ריכוז של 100 בדיחות שונות,ידיד שלי שלח לי בקובץ לרגל החג ואני טרחתי לשבת ולהקליד(!!)(לא הייתי אפשרות של העתק-הדבק)לכם הכל..אז בבקשה תגובות.
1.נערה מדברת עם חברותיה בטלפון ומספרת:
"אתמול במסיבה, הייתי מסמר הערב."
שואלות החברות: "מה, כולם רקדו איתך?"
עונה הבחורה: "לא, כולם דפקו אותי..."
2.כושי אחד הלך לזונה וכשהוא הוריד את המכנס שלו, היא נבהלה וקפצה אחורה.
"מה קרה", הוא שאל אותה.
"אם הדבר הזה אתה תקרע אותי לשניים", היא השיבה לו, "אם אתה רוצה אני מוכנה רק בפה."
הכושי צחק ואמר, "בפה אני יכול לבד..."
3.שאלה: למה יהודים עושים ברית?
תשובה: כדי שיתאים לכל חור
4.שאלה: מה הדרך הכי גרועה להתחיל עם בחורה?
הבחור: תגידי לי את מפרדס חנה?
הבחורה: "לא!"
הבחור: "אז מאיזה פרדס אני מכיר אותך??"
5.שאלה: מה משותף בין פיתה לבחורות?
תשובה: שניהם נפתחות מהר שהם חמות.
6.זוג אסקימוסים מגיעים לסקסולוג.
"דוקטור אישתי נותנת לי רק שלוש פעמים בלילה" מתלונן האסקימוסי.
"שלוש פעמים בלילה זה מעולה! פשוט מצוין!" צעק בתדהמה הד"ר.
עונה האסקימוסי: "דוקטור! הלילה שלנו נמשך חצי שנה!"
7.אישה חרדית הגיעה למנתח פלסטי ומבקשת לתקן עיוות באחד השדיים.
"תראי לי את החזה" ביקש הפלסטיקאי. האישה חשפה את שדיה, ואכן - שד אחד היה
נורמלי והשד השני הגיע כמעט עד הרצפה. "איך זה קרה?" שאל הפלסטיקאי.
"בעלי לא נרדם, אלא, רק אם הוא מחזיק לי את הציצי השמאלי" ענתה האישה.
"אני רוצה להתוודות, אבל גם לי יש הרגל כזה, אבל לאישתי לא קרה ושום דבר שדומה לזה" התפלא הפלסטיקאי.
האישה: "כן, אבל אתה שוכח שאנחנו חרדים, וישנים במיטות נפרדות"
8."אמא, הזין של סבא הוא כמו סוכריית ורטרס אוריגינל".
מה, קטן ועגול? "לא, מתוק וקרמי".
9.בחור אחד סבל מכלי גדול מדי - 25 ס"מ - ופשוט לא הצליח למצוא
זיון. יום אחד הוא פגש מכשפה שהציעה לו את עזרתה. "לך ליער,
ושם, על שפת האגם, יש קרפדה אחת. תציע לה נישואים. בכל פעם
שהיא תסרב לך, הכלי שלך יתקצר בחמישה ס"מ". הבחור הולך ליער,
כמו שעושים בבדיחות מהסוג הזה, מוצא את הקרפדה ושואל: "האם
ישירה אליו מבט ועונה: "לא".תינשאי לי?". היא
הוא מציץ לתוך התחתונים ורואה שהמכשפה צדקה וחמישה ס"מ ירדו.
הוא פונה שוב אל הקרפדה ושואל בשנית: "האם תינשאי לי?". "לא",
עונה הקרפדה, והקסם שוב פועל. "עוד חמישה ס"מ ואני מסודר",
חושב הבחור לעצמו. "התינשאי לי?", הוא שואל את הקרפדה, והיא
מסתכלת עליו ואומרת: "כמה פעמים אני צריכה לומר לך: לא, לא,
לא!".
10.צרפתי, איטלקי וטקסני נפגשים ומדברים על חוויות הלילה האחרון
שלהם עם נשותיהם. הצרפתי אומר: "הלילה שכבתי עם אשתי שלוש
פעמים. בבוקר היא עוד היתה באקסטזה". האיטלקי אומר: "הלילה
שכבתי עם אשתי שש פעמים. בבוקר היא הכינה לי אומלט נהדר
ואמרה לי שלעולם לא תאהב גבר אחר".
הטקסני שותק. הצרפתי שואל אותו בלגלוג: "ומה איתך? כמה פעמים
שכבת אתה עם אשתך הלילה?". "פעם אחת", מגיב הטקסני. "רק פעם
אחת?", שואל האיטלקי, "ומה היא אמרה לך בבוקר?". "אל תפסיק",
עונה הטקסני.
11.כמה זונות שנעצרו על ידי המשטרה עומדות בתור ליד התחנה ומחכות לחקירה. פתאום עוברת סבתא של אחת מהן, ושואלת את הנכדה מה היא עושה שם. הנכדה עונה: "אני עומדת בתור כי מחלקים פה תפוזים". הסבתא הנודניקית מחליטה להצטרף לתור. שוטר שעובר שם אומר לסבתא: "את כל כך זקנה, איך את עושה את זה?" עונה הסבתא: "זאת לא בעיה. אני מוציאה את השיניים התותבות ומוצצת אותם ככה".
12.זוג נשוי חוזר לחופשה רומנטית במלון שבו חגג את ירח הדבש לפני 25 שנים. "אז מה עבר לך בראש כשראית אותי עירומה בפעם הראשונה?", שואלת האשה. "הדבר היחיד שרציתי לעשות זה לזיין לך את הצורה", עונה הבעל. "ומה עובר לך בראש עכשיו?", שואלת האשה. "שעשיתי עבודה די טובה".
13.שלושה אמריקאים, כושי, לבן ויהודי, הלכו לזונה. היא היתה כל כך מרוצה לקבל שלושה לקוחות בבת אחת שהציעה להם עסקה: לשלם לפי ס"מ. הלבן נכנס ויוצא עם חיוך גדול: היא גם היתה טובה, וגם זה עלה לי רק 75 דולר. הכושי נכנס, ויוצא עם חיוך גדול: היה אחלה, וזה עלה לי רק 100 דולר. היהודי נכנס ויוצא עם חיוך גדול. זה עלה לי רק 20 דולר. חבריו מתפקעים מצחוק.
