא, אמא קנתה לי צעצועים ולך לא,אמא קנתה לי ממתקים ולך לא. מוטי עונה לו: אתה חולה סרטן ואני לא...


ניצול שואה זוכה בלוטו,ודבר ראשון שהוא עושה זה להקים פסל של כבוד להיטלר במרכז העיר ,אז באים אליו ושואלים אותו:מה??איך אתה יכול?? ואתה עוד ניצול שואה! "רציתי להודות לו על המספרים."


איש עשיר יצא לספארי באפריקה עם כלב התחש שלו. יום אחד הכלב הלך לאיבוד. פתאום רואה הכלב שנמר מתכוון לטרוף אותו. חושב הכלב במהירות מה לעשות?! הוא רואה עצמות על האדמה. הוא מתיישב לידן עם הגב לנמר, תופס עצם בפה, ואיך שהנמר מתקרב אומר הכלב בקול: "זה היה נמר ממש טעים, מעניין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באיזור..." שומע הנמר את הכלב, עוצר בשניה האחרונה ומבט אימה על פניו "זה היה קרוב... כמעט הכלב הזה אכל אותי..." אמר הנמר, הסתובב והלך משם בזחילה. בעץ ממעל ראה הכל הקוף, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר, רדף אחרי הנמר, וסיפר לו איך הכלב עשה ממנו צחוק. הנמר חטף עצבים אמר לקוף לשבת לו על הגב כדי שיבוא איתו ויראה איך הוא עושה מהכלב קציצות... הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, רואה פתאום מרחוק את הנמר חוזר עם הקוף על הגב שלו, אך במקום לברוח החליט שוב להתיישב עם הגב כלפי תוקפיו, ושניה לפני שהגיעו אליו אמר בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא לי עוד נמר..."


גמל שאל את אביו:
"אבא, למה יש לנו דבשת?"
- "כי בדבשת אנחנו שומרים מים ויכולים ללכת במדבר שבועות בלי לשתות..."
- "ולמה יש לנו כפות רגליים כאלה גדולות?"
- "כדי שנוכל לנוע בחופשיות על חולות המדבר"
- "ולמה יש לנו פרווה צפופה כל כך?"
- "כדי לשמור על גופנו מחום היום וקור הלילה."
- "אבל למה אנחנו צריכים את כל זה אם אנחנו בגן חיות?"


יהודי תועה בדרך ביערות אמריקה כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול. כולו מפוחד הוא נס על נפשו ומסתתר במערה. אך הדוב משיג אותו ונכנס למערה. היהודי לכוד, הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל "שמע ישראל.." כשהוא פוקח את עיניו, הוא נדהם לראות מולו את הדוב בעיניים עצומות ומתפלל אף הוא. "אוי" נאנח האיש בהקלה, "איזה נס זה, להיות לכוד על ידי מה שנראה כמו הדוב היהודי היחיד בעולם. ניצלתי!!! אנחנו משפחה!" הוא נרגע מעט ואז הוא שומע את הדוב אומר: "...המוציא לחם מן הארץ".


כפר אחד אירגן תחרות יופי לפרות. למשה האיכר הייתה פרה יפהפיה אך הייתה לה פזילה איומה בעין. למרבה המזל,הוא גילה שכשדוחפים לה צינור בתחת ונושפים חזק, העין מסתדרת לכמה דקות. ביום התחרות משה לוקח את הפרה ואת חברו הנאמן שימי לכיכר הכפר,שם נערכת התחרות,וכל הדרך לשם הוא נושף ונושף ונושף.זמן קצר לפני שהם מגיעים הוא מפסיק ואומר לשימי "תחליף אותי,הריאות שלי כבר גמורות".שימי ניגש אל הפרה, שולף את הצינור, הופך אותו, דוחף אותו בחזרה ומתחיל לנשוף... "למה עשית את זה?" אומר משה בגועל.
"אל תיפגע", עונה שימי, "אבל אני לא אוהב מפה לפה"


לאחד היה תוכי חרמן פחד. לכל מי שנכנסה הביתה נהג להציע הצעות מגונות. האיש הזהיר אותו שאם שוב הוא יחזור לסורו הוא יעניש אותו. כמובן שלא עזר כלום. האיש בכעסו מכניס את התוכי לעונש לפריזר לחצי שעה. אחרי חצי שעה הוא פותח את הדלת של הפריזר. התוכי עומד נשען על העוף הקפוא, מזיע ומתנשף. חצי שעה אני מנסה לפתוח לתרנגולת הזו את הרגליים ולא מצליח.



