אני יש לי ים של בדיחות בראש שלי אבל אני לא שלחתי כלום עם אם רוצים אז בשמחה אני יתחיל לשלוח
כן תשלח! אבל אל תשלח את כל הבדיחות בהודעה אחת..
תשלח בדיחה בדיחה.. ותשייך אותה לכל נושא 😁
לא מצאתי איפה נמצאות הבדיחות ואיך להוסיף אותם אז אני ארשום פה כמה-
היה כפר נידח,בו חיו זקנים, בו הרבה שנים לא היתה בחורה ברמה...
יום בהיר אחד עוצרת למבורגיני אדומה בחריקת בלמים , ולתוך הבר נכנסת בלונדינית מדהימה...
הריר של הזקנים כבר יצא... הבלונדינית ראתה את המצב הנואש ואמרה: " אני נכנסת לאוטו ומתחילה לנסוע, אתם אחרי. לאט לאט אני מגבירה את המהירות, מי שיגיע איתי בסוף המסלול יקבל לילה איתי...
הזקנים צ´יק צ´ק תופסים עמדות וגם זקן אחד עם קביים נעמד בתור...
מתחילים לנסוע, במהירות של 50 קמ"ש נשארים 50 איש,והזקן עם הקביים רץ רץ רץ..
ממשיכים , במהירות של 80 קמ"ש , נשארים 25 איש, והזקן ממשיך לרוץ, נפלו לו הקביים הוא רץ על המרפקים...
מגיעים למהירות של 150 קמ"ש כולם נופלים חוץ ההזקן עם הקביים שממשיך לרוץ ולרוץ....
הבלונדינית הנדהמת עוצרת את הלמבורגיני, יורדת מהאוטו, ואומרת לו "זכית בזיון "...
הזקן עונה לה :"איזה זיון, אני אזיין את זה שקשר אותי לאוטו ..."
למה בלונדינית מביאה גלגל הצלה לבית משפט?
כי היא שמעה שיש תובע {טובע}.
איש אחד קונה מכונית חדשה ממש יקרה,
ויוצא איתה לעשות סיבוב.
כשהוא מגיע לפסי רכבת נגמר לו הדלק
והמכונית נעצרת.
הוא שומע את המחסומים מצלצלים וואת הרכבת
מתקרבת וצופרת טו טו.
ואז הוא נדרס.
הוא נמצא בבית חולים 3 חודשים, בסוף מבריא
וחוזר לבית של אח שלו.
הם אוכלים ארוחת בוקר ואח שלו מכין קפה.
הוא שם מיים בקומקום ואחרי דקה