"אידיוט שבעולם, בכלל יש לך שם משהו?", "אני לא טיפש", עונה היהודי, "שילמתי בדרך החוצה".
14.שאלה: "מה משותף לאוויר ולסקס?"
תשובה: "לא שמים לב אליו עד שהוא חסר
15.שאלה: איך קוראים למרוקאי שגומר מהר?
תשובה: "מהיר ועצבני".
16.גבר חזר מהמילואים וראה את אשתו מזדיינת עם כושי.
פרץ הגבר בצעקות: "זה מה שאת עושה כשאני לא בבית? את לא מתביישת?!"
ענתה האישה: "אמרתי לך שיום אחד תראה שחור בעיניים..."
17.שאלה: מהם שני החורים הכי חשובים אצל האישה?
תשובה: הנחיריים, כדי שהיא תוכל לנשום בזמן שהיא מוצצת.
18.גבר בן 45 עושה מתיחת פנים. הוא יוצא מהקליניקה,
הולך לקיוסק ושואל את המוכר: "בן כמה אני נראה לך?"
עונה המוכר: "21 בערך."
צוחק האיש: "אני בן 45, פשוט עשיתי מתיחת פנים."
לאחר מכן הוא מסתובב ברחוב ושואל אישה זקנה:
"בן כמה אני נראה לך?"
עונה הזקנה: "אני יכולה לדעת לפי הביצים . . ."
הגבר מוריד בשמחה את המכנסיים.
האישה הזקנה בודקת לו את הביצים ומציינת: "אתה בן 45."
שואל אותה האיש: "איך ידעת?"
עונה הזקנה: "עמדתי מאחורייך בקיוסק."
19.שאלה: איך אומרים אורגיה בשפה יפה ?
תשובה: על אחת כמה וכמה !
20.מה המשותף לאסלות, ימי נישואים ודגדגנים?
גברים תמיד מפספסים אותם.
21.שתי פקידות באותו משרד מגלות שהאחת מרוויחה 50 שקל יותר
מרעותה. כדי להבין מאין נובע ההבדל, הן מתחילות להשוות את
השירותים שהן נותנות לבוס. הראשונה אומרת: "כשהוא מבקש לגעת
בך, את נותנת לו?". "נותנת", עונה השנייה. "וכשהוא מבקש ממך
לרדת לו, את יורדת?", "יורדת", משיבה השנייה. "ואת גם
בולעת?", שואלת הראשונה. "כן", עונה חברתה. "עכשיו הכל
ברור", אומרת הראשונה, "הוא מוריד לך אש"ל".
22.בחור אחד מגיע לעיר מאמצע שומקום, שאין בה אף אשה. הוא נכנס
לבר ואומר למוזג: "איך אתם מסתדרים פה בלי נשים?". עונה
הברמן: "זה לא רע, אדוני. כשגובר עלינו היצר אנחנו ניגשים
לחבית שבחצר האחורית, אני יודע שזה לא נשמע מפתה במיוחד, אבל
אחרי פעם אחת, אתה מכור". אחרי כמה בירות נתקף הבחור בסקרנות
שאין לעמוד בה. הוא ניגש לחצר ומניח את איברו בחור שבחבית.
אחרי חמש דקות הוא חוזר לבר, כולו חיוכים, ואומר לברמן:
"שמע, זה היה נהדר, כמה אני חייב לך?", "כלום", עונה הברמן,
"אבל עכשיו תורך להיכנס לחבית".
23.הממשלה האמריקאית החליטה לממן מחקר שיבדוק למה קצה הזין יותר
עבה מהשורש שלו. במחקר הושקעו 180 אלף דולר, ובסופו הגיעו
החוקרים למסקנה שהקצה העבה נועד לגרום יותר הנאה לגבר במיטה.
ראו זאת הגרמנים וסירבו להאמין. הלכו ומימנו מחקר דומה,
בעלות של רבע מיליון דולר, שבסופו הגיעו החוקרים למסקנה
שהקצה עבה יותר מהשורש כדי לגרום יותר הנאה לאשה. חוקרים
באוניברסיטת טקסס ששמעו על המחקרים אמרו: זה לא ייתכן. אחרי
כמה שבועות והשקעה של 75 דולר, הם הגיעו למסקנה שלהם: הקצה
יותר עבה מהשורש כדי למנוע מהיד שלך לעוף ולפגוע לך במצח.
24.שאלה: מה משותף לזונה ולאוטובוס?
תשובה: עולים, משלמים, יורדים...
25.שאלה: מדוע לנשים קשה למצוא גבר חתיך, דואג ומסור?
תשובה: לגברים כאלה יש כבר חבר...
26.מהי המהירות המירבית בסקס? 68 קמ"ש כי ב-69 אתה מתהפך
27.בחור עומד בתור לסופרמרקט וכשהוא מגיע לקופאית הוא נזכר ששכח לקנות קונדומים. הוא לא רוצה לחזור אחורה בתור אז הוא אומר לקופאית: "עשי לי טובה, רציתי לקנות קונדומים אבל שכחתי". "איזו מידה אתה?" אומרת הקופאית. "לא יודע". הקופאית אומרת לו: "תוריד המכנס ונבדוק. הבחור הוא לא מהביישנים אז הוא מוריד את המכנס והקופאית ממששת אותו היטב ואומרת ברמקול: "חבילת קונדומים גדולים לקופה 3". רואה את זה הבחור שאחריו בתור ונדלק. כשהוא מגיע לקופה הוא אומר לקופאית: "גם אני רציתי ושכחתי ואני לא יודע איזו מידה אני". הקופאית ממששת אותו וקוראת ברמקול: "חבילת קונדומים מדיום לקופה 3". רואה את זה נער בן 15 שעומד בתור. רועד מהתרגשות הוא ניגש לקופאית עם אותו משפט. הקופאית מושיטה יד למשש ואז קוראת ברמקול: "אופס, סמרטוט ודלי לקופה 3".