האריה נתקע עם הראש בגזע עץ. ראה אותו הקוף בפוזה הזאת, לא התאפק, עלה עליו מאחור, תקע אותו כמה פעמים וברח. האריה השתחרר, רדף אחריו, הקוף רץ בשיא המהירות, דילג על גדר ונכנס לחצר. על כיסא נוח ראה משקפי שמש ועיתון, התיישב, הסתתר מאחורי העיתון ועשה עצמו קורא. האריה נעצר לידו. "תסלח לי, ראית פה במקרה איזה קוף רץ?", הוא שאל.
"אתה לא מתכוון לקוף שתקע אותך מאחור?" ענה לו הקוף. האריה נחרד: " כבר כתבו על זה בעיתון?"


פעם בא דוקטור לבית משוגעים כדי לבדוק את מי אפשר לשחרר. או אז הוא עשה אספה ותלה פוסטר של אופנוע ואמר: "הנה אופנוע והוא יקח אתכם אל מחוץ לבית החולים". מיד כל המשוגעים רצו לכיוון הפוסטר חוץ מאחד, והרופא החליט לשחרר אותו. אחרי שהמשוגע יצא אז הרופא שואל אותו: "למה לא רצת לכיוון האופנוע?"
אז המשוגע עונה לו "מה אני טמבל כמו האחרים? המפתחות אצלי!!!"

משוגע הולך עם שתי סיגריות בפה בא אליו משוגע אחר ושואל: למה אתה מעשן שתי סיגריות? עונה לו הראשון: אחי בכלא ואסור שם לעשן אז אני מעשן בשבילו. למחרת שניהם נפגשים, השני רואה את הראשון עם סיגריה אחת בפה ואומר לו: מזל טוב אחיך השתחרר מהכלא! עונה לו המשוגע הראשון: אחי עדיין בכלא, אני הפסקתי לעשן...

איש אחד עובר ליד בית משוגעים ושומע אותם צועקים "שבע, שבע, שבע..." הוא מחליט לגלות מה זה ומטפס על הגדר. באותו רגע שהראש שלו עובר את הגדר פוגעת לו אבן בראש. לוקחות לו כמה שניות להתאושש ואז פתאום הוא שומע "שמונה, שמונה, שמונה"...

3 משוגעים רוצים לברוח מבית משוגעים.
משוגע 1: "אם הגדר תהיה גבוהה נחפור בור ונעבור מתחת".
משוגע שני: "אם הגדר תיהיה נמוכה נקפוץ מעליה".
משוגע שלישי: "ואם לא תיהיה בכלל גדר? איך נעבור?".



החליטו להעביר אגף של בית משוגעים מניו יורק ללוס אנג`לס במטוס. במהלך הטיסה התחילו המשוגעים לשחק כדורגל במטוס, הדיילת ביקשה מהם לא לשחק במטוס לאחר חמש דקות שוב רעש מהומה, הפעם יצא טייס המישנה ודרש מהם להפסיק מייד לשחק כדורגל,
לא עברו עשר דקות שוב בלאגן צעקות הטייס הראשי הפעם יצא בעצבים להרגיע אותם וחזר לתא , כעבור שעה שם לב טייס המשנה שכבר שעה אין רעש שאל את הטייס הראשי , "איך הרגעת אותם??"
הטייס הראשי ענה לו:"אמרתי להם שאם הם רוצים לשחק כדורגל שיצאו החוצה!!".


איש אחד יושב באוטובוס, ורואה איזו כוסית אחת ממש שווה! הוא רואה שהיא יושבת עם מיני, אבל בלי תחתונים.... הוא מסתכל ואז הכוסית קולטת שהוא מסתכל עליה.... היא אומרת לו:´´ היי אתה! רוצה לראות איך הכוס שלי קורץ?´´ הוא מתלהב ואומר:´´כן בטח!´´ הוא מסתכל והיא קורצת לו עם הכוס! הבנאדם נגנב! היא ממשיכה ואומרת לו:´´רוצה לראות איך הוא שולח לך שתי נשיקות?´´ והוא מאשר! הוא מסתכל ולהפתעתו הכוס שולח לו שתי נשיקות! הכוסית מתחילה להתחמם וקוראת לו שיבוא לשבת לידה...הוא מתיישב והיא אומרת לו:´´בוא, תכניס לי שתי אצבעות!´´ האיש מתפלא ושואל:מה? זה גם שורק???

