זה מכתב שפרסמתי גם במכתבים באתר..כנסו ותגיבו

זה מכתב שאני רושמת למלאך שלי...אבל לא היה לי את האומץ לתת לו אותו מעולם...

אין לי את האומץ לתת לך, נשמתי, אותו..קשה לי להודות בטעויות שעשיתי! ועשיתי המון!

הלוואי ותיכנס לאתר ותקרא את המכתב הזה במקרה..ואולי תבין שמדובר עליך!!!!!!!

אני אפילו לא יודעת מאיפה להתחיל

רק רציתי להגיד לך כמה שאני מצטערת...על הכל..

סליחה שהייתי קשה איתך סליחה שככה פגעתי בך...היינו ידידים הכי טובים וברגע שהתאהבת בי הכל נהרס..נכנסתי להלם בחיים לא חשבתי שתתאהב בי

והתחלתי להתבייש ממך ולהתרחק...ולעשות שטויות כרגיל כמו שאני תמיד עושה ואף פעם לא לומדתתתתתתת מהטעויות שלי!

סליחה על ההתנהגות המגעילה

סליחה על המילים הקשות

תבין...הרי אתה יודע...סיפרתי לך הכל! סיפרתי לך כמה פגעו בי...כמה נפגעתי מאהבות, מחברות ומכולם...אני מאוכזבת מאוד מכל האנשים שאהבתי...

וקשה לי להפתח לאנשים בגלל שנפגעתי כל כך הרבה בחיים

ובגלל זה הפכתי לסגורה ואני פשוט שונאת את כל העולם

ומקנאה ועצבנית על שטויות...אבל עליך...אני לא עצבנית באמת..זה רק היה התקף זעם...באותו יום האהבה שרבתי איתך ככה...זה לא היה בכוונה פשוט הייתי מאוד עצבנית וכנראה שאתה היית הקורבן לעצבים...סליחה שהורדתי עליך את העצבים..לא התכוונתי

אין לך מושג כמה שאני מצטערת שלא באתי למסיבה באותו יום שישי שעבר...עכשיו אני מבינה שהייתי צריכה לבוא ולשבת ולהקשיב לכל מה שרצית להגיד לי באותו יום!

וסליחה על זה שלא עניתי לטלפונים והתנהגתי מגעיל...

סליחה ממש סליחה...אין לי מה להגיד לך חוץ מסליחה

אני ילדה מגעילה ולא מגיע לי שמישהו נשמה כמוך יאהב אותי..

רק אחרי שרבנו באותו יום גועלי ולא דיברנו במשך כמה ימים הבנתי כמה שאתה חשוב לי...מאודדדדד אין לך מושג כמה זה קשה היה לא לדבר איתך...חשבתי שאני מתה...לא יכולתי להתמודד עם העובדה הזאתי שזהו...שמעכשיו הידיד הכי טוב שלי לא רוצה שאני אתקרב אליו יותר...אתה לא יודע כמה בכיתי...

אבל עכשיו שהשלמנו...ובזכותך נשמתי!!!

אין לך מושג כמה הקלה יש לי..

אבל עדיין....קשה לי...יש לי כל כך הרבה דברים להגיד לך...

אולי תתפלא לשמוע...אבל אני מתחרטת שככה דחיתי אותך ולא הסכמתי לנסות איתך...

אני כל כך מצטערת שפגעתי בך והתנהגתי אליך מגעיל ועשיתי לך בדיוק מה שאותם בנים מגעילים עשו לי...אני כל כך מבינה אותך עכשיו...אני נזכרת באותם תקופות שאני הייתי פגועה, זאת הרגשה כל כך מגעילה שאי אפשר לתאר...

ועכשיו אני מצטערת...כל כך חסר לי כל ההודעות והטלפונים שלך פתאום...ושאתה כל שנייה אומר לי כמה אתה אוהב אותי...

אני לא מבינה את עצמי...עד עכשיו שלא הפסקת להגיד לי שאתה אוהב אותי ולחפש אותי הייתי מתעצבנת עליך ושונאת אותך!

ועכשיו שאתה לא מחפש אותי יותר אני כל כך מחכה לרגע לשמוע ממך איזו מילה...

כמו באותו יום שבאת להשלים איתי...הלב שלי פעם בחוזקה בקושי נשמתי...התרגשתי מאוד..

ואז הבנתי...

ש-א-נ-י פ-ש-ו-ט א-ו-ה-ב-ת א-ו-ת-ך!

אני לא מפסיקה לחשוב עליך ועל כל מה שקרה...כל כך מצטערת ומתחרטת על אותה התנהגות ואותם מילים אבל אני יודעת שכבר מאוחר מידי לבקש סליחה...את מה שעשיתי אין להשיב אחורה...על הטעויות שלי אני עכשיו משלמת!

הלוואי ויהיה לי את האומץ לדבר איתך להגיד לך מה שאני מרגישה..

כל פעם שאנחנו אמורים להיפגש קורה משהו ובסוף אנחנו לא נפגשים...כנראה זה מאלוהים...

אולי לא נועדנו להיות יחד...

כי אני נועדתי רק לסבול...לא לאהבה ולשמחה!

אני לא יודעת כבר מה לעשות...אני רק מבקשת מאלוהים שיראה לך ת'מכתב הזה..שתבין מה שאני מרגישה ומצטערת על הכלללללללללללללל

אף אחד לא יודע על זה...כי אין לי למי לספר...אף אחד גם ככה ממילא לא מבין אותי...כולם רק שופטים אותי ומחליטים בשבילי החלטות כל הזמן ואומרים לי מה לעשות...

אני מקווה שיהיה לי את האומץ להגיד לך...ושלא יהיה מאוחר מדי בשביל להתחרט כי אתה עדיין אוהב אותי! אבל אין לי אומץ לבוא ולהודות שטעיתי ועשיתי שטויות...

אנא ממך תסלח לי..

אני גם אוהבת אותך! סליחה על הכל...אם תסלח ותתן לי הזדמנות אני אפצה אותך על הכללל אתה תהיה הכי מאושר בעולם אני מבטיחה לך!!!

מצטערת על הכל ואוהבת אותך לנצח נשמה טובה שלי _ _ _ _

אני יודעת שאתה באמת אוהב אותי..כי למרות כל מה שסבלת בגללי עד היום לעולם לא ויתרת עלי והמשכת הלאה...אלא המשכת וממשיך לאהוב אותי..אז תודה לך! תודה על הכל...

אוהבת...שלך לנצח... 😢((