28.ילד אחד ניכנס לחדר של ההורים שלו ותופס את ההורים שלו מזדיינים אבא רץ לילד מחפש אותו ומוצא אותו בחדר של אמא שלו ומזיין אותה האבא שואל מה אתה עושה אז הילד עונה לו אתה מזיין את אמא שלי אני מזיין את אמא שלך
29.אישה אחת מדברת עם חברות שלה ושואלת אם אי פעם יצא להן למצוץ ולהסתכל גם בעיניים של הבעל שלהן וכולן אמרו לא והיא אמרה שלה זה פעם קרה היא מצצה ומצצה ובסוף בעלה נכנס
30.כמה מזלות יש?
9. את הבתולה אנסו, מגדלי התאומים נפלו ואריה (דרעי) בכלא
31.בחורה יפה וצעירה נוסעת באוטובוס ומחזיקה את הלחי הימנית עקב בעיות בשיניים. ניגש אליה בחור ומציע: ´´אני יכול לרפא את הכאב...´´
לא עוברות שתי שניות והוא מנשק אותה נשיקה צרפתית.
ניגשת אישה מבוגרת לבחור ושואלת: ´´התרופה הזו טובה גם לטחורים?´´
32.אשה פולניה הולכת ליועץ לענייני סקס.
האישה: "אני מאד מוטרדת, בעלי נאנח בכל פעם שאנחנו
עושים סקס".
עונה הרופא: "מצוין, סימן שהכל בסדר."
האשה: "אתה לא מבין, האנחות שלו מפריעות לי לישון
33.שאלה: מדוע נזירות קונות תמיד שני מלפפונים?
תשובה: אחד כדי לאכול...
34.ביל ומארלה גרו בדירה קטנה ולא ידעו מה לעשות עם הבן שלהם בן העשר בשעה שרצו לעשות איזה קוויקי של שבת. בסוף הם החליטו להעמיד אותו על המרפסת ולבקש ממנו להסתכל מה קורה בשכונה ולדווח. זה יעסיק אותו לשעה בערך, והוא לא ישתעמם. ההורים נכנסים למיטה ומתחילים להתפשט, והילד נעמד על המרפסת ומתחיל לדווח. "אמבולנס הגיע לשכנים מימין, ג´וני עובר על אופניים חדשים, האנדרסונים עושים כביסה, ונראה שהג´ונסונים שוב מזדיינים".
"מה? איך אתה יודע?", שאלו ההורים המזועזעים. "כי הילד שלהם עומד במרפסת וצופה על השכונה".
35.שני זקנים בגיל הזהב עושים סקס.
פתאום הזקן אומר:"רבקה את לא מריחה ריח של נבלה?"
"רבקה,רבקה...."
36.אישה מבוגרת נכנסת הביתה ותופסת את בתה במיטה עם וויברטור. "מה את עושה", היא צורחת עליה, והבת עונה: "אמא, בחייך, אני בת 40, אני לא נשואה ולא יוצאת עם אף אחד, אלה שנות ה-90, אז תעזבי אותי". האם מנענעת בראשה ועוזבת את החדר. למחרת, האבא נכנס הביתה ותופס את בתו באותו מצב. "מה את עושה?" הוא צורח. היא נותנת לו את אותו הסבר והוא יוצא מהחדר. באותו לילה האם מתעוררת ויורדת למטבח, ומוצאת את בעלה עם כוס בירה ביד אחת, והוויברטור בשנייה. "מה אתה חושב שאתה עושה?" הוא שואלת. "תירגעי", עונה הבעל, "מה אכפת לך אם בנאדם שותה כוס בירה עם החתן שלו?"
37.איש אחד פונה לילדה בגן ציבורי ואומר לה, "אם אני אתן לך סוכרייה על מקל תתני לי נשיקה?"
ילדה משיבה לו, "כן!"
האיש ממשיך ושואל, "ואם אני אתן לך שתי סוכריות תתני לי נשיקה וחיבוק?"
ילדה משיבה לו, "כן!"
איש חושב שניה ושואל אותה, "ואם אני אתן לך שתי סוכריות ושוקולד תראי לי את הציצי שלך?"
הילדה הקטנה מסתכלת עליו ואז אומרת לו, "כן."
איש שואל בהתרגשות, "ואם אני אתן לך שתי סוכריות ושני שוקולדים תראי לי את הכוס שלך?"
הילדה מתעצבנת וצועקת, "עד שתזיין אותי אני כבר אחטוף סכרת!!"
38.שני גברים נפגשים בסאונה האחד אומר לשני: "אתה מוכר לי"
אומר לו השני: "אני הקוסם מהטלוויזיה"
אומר הראשון אה נכון.
עכשיו כשאתה בלי בגדים תעשה קסם.
הקוסם אומר לו אוקיי. תתכופף, האיש מתכופף, הקוסם אומר לו אתה מרגיש את האצבע שלי בתחת שלך? עונה לו האיש כן.
מרים הקוסם את ידיו ואומר לו הנה הידיים.
39.בחורה נכנסת לסופר וקונה את המצרכים הבאים:
סבון אחד
מברשת שיניים אחת
משחת שיניים אחת
לחם אחד
קרטון חלב אחד
תפוח אחד
בננה אחת
משמש אחד
שזיף אחד
אפרסק אחד
אשכולית אחת
עגבנייה אחת
מלפון אחד
כרוב אחד
מילקי אחד
עוגה אחת
היא ניגשת לקופה והקופאי שואל אותה בחיוך: "את רווקה נכון?"
הבחורה מחייכת בביישנות ועונה: "כן, איך ידעת?
עונה לה הבחור: "כי את מכוערת לאללה"
40.שאלה: מזה רודיאו נשים?
תשובה: אתה מכניס לאישתך בתנוחת כלב, לוחש לה באוזן שדפקת את אחותה ומנסה להישאר בפנים 10 שניות.
41.מראיינת אחת מנסה לראיין חוואי אחד על מחלת הפרה המשוגעת.
"הפר מזיין את הפרה פעם אחת בשנה", אומר לה החוואי.
המראיינת, קצת נבוכה, מזכירה לו שהיא באה לראיין אותו על מחלת הפרה המשוגעת.
"חולבים את הפרה ארבע פעמים ביום", ממשיך החוואי להתעלם משאלותיה.
המראיינת התעצבנה ממש: "אדוני, הקשר בין זה לבין מחלת הפרה המשוגעת?"