בחור אחד הכיר בחורה בדיסקו. בסוף הערב הוא חזר אתה לביתה והם בילו לילה סוער ביחד. בבוקר הבחור שם לב לתמונה של בחור על השידה בחדר שינה. "זה בעלך?" שאל הבחור. "מה פתאום" ענתה הבחורה. "חבר שלך?" שאל הבחור בחשד. "תירגע" אמרה לו הבחורה, "זה אני לפני הניתוח".

גבר פוגש לאחר שנתיים את אשתו לשעבר במסיבה, כאשר היא ביחד עם גבר נאה. לאחר כמה כוסיות ניגש הבעל לשעבר אל הגבר, מזדהה ושואל בעוקצנות: "תגיד, איך זה להשתמש במודל משומש יד שנייה?".
עונה לו הגבר: "תראה, אחרי שאני עובר את חמשת הסנטימטרים הראשונים, כל היתר חדש לחלוטין".

בחורה אחת באה לכומר לבקש שישו ייסלח לה,היא באה לכומר ומתיישבת לצידו. הכומר:"מה קרה לך ילדתי?" בחורה:"קראתי למשהו בן זונה"כומר:"למה קראת לו כך?" בחורה:"כי הוא נגע לי ביד",כומר:"ככה?" בחורה:"כן בדיוק ככה" כומר:"בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו כך" בחורה:"ואז הוא מישש לי את השד".כומר:"ככה?" בחורה:"כן ככה".כומר :"בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו כך" .בחורה:"אבל אז הוא הוריד לי את הבגדים" .כומר:"ככה??" בחורה:"כן. ככה",כומר:"בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו כך".בחורה:"ואז הוא הכניס את הזין שלו לתוך הכוס שלי".כומר:"ככה??" בחורה:"כן!!! ,ככה!".כומר:"בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו כך".בחורה:"כן, אבל היה לו איידס!".כומר:"איזה בן זונה!!!"

מליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20. לאחר שנה הגיעה הצעירה לבית החולים ללדת, כשהיא מלווה בבעלה הקשיש והמאושר. לאחר כמה שעות נולד בן בריא. אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד! איך אדם בגילך הצליח להיות אבא?". ענה הזקן ביהירות: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל". לאחר שנתיים שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים. הפעם נולדה בת יפה. התפעלה המיילדת: "תשמע! אתה ממש תותח! בגילך - אב לבן ובת!". ענה הזקן קורן כולו: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל". לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה. לאחר שגם הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן. בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל". ענתה המיילדת: "נראה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור...".

אחד מת לזיין, הולך לאבא שלו ומבקש 50 ש"ח לזונה. תוך כדי שהוא מתארגן רואה אותו אחותו עם 50 ש"ח, "למה זה?" שואלת אותו.
"לזונה" עונה לה האח."יש לי רעיון : זיין אותי ותביא לי את הכסף". האח מסכים ובסוף אומר לה: "בואי הנה, את יותר טובה מאמא". "כן, גם אבא אמר לי" עונה האחות.

אחת מגיעה לבדיקה אצל גינקולוג, הוא מציץ למטה וקובע: "הכל בסדר, נקי אצלך". האישה עונה: "ברור שיהיה נקי! יש לי כושי פעמיים בשבוע".


נערה שואלת את אימא שלה, "אימא אני יוצאת היום עם בחור ואני לא יודעת איך להתנהג איתו בסוף הפגישה." האמא אומרת לבת המתבגרת שלה, "בסוף הפגישה אם הוא ירצה לחבק אותך אל תתני לו. אם הוא ירצה לנשק אותך אל תתני לו. ואם ירצה לעלות עלייך אל תתני לו. כי אם תתני לו זה יעשה שם רע למשפחה שלנו." למחרת האמא שואלת את הבת, "איך היה?". היא מספרת, "כשהוא רצה לחבק אותי לא נתתי לו, כשהוא רצה לנשק אותי לא נתתי לו, כשהוא רצה לעלות עליי לא נתתי לו ובמקום זאת אני עליתי עליו - שיהיה שם רע למשפחה שלו..."

ילדה בת 5 נכנסת למקלחת ורואה את אבא שלה מתקלח. היא מצביעה
לו על הזין ושואלת : "אבא, מה זה?".האבא: "זה חייל". הילדה: "אפשר לשחק איתו?"האבא: "כן. הילדה משחקת והאבא נענה, פתאום האבא מרגיש כאב חזק, הוא מסתכל על הזין שלו ורואה את הילדה מרביצה לו! האבא: "למה את מרביצה לחייל?". הילדה: "הוא יירק עלי"


אישה מגיעה לרופא עם בעיה של הרטבה במיטה, הרופא מורה לה להתפשט ולעמוד על הראש מול הראי, הבחורה מהססת אך מבצעת ואז הרופא ניגש אליה, מניח את סנטרו בין רגליה ומביט בראי. לאחר מספר דקות הוא מורה לה להתלבש ויוצא מהחדר. כשהוא חוזר שואלת אותו הבחורה על איזה טיפול הוא ממליץ והרופא עונה: " פשוט תקפידי לא לשתות לפני השינה והביתה תיפתר". ובשביל זה הייתי צריכה לעמוד על הראש מול הראי?" היא משתוממת. " אה, לא" עונה הרופא. "רק רציתי לדעת איך אני נראה עם זקן."