"תגידי", אמר לה החוואי, "אם לך היו נוגעים בשדיים ארבע פעמיים ביום והיו מזיינים אותך רק פעם אחת בשנה, לא היית משתגעת???"
42.זונה אחת קפצה מבניין בן 20 קומות,
נחתה על המדרכה - לקח 30 שנה לטאטא אותה משם.
זונה אחרת קפצה מבניין בן 40 קומות,
נחתה על הכביש - לקח 60 שנה לטאטא אותה משם.
זונה אחרת קפצה מבניין בן 150 קומות,
נחתה על עמוד - לקחת 200 שנה להוריד את החיוך מהפנים שלה.
43.אמריקאי אחד הלך לעשות קעקוע על הזין שלו עם שמה של חברתו, WendY.
שמח ומאושר יוצא מהמכון קעקועים עם הקעקוע החדש שלו, ובדרך הוא עוצר במשתנה ציבורית.
שמח מהקעקוע הוא שם לב שכאשר הזין שלו לא זקוף אז מקועקע לו WY.
פתאום שם לב שלכושי שמשתין לידו גם יש WY על הזין שלו.
שואל אותו הבחור: "גם לחברה שלך קוראים WendY?"
עונה הכושי: "לא!"
אז שואל הבחור: "אז מה כתוב לך על הזין כשהוא עומד?"
הכושי עונה:
"Welcom to jamaica and have a nice daY"
44.פעם הזדיינתי עם מישהי
אמרתי לה בואי נעשה תנוחת ציפור
הבחורה לא הבינה אותי שאלה מזה תנוחת ציפור לעזאזל?
עניתי: תנוחת ציפור זה שאני מזיין אותך ואחרי זה את עפה!
45.כורדי אחד נחשד באונס. באו אליו שוטרים ולקחו אותו למשטרה למסדר זיהוי. הכורדי שלא ידע מה זה קיבל הסבר מהשוטרים. אז הכורדי עומד שם עם כל החשודים האחרים. איך שנכנסת הבחורה הוא צועק: "זאת היא!!!".
46.שני חברים יצאו לקמפינג בגולן. לאחר שבוע של קמפינג, הם התחילו לעלות אחד לשני על העצבים.
אחד החברים הציע שהם יתפצלו ליום אחד, יחזרו בסוף היום, ויספרו אחד לשני איך עבר עליהם היום. הסכים החבר השני וכל אחד יצא לדרכו.
בערב נפגשו שני החברים וסיפרו אחד לשני איך עבר עליהם היום
אמר החבר הראשון: "ירדתי בקניון מרהיב והגעתי לאחו מדהים מלא פרחים צבעוניים ופרפרים שעפים להם מפרח לפרח, אחרי זה מצאתי אגם עם מים צלולים כקריסטל, שחיתי שם בערום ואפילו הייתה לי ההזדמנות לראות אייל שותה מהאגם. עכשיו ספר לי איך היה היום שלך"
אמר הבחור השני: "אני הלכתי לי לאורך השביל עד שהגעתי לפסי רכבת, הלכתי לאורך פסי הרכבת עד שראיתי אישה קשורה למסילה, שחררתי אותה ועשינו סקס סוער במשך שעות בכל דרך אפשרית, חוץ מאוראלי".
"למה לא אוראלי?" שאל הראשון
ענה השני: "בגלל שלא מצאתי את הראש שלה"
47.מה ההבדל בין גניקולוג למדריך תיירות? שניהם עובדים במקום שבו האחרים נהנים
48.שאלה: מה ההבדל בין "הו, הו, הו" ולבין "אה, אה, אה?" תשובה: עשרה ס"מ
49.שאלה: מה זה גדול ארוך ומביא ילדים? תשובה: אוטובוס!!!
שאלה: מה זה נכנס יוצא, נכנס יוצא ובסוף מטפטף? תשובה: שקית תה!!!
50.בעל מבקש מאשתו: "אני רוצה שנקיים יחסי מין כמו הדבורים".
שואלת האישה: "תרמח אותי בדבש ותלקק?"
עונה לה הבעל: "לא, תמצצי ותעופי".
51.שאלה: מה הקשר בין שיעור לחצאית?
תשובה: ככל שיותר קצר - יותר מעניין.
52.שאלה: "מה משותף בין ניסיון מיני לפנס שתלוי על הגב?"
תשובה: "שניהם מאירים את הדרך שכבר עברת..."
53.שאלה: כמה פעמים בשבוע שלגיה גומרת???
תשובה: שבע.
54.יום אחד שכב חולה בבית חולים עם זין 3 מטר (למרות שאין כזה דבר!).
באותו יום נכנסה דבורה מהחלון ונעמדה לו על קצה הזין (הפתח, קצה הכיפה).
החולה מתחיל להיכנס לאטרף היסטרי ולצעוק בבהלה לאחות: "אחות, אחות, בואי הנה מהר ! ! !"
האחות מגיעה במהירות האפשרית ושואלת את הפציינט: "מה יש? ? ?"
הוא אומרלה:" את רוטאה שם למעלה, בקצה בקצה יש דבורה. תעיפי אותה!!
האחות מתחילה לטפס, לטפס, לטפס, לטפס, מחליקה!
שוב, מטפסת מטפסת מטפסת מטפסת מחליקה.
היא אומרת: בפעם האחרונה אני מנסה.
מטפסת מטפסת מטפסת מטפסת ומחליקה עד למטה!
היא אומרת אין לי כוח עוד, התעייפתי!!
אומר לה החולה: נו קדימה עוד פעם אחת ואני מתיז (ומדביק) אותה לתקרה!!!!
55.בחור עים זין 120 ס"מ הולך למכון ליווי הוא בא לסרסור ושואל אותו יש לך בחורה שמחזיקה מעמד לזין גדול הסרסור אומר לו בטח כנס לחדר מספר1 הוא נכס מתחיל לזיין מכניס 10ס"מ 20ס"מ הבחורה נחנקת ומתה הוא יוצא ואומר לסרסור איזה בחורות יש לך מתות ישר הסרסור אומר לו מצטער כנס לחדר מספר 2 הוא נכנס מכניס 10ס"מ 30ס"מ 45ס"מ הבחורה נחנקת ומתה הבחור יוצא עצבני הסרור רואה אותו ואומר כנס לחדר מספר 3 הוא ישר נכנס מתחיל להכניס 20ס"מ 40ס"מ 67ס"מ נחנקת ומתה הוא כבר רותח הסרסור רואה אותו עצבני רצח הוא חושב לשניה ואומר לו יש לי בחורה שתחזיק מעמד אבל מה אתה צריך לזייין אותה בחושך במקלט הבחור מסכים נכנס הוא לא רואה כלום ממשש מרגיש משהוא כמו תחת מוציא את הזין מתחיל להכניס 30ס"מ 69ס"מ 85ס"מ 120ס"מ גומר כולו מבסוט עד השמיים הוא שואל אותה מותק איך קוראים לך?
"מוווווווו"
56.בחור ששוקל 120 רואה מודעה בעיתון שיטה בטוחה להרזיה הוא מגיע לכתובת שרשומה בעיתון וראה מלון חדרים הוא נכנס רואה את בעל הבית ואומר לו שלום ראיתי את המודעה בעיתון ואני רוצה להרזות 20 קילו בעל הבית אומר לו כנס לחדר מספר 1 הוא נכנס ורואה בחורה יפיפיה הוא שואל אותה מה צריך לעשות היא אומרת לו אני מתחילה לרוץ אים תתפוס אותי תזיין אותי הבחור מבסוט מתחיל לרוץ בשמך 10 דקות תופס אותה מזיין אותה יוצא בחוץ עולה על המשקל וואלה הוריד 20 קילו הוא מתלהב ואומר לבעל המקום אני רוצה להוריד 30 קילו בל הבית אומר לו חדר מספר2 הוא נכנס רואה אחת יותר כוסית מהשניה הוא שואל את אותה שאלה מה צריך לעשות את רודף אחרי אים אתה תופס אותי אתה מזיין אותי הוא מבסוט לאללה מתחיל לרוץ על הקירות על הגג הוא קצת מתעייף בסוף תופס אותה ומזיין אותה עד שאין לה כוח לעמוד על הרגליים הוא יוצא עולה על המשקל רואה וואלה הוריד 30 קילו הבחור התלהב מהרעיון הולך לבעל הבית ואומר לו עכשיו אני רוצה עוד 40 קילו אחרונים בעל הבית אומר חדר מספר3 .הוא נכנס לחדר מספר 3 רואה כושי גדול עים זין ענק הוא שואל אותו מה צריך לעשות? אז הכושי עונה לו: " אתה רץ אם אני תופס אותך אני מזיין אותך!"
57.שאלה: מהם יחסי מין של מורים למתמטיקה?
תשובה: היא פותחת סוגריים והוא מכנס איברים.
58.נזירה עולה טרמפ למשאית. בדרך היא אומרת לנהג "איזה כיף לכם אתם הנהגים, מתי שאתם רוצים אתם מעשנים.
אז הנהג אומר לה את רוצה? אז הם עומדים בצד ומעשנים.
נוסעים כמה דקות אז היא אומרת לו: "איזה כיף לכם אתם הנהגים מתי שבא לכם לשתות בירה, אתם שותים. אז הוא עומד ליד באר והם יורדים, שותים בירה וממשיכים. אחרי שהם נוסעים כמה דקות אז הנזירה אומרת לנהג: "כמה כיף לכם אתם הנהגים, מתי שבא לכם לדפוק בחורות אתם דופקים". אז הנהג אומר לה: "אוי הנזירה את רוצה?"
היא עונה: "טוב בסדר אבל תשמע אתה יודע אני נזירה וחייבת למות בתולה, אם אתה רוצה אז תכניס לי מאחור"?
הנהג הסכים ועשה את זה.
כשסיימו,הנזירה אומרת לנהג: "איזה כיף לכם הנהגים מתי שרוצים מעשנים , ומתי שרוצים לשתות בירה שותים , ומתי רוצים לדפוק דופקים והומו שכמוני צריך להתחפש לנזירה כדי לקבל זין".
59.זוג אחד החליט שבכל פעם שאחד מהם יבגוד, הוא ישים גרגר אפונה בקופסה.
לאחר חמישים שנות נישואין, אומר הבעל:
"מה דעתך, שרה, לקראת סוף חיינו, אולי יפתח כל אחד את קופסת האפונים שלו?"
האישה הסכימה, וכל אחד מביא את קופסתו. פותח הגבר את הקופסה, והנה בתוכה שלוש אפונים.
בקופסה של שרה לא היה אפילו אפונה אחת.
מתמלא הבעל ברגשות אשמה ושואל: "איך עשית זאת? כל כך הרבה שנים ואפילו לא גרגר אחד?"
"ומאיפה אתה חושב אכלנו כל פעם מרק אפונה במשך שלושים שנה?
60.אישה אחת מגיעה לגניקולוג שהיה נורא חרמן באותו זמן.
היא שוכבת על המיטה טוב הוא ממשש לה את הציצים ושואל אותה מה אני עושה עכשיו אז היא אומרת לו "אתה בודק עם יש לי סרטן השד" הוא מכניס לה אצבעות ושואל אותה "ומה אני עושה עכשיו?" אז היא אומרת לו "אתה בודק עם יש לי דלקת" טוב הדוקטור ראה שהיא טיפשה אז הוא דחף את איברו לתוכה ואומר לה "ומה אני עושה עכשיו?" אז האישה אומרת לו "אתה נדבק באיידס"
61.איש אחד הולך לקנות קונדום ומבקש מהמוכרת קונדום.
המוכרת: "איזה מידה אתה?"
האיש: "לא יודע".
המוכרת: "גש איתי לחדר ונבדוק".
בהגיעם לחדר מתחילה המוכרת למצוץ לאיש ולאחר 5 דקות קובעת "אתה XL".חוזרים שניהם לקופה והמוכרת אומרת שזה יעלה לו 20 ש"ח שילם האיש ויצא.
האיש ישר רץ לספר לחברו הטוב את המקרה.