בעל ואישה היו בדרכם למסיבת תחפושות אצל חברים, כשהאישה חטפה לפתע כאב ראש נוראי. היא אמרה לבעלה ללכת בלעדיה, לקחה כדור ונכנסה למיטה לנוח. לאחר כמחצית השעה כאב הראש חלף והיא החליטה ללכת למסיבה.מאחר ובעלה לא ראה את התחפושת שלה, היא החליטה לבדוק את התנהגותו כשהיא איננה בסביבה. מייד כשהגיעה למקום היא איתרה אותו, לפי התחפושת, והתחילה לרקוד ולפלרטט איתו. לאחר זמן מה הוא שאל אותה אם היא רוצה לראות את חדר השינה החדש של המארחים, בקומה עליונה. האישה הסכימה, כי רצתה לראות עד לאן יעז להגיע. והוא הגיע - עמוק ומכל כיוון אפשרי. האישה חזרה הביתה עוד בטרם הסתיימה המסיבה והמתינה בלב הולם לבעלה. הוא חזר, היא שאלה אותו: "איך היתה המסיבה?".בעלה ענה לה בסתמיות מופגנת: "משעממת". "באמת?" שאלה האישה והדם החל לטפס לראשה."כן", השיב בעלה. "ישבנו כמה חבר´ה בחדר העבודה עם בקבוקי בירה ושיחקנו קלפים. אבל האח של המארח, שהשאלתי לו את התחפושת שלי, עשה חיים משוגעים! הוא תפס איזו שרמוטה בתחפושת, עלה איתה לחדר השינה וזיין אותה מכל הכיוונים!".

מה אומרת בלונדינית אחרי שהיא גומרת? "תודה לך, נבחרת ישראל"

צעירה הולכת אל אמה ואומרת לה, "אני והחבר שלי קיימנו יחסי מין בפעם הראשונה." האימא אומרת לבתה, "אצלך אני יודעת שזאת הפעם הראשונה אבל איך את יודעת שזאת הייתה גם הפעם הראשונה שלו?" הבת עונה לה, "בגלל שהזין שלו היה עטוף בניילון..."

אישה אחת בגדה בבעלה עם המאהב שלה. בשעת מעשה היא ראתה מהחלון את בעלה מתקרב הביתה. האישה קפצה מהמיטה, כרעה על ברכיה והתפללה לאלוהים: "אני מתחננת ומבקשת ממך, תעלים את המאהב ואני מוכנה לשלם כל מחיר". פתאום נשמע קול חזק מהשמיים: "אני מוכן להעלים את המאהב, אבל את תצטרכי למות בטביעה". אמרה האישה: "אני מוכנה, תעלים אותו". הבעל נכנס הביתה והמאהב נעלם כלא היה. מאותו יום ואילך האישה התנהגה אל בעלה כאישה הטובה בעולם - פינקה אותו, בישלה, ניקתה, קיבלה אותו בנשיקות ואהבה אותו כמו שמעולם לא אהבה אדם אחר. בנוסף, היא הקפידה להתרחק מכל מקור מים. לאחר שלוש שנים שמע הבעל על תחרות הרעייה הטובה בעולם והחליט לרשום את אשתו. האישה זכתה בתחרות והפרס היה הפלגה סביב העולם באוניית פאר, עם עוד 1,000 נשים מכל העולם. האישה, שפחדה מטביעה, לא רצתה לממש את הפרס והתייעצה עם החברה שלה, שאמרה לה: "אל תפחדי, אלוהים לא יטביע אונייה שלמה עם 1,000 נשים רק בגללך". האישה חששה, אך הסכימה ויצאה להפלגה. ביום הראשון להפלגה הים היה חלק כמו משי. ביום השני, בשעת ארוחת ערב על הסיפון, הים החל לסעור באופן חזק במיוחד. וקול חזק מלווה ברקים ורעמים נשמע: "יא זונות, אחרי שלוש שנים סוף כל סוף הצלחתי לאסוף את כולכן יחד".