למחרת בא חברו אל אותו מוכרת וביקש גם הוא קונדום וכשנשאל על ידי המוכרת מה מידתו השיב כי הוא לא יודע גם אותו לקחה המוכרת ומצצה לו למשך 5 דקות וקבעה "אתה XL ". חזרו השניים לקופה והמוכרת ביקשה ממנו 20 ש"ח השיב לה הבחור: "לא תודה באתי רק למדוד
62.אחד שם על עצמו כובע גרב לוקח אקדח ונכנס לשדוד את בנק הזרע, בא לבחורה בדלפק וצועק לה תביאי את כל הכסף!! הבחורה לוקחת בקבוקון זרע ומסבירה לו שאין פה כסף אלא רק זרע, הוא מתעצבן ואומר לה אז תשתי את הזרע עכשיו או שאני הורג אותך!! הבחורה שותה את הזרע בבהלה ולאחר שגומרת הוא אומר לה עכשיו את תשתי את כל 30 בקבוקי הזרע על המדף או שאני הורג אותך! הבחורה מתחילה לשתות בקבוק אחר בקבוק וכל הפה שלה מתמלא זרע שהיא מגיעה לבקבוק ה 30 הוא מוריד את הכובע גרב ואומר לה " את רואה יעלי שאת רוצה את יכולה......."
63.אישה מגיעה למשרדו של גניקולוג ומחכה בחדר ההמתנה
לפתע מגיע גבר בחלוק לבן,
אומרת לו הגברת: "דוקטור יש לי בעיה"
הגבר עונה לה: "תתפשטי ונראה מה הבעיה"
האישה מתפשטת ושואלת: "מה יש לי?"
הגבר בוחן את גופה העירום ואומר: "וואו ווי וואי..."
האישה שואלת: "מה קרה?"
הגבר אומר לה: "חכי רגע אני אקרא לעוזר שלי"
לפתע מגיע עוד אחד עם חלוק לבן,
מסתכל לה בין הרגליים ואומר: "וואי ווי וואו"
האישה מודאגת ואומרת כמעט בבכי: "מה יש לי שם?"
אומר לה אחד הבחורים בחיוך:
.."תאמיני לי שאין לנו מושג, אנחנו רק הצבעים"
64.שני גברים רצים בסופר עם עגלת קניות.
באחד העיקולים הם נתקלים אחד בשני.
פונה הראשון ואומר:"סליחה, פשוט אשתי נעלמה לי לפני שעה ואני לא מוצא אותה"
השני: "איזה מקריות גם אשתי נעלמה לי, איך נראת אשתך?"
הראשון: "גבוהה, רזה, בלונדינית, עם עיניים כחולות,
חזה יפה ועומד, שזופה, ואיך אשתך נראת?"
השני: "עזוב, לא משנה, בוא נחפש את אשתך".
65.עקרת בית שומעת דפיקה בדלת. כשהיא פותחת עומד שם איש ושואל אותה אם יש לה כוס.
היא טורקת את הדלת בפניו, לא מאמינה למשמע אזניה.
אותו דבר בדיוק מתרחש בשלושת הימים הבאים, והאשה מחליטה לספר לבעלה.
אומר לה הבעל: "מחר לא אלך לעבודה. כשהוא ישאל אותך אם יש לך כוס תגידי כן, ואני אתחבא מאחורי הדלת".
האיש מגיע למחרת שוב, האשה פותחת את הדלת הוא שואל אותה אם יש לה כוס והיא עונה לו "כן".
אומר לה האיש: "אז תגידי לבעלך שיפסיק לזיין את אשתי!"
66.זקן בא לרופא ומבקש רבע כדור ויאגרה. שואל אותו הרופא בהפתעה : "מה תעשה עם רבע כדור ויאגרה ?" עונה הזקן : "אוכל לפחות להגיע עד לאסלה כדי להשתין".
67.איש אחד רצה לרצות את אישתו ולהוכיח לה כי הוא אוהב אותה ושנישואיו אינם מבוססים רק על מין.הוא קנה לה זר פרחים ענק,והופתע לגלות מבט חשדני מצידה כאשר חזר הביתה עם הזר.האשה לא התרגשה ממבט ההפתעה של הגבר והחלה לצעוק :עכשיו בטח תצפה שאשכב כל סוף השבוע עם רגליים מפושקות! למה? התפלא האיש, אין לנו אגרטל?
68.פתגם חכם:סקס הוא כמו משחק קלפים,אם אין לך פרטנר טוב, לפחות שתהיה לך יד טובה
69.אשה אחת מתכוננת לבילוי עם המאהב בביתה, מפשיטה אותו, מכניסה אותו למיטה, ולפתע היא שומעת את מכוניתו של בעלה מתקרבת לבית. "מהר, אתה חייב לקפוץ מהחלון", האיצה במאהב. "אני לא יכול, מותק, יורד גשם בחוץ", ענה לה המאהב העירום. "אתה מוכרח. אם בעלי יתפוס אותנו הוא יהרוג את שנינו". המאהב קפץ החוצה עירום ונפל ישר לתוך שורה של רצי מרתון שחלפה במקום. הוא התחיל לרוץ לצדם עד שאחד מהם שאל: "תמיד אתה רץ בעירום?" "כן", ענה המאהב, "אני אוהב לחוש את הרוח על עורי החשוף". "ותמיד אתה רץ עם הבגדים על הזרוע?", הציק הרץ שלצדו. "כן, כי ככה אני יכול להתלבש בקו הסיום, להיכנס לאוטו ולנסוע הביתה". "ותמיד אתה רץ עם קונדום על הזין?", הקשה הרץ. "לא", עונה המאהב, "רק כשיורד גשם".
70.היו פעם 4 אחים דומים כמו 2 טיפות מים. לכולם היתה אותה בעיה- זין מאוד מאוד קטן. הראשון הגיע לרופא המשפחה ואמר: "יש לי זין קטן" הרופא נתן לו כדורים מיוחדים להגדיל את הזין. השני הגיע אחרי כמה זמן גם לרופא ואמר לו "יש לי זין קטן" הרופא אמר לעצמו "מה הכדורים לא השפיעו?" והגדיל לו את המינון. השלישי הגיע אחרי כמה זמן גם לרופא ואמר לו יש לי זין קטן הרופא אמר לעצמו שוב, "מה הכדורים לא השפיעו?" והגדיל לו את המינון עוד יותר. הרביעי הגיע אחרי כמה זמן גם לרופא ואמר לו יש לי זין קטן הרופא אמר לעצמו שוב" "הכדורים לא השפיעו?" והגדיל לו את המינון עוד יותר. אחרי כמה ימים הגיעו כולם לרופא ביחד. נכנס הראשון ואומר:"הזין שלי עדיין קטן אבל גדל קצת, אני מרוצה" הגיע השני:"מצויין אשתי מרוצה" הגיע השלישי:"איזה גודל יש לי, אני הכי חזק בשכונה" מגיע הרביעי עם הזין שלו ביד מחזיק אותו כמו חבל ואומר "אייייייפה הדוקטור................."
71.ילדה: אמא למה לכל הבנים יש בולבולים כמו במבה? אמא: מה, צהובים? ילדה: לא, מלוחים.............
72.חייל גולני פגש פעם שד וזה החליט לתת לו במתנה שתי משאלות. "אני רוצה מחסנית שהכדורים לעולם לא יגמרו בה", אמר החייל, ומיד הופיעה בידו מחסנית כזו. הכניס הגולנצ'יק את המחסנית לנשק שלו והחל לירות, ובאמת, לא נגמרו הכדורים. "וואו", התפעל החייל, "משאלה שניה: עוד מחסנית כזאת..."
73.שאלה: איך קוראים לזונות בצבא?
תשובה: חילזונות.
74.שוטר תנועה עוצר נהגים לבדיקת מהירות סדירה, באמצע האוטוסטרדה, לאחר עשרות דוחות וקנסות שהוא מחלק לנהגים עבריינים, השוטר נתקל במשפחה ברכב ונהג נוסע כחוק ובמהירות המותרת ובו במקום מחליט לתת לו את אות הנהג הזהיר ופרס כספי בסך 5000 ₪. השוטר שואל את הנהג: מה הוא הולך לעשות על הכסף. הנהג עונה: אלמד נהיגה סוף כל סוף. אומרת אישתו של הנהג: אל תקשיב לו הוא מדבר שטויות כשהוא שיכור. אומר הילד שמאחור: אבא, אמרתי לך שלא נגיע רחוק עם המכונית הגנובה השוטר עדיין לא מבין מה קורה והנה הוא שומע קול יוצא מתא המטען במבטא ערבי: המאנייק הלך כבר? אפשר לצאת ?
75.למה לעוגות בצבא קוראים עוגות ארבע ? אחד אוכל, שניים דופקים לו על הגב והרביעי רץ להביא מים.
76.חייל ורב מנסים לעצור טרמפ. פתאום עוצר איש ולוקח את החייל. הרב בא ושואל: "למה אתה לוקח את החייל ולא אותי?" הנהג משיב לו: "כי הוא משרת אותי כשהוא נלחם באויב." הרב אומר: "גם אני משרת אותך כשאני מתפלל לאלוהים." הנהג אומר לו: "אז שאלוהים יקח אותך..."
77.חייל חדש מגיע לבסיס צבאי, ותפס חייל ותיק כדי לקבל מעט מידע. החייל החדש: "נו, אז איך הבסיס הזה?" החייל הותיק מספר לו: "אתה צריך להזהר, יש בבסיס הזה הרבה הומואים!" החייל החדש שואל: "מה באמת?" החייל הותיק אומר: "כן, אתה רוצה שאגיד לך מי הם בדיוק?" החייל החדש אומר: "כן, בטח!" החייל הותיק דורש: "בסדר, אבל קודם תן לי נשיקה..."
78.יום אחד מיקי תולה על ביתו שלט "מהיום אני מלמד אנגלית בצ´יק צ´אק" יוסי רואה את השלט ושואל אותו אם הוא באמת מלמד אנגלית בקלות ומיקי עונה לו: כן, אני מלמד אנגלית בצ´יק צ´אק ואז יוסי אומר לו שילמד אותו ומיקי מסכים וסוטר על לחיו אי! צרח יוסי אי! אי! ומיקי אומר: היום למדת את האות I מחר תבוא ותלמד את האות A...
79.מורה לתלמיד: "מה קרה?"
התלמיד: "כואב לי הראש"
המורה: "סימן שיש לך ראש."
התלמיד: "כוס אמא שלך, סימן שיש לה כוס..."
80.המורה: "רק מטומטמים בטוחים בעצמם"
ילד: "את בטוחה?"
המורה: "100 אחוז"
81.ש: איך גברים עוזרים בעבודות הבית?
ת: מרימים את הרגליים כדי שיהיה לך יותר קל לשאוב.
82.מה ההבדל בין אישה לאנטנטה?
אנטנה קולטת.
83.שאלה: למה אין נשים אסטרונרטיות?
תשובה: כי אין מה לנקות בחלל
84.בלונדינית אחד מכניסה 5 שקל למכונת שתיה ויוצא לה פחית עוד פעם מכניסה ועוד פעם עד שניהיה תור גדול מאחוריה אז אחד האנשים אומר לה סליחה את מוכנה לזוז אז הבלוננדינית אומרת לו מה אתה מקנא שאני זוכה
85.בלונדינית ברונטית וג´ינגית צובעות שערן, כל אחת לצבעה של חברתה. שלושתן התחילו לעבוד בחנות למכשירי חשמל, הן ביקשו מהמוחר לזהותן (להגיד מי זאת מי), הוא אומר להן שכל אחת תעמוד ליד טלויזיה, וכך ידע מי זאת מי. כל אחת הולכת למקומה. הוא ניגש לאחת מהן ואמר לה: "את הבלונדינית". היא אומרת לו: "נכון. איך ידעת"
הוא משיב לה: "את עומדת ליד מיקרוגל"
86.אשה באה לבעלה המרוקאי ואומרת לו:" מצאתי גלולה שתעשה אותי צעירה ב30 שנה".
הבעל עונה לה:" קחי 2 גלולות ותחזרי לכושלאמשלך
87.מרומה זה גרוזינים קופצים מבנין?
טטריס
איך מלמדים רומני לשחות?
לקחת, להחביא, לקחת, להחביא...
איך פרסי מחלק גלידה?