קשיש וקשישה מכירים בבית אבות ואחרי כמה פגישות הם נכנסים למיטה. אחרי הזיון אומר הקשיש: "אני ממש מצטער, לא ידעתי שאת בתולה, בשבילי זה היה סתם סטוץ ואם הייתי יודע לא הייתי מפתה אותך". הקשישה עונה: "ואם הייתי יודעת שיעמוד לך הייתי מורידה את הגרביונים".

טורקי אחד מגיע לביקור בארץ. כשנרשם בדלפק הקבלה בבית המלון, מילא טופס רישום כמקובל. הפקיד הבחין כי בשדה "sex" רשם הטורקי "4 פעמים בשבוע". העיר לו הפקיד: "אדוני, בשדה הזה ממלאים אם זה גבר או אישה". ענה לו הטורקי: "זה ממש לא משנה לי".




ילדה בת 10 מגיע לפיצוציה ואומרת למוכר: "תביא מרלבורו אדום". המוכר ההמום אומר לה: "מה מרלבורו אדום? את ילדה קטנה, יש לך עוד חלב על השפתיים". הילדה: "זה לא חלב ותביא מרלבורו אדום"…


שאלה: מה עושה זונה כשבעלה מת? תשובה: שוכבת שבעה..

אישה אחת יצאה עירומה מהמקלחת. הילד הקטן שלה הסתכל עליה ושאל, "מה יש לך בין הרגליים?" "זה ספוג הרחצה", היא אמרה. לאחר מספר ימים היא התגלחה ושוב יצאה עירומה מהמקלחת. הילד שאל, "אמא איפה הספוג שלך?" היא לא ידעה מה להגיד אז אמרה, "הוא אבד לי. "למחרת, כשהאימא הגיעה מהעבודה, הילד רץ אליה ואומר, "אמא מצאתי את הספוג שלך! הוא לא אבד, העוזרת גנבה אותו ורחצה איתו לאבא את הפנים..."

גבר חוזר הביתה מהעבודה ואומר לאשתו: "מתוקה, קיבלתי היום מזכירה חדשה, ונחשי מה? היתה לה חזייה בצבעים אדום ולבן. את יודעת, אלה הצבעים של קבוצת הכדורגל שלי. בכל מקרה, זה לא חשוב כל כך, אבל זה היה ממש נעים". למחרת, כשהוא נכנס הביתה, אשתו שואלת: "איך היה היום שלך?". האיש עונה: "נפלא! לא רק שהחזייה שלה אדומה ולבנה, גם התחתונים שלה! את יודעת, זה לא משהו כל כך חשוב, אבל זה היה ממש נעים...". ביום השלישי השניים נפגשים אחרי העבודה. הבעל שואל את אשתו: "איך היה היום במשרד שלך?". האישה עונה: "אה, שום דבר מיוחד יקירי. הגיע היום בוס חדש. הזין שלו ארוך בחמישה סנטימטרים משלך. אתה יודע, זה לא משהו כל כך חשוב, אבל זה היה ממש נעים...".


הכלה הצעירה פונה לבעלה הטרי ואומרת לו, "אתה יודע מה!? בכל פעם שתרצה שנשכב תמשוך לי בפטמה השמאלית פעם אחת ואם לא תרצה אז תמשוך בפטמה הימנית פעם אחת!!!" הגבר נענה בחיוב והציע אף הוא, "את יודעת מה!? ואת, מעכשיו בכל פעם שתרצי שנשכב, תימשכי לי באיבר פעם אחת ואם לא תרצי, תימשכי בו 70 פעמים.


ילד שואל את אימו:" אמא, אפשר לאכול אור"? "מה פתאום? למה אתה חושב ככה"? עונה האם. הילד: "כי אתמול בלילה אבא אמר לך, יאללה, תכבי את האור ותכניסי אותו לפה.

משקיע פוטנציאלי מסייר במפעל לייצור מוצרי גומי. הוא רואה מכונה המייצרת פטמות לבקבוקי שתייה של תינוקות. מהמכונה עולים קולות מוזרים. מנהל המפעל מסביר : "הרעשים שאתה שומע זה הרעש שעושה ניקוב הפטמה". התחנה הבאה היא מכונה המייצרת קונדומים, וגם כאן מדי פעם נשמעים קולות מוזרים. המנהל מסביר למשקיע: "כאן אנחנו מנקבים כל קונדום חמישי". "מנקבים? קונדומים?", מופתע האורח, "זה לא פוגע במכירות?!". "קצת", מודה המנהל, "אבל זה מאוד מקדם את מכירת הפטמות של בקבוקי התינוקות".