בגביעים של אפרופו
88.שלושה פועלי בניין, אירי, מקסיקני ופולני יושבים על הפיגומים לאכול צהריים. כשהם עומדים לפתוח את קופסאות האוכל שלהם, האירי אומר: "אם שוב אני מוצא כאן בשר משומר
וכרוב, אני קופץ למטה". המקסיקני אומר: "אם שוב אני מוצא כאן בוריטוס, אני קופץ". הפולני אומר: "אם שוב אני מוצא כאן סנדוויץ´ עם נקניק, אני קופ
כולם פותחים את הקופסאות, מסתכלים פנימה וקופצים. בלוויות שלהם, האשה האירית אומרת: "לו רק הייתי יודעת, הייתי מכינה לו משהו אחר לצהריים". האשה המקסיקאית ממררת בבכי: "אם הוא רק היה אומר לי, הייתי מכינה לו אנצ´ילדה". האשה הפולנייה אומרת: "מה אתם מסתכלים עלי? הוא הכין את הסנדוויצ´ים שלו בעצמו".
89."?מורה שואלת את תלמידה: "אתה יודע מי מייצר את החשמל ."התלמיד עונה: "הזונות "?המורה: "מי אמר לך שהזונות מייצרות את החשמל :התלמיד: "אבא שלי, בכל פעם שיש הפסקת חשמל הוא אומר "...עוד פעם הזונות האלה ניתקו את החשמל
90.יום אחד מת אהוד ברק ומגיע לגהינום. אומרים לו שהוא יכול לבחור לעצמו את העונש. הוא מסתכל ורואה את פרס הולך על גחלים. מסתכל עוד ורואה את יוסי שריד במחבת של שמן זית רותח. מסתכל עוד ורואה את ביבי מזיין את קלאודיה שיפר.
אומר ברק לשומרים: "אני רוצה עונש כמו של ביבי".
בא השטן ואומר לו: "בסדר, אבל זה לא העונש של ביבי, זה העונש של קלאודיה"...
91.סינדרלה, סופרמן, ופינוקיו עולים לשמיים.
סינדרלה מבקשת: "אני רוצה שיזכרו אותי כאישה היפה ביותר בעולם".
סופרמן מבקש: "אני רוצה שיזכרו אותי כאיש החזק ביותר בעולם".
פינוקיו מבקש: "אני רוצה שיזכרו אותי כשקרן הגדול בעולם".
מגיע התור של סינדרלה. היא נכנסת לחדר ויוצאת מאושרת:
"איזה יופי, נסגר שאני האישה היפה ביותר בעולם."
סופרמן נכנס ואחרי שלוש דקות הוא יוצא מאושר:
"איזה יופי, נסגר שאני האיש החזק בעולם."
פינוקיו נכנס ואחרי עשר דקות הוא יוצא עצבני וכועס:
"כוס אמק, מי זה הביבי הזה?"
92.ביל קלינטון מתעורר בבוקר ורואה על השלג כתוב בשתן "ביל קלינטון אתה מסריח" הוא מזמין את ה-FBI, את ה-CIA ואת כל אגף החקירות ועושה חקירה. אחרי שבועיים באים אליו החוקרים ואומרים לו יש לנו שתי בשורות, טובה ורעה. הטובה היא שזה השתן של אל-גור, הרעה היא שזה הכתב יד של הילרי.
93.שאלה: מדוע לא מנפיקים בול עם תמונה של ערפאת?
תשובה: כי אז אנשים ירקו על הצד הלא נכון של הבול...
94.סדאם ערפאת ובין לאדן נתקעו על גג גורד שחקים בוער.
הכבאים האמריקנים הצילו כמעט את כל מי שהיה בבניין למעט מי שנשאר על הגג.
הרמקול מלמטה קרא: "חברים על הגג, תקפצו למטה ואנחנו נתפוס אתכם עם השמיכה שנפרוס".
בן-לאדן זינק, הכבאים זיהו שמדובר בבן-לאדן, וההוראה מבוש לא איחרה לבוא; "תוזיזו את השמיכה". וכן - בן-לאדן נמרח על הכביש.
סדאם צעק מלמעלה לכבאים; "למה היזזתם את השמיכה?"
"האיש הזה הוריד לנו את התאומים" ענו לו. "אבל אתה יכול לקפוץ"-הורו לו.
סדאם קפץ, אבל הכבאים שוב זיהו במי מדובר וההוראה לא איחרה לבא - "תזיזו". סדאם נמרח על הכביש.
ערפאת, שראה את כל ההתרחשות, צעק לכבאים; "הבנתי את הטריק שלכם, גם לי אתם תזיזו את השמיכה - עכשיו תניחו את השמיכה על הריצפה ותזוזו שני צעדים אחורה..."
95.בלונדינית באה לגניקולוג, יושבת על הכסא ומרימה רגליים. האיש מחייך אליה, ואומר "למעלה". היא מרימה את הרגליים עוד. הוא שוב מחייך ואומר: "למעלה". והיא שוב מרימה את הרגליים. כאשר בפעם השלישית הוא אומר "למעלה", היא טוענת שאיננה יכולה. "גברתי", הוא אומר, "הגניקולוג בקומה למעלה,כאן זה מספרה.
96.
97.ערס אחד הביא בלונדינית הביתה. אחרי כמה "דרינקים" הערס החל להתפשט. הוא הוריד את החולצה, הבלונדינית התרשמה: "הו! איזה חזה גדול יש לך" אמרה הבלונדינית, הערס: "זה דינמיט טהור! בובה" ענה הערס. אחרי זה הערס הוריד את מכנסיו, הבלונדינית שוב התלהבה: "הו! מותק, איזה ירכיים יש לך", הערס: "זה דינמיט טהור! בובה". בסופו של דבר הערס הוריד את התחתונים והבלונדינית בצרחות איומות ברחה מהחדר. הערס רץ אחריה, השיג אותה ושאל: "מה קרה לך בובה?" הבלונדינית: "כשהורדת את התחתונים וראיתי את הפתיל הקצר, הייתי בטוחה שכל הדינמיט הזה עומד להתפוצץ".
98.שאלה: מה עושה בלונדינית בחמש יחידות?
תשובה: יורדת לארבע. 😊
99.רב אחד מגיע לבית זונות עם ספר תורה.
שואלים אותו בכניסה למה הוא צריך את ספר התורה איתו. עונה הרב: "אם יהיה טוב, נישאר שבת.."
100.שאלה: איך קוראים להומו רוסי?
תשובה: סר-גיי.
רק בקשה קטנה לאלה שקראו את הכל....תגובה קטנה. 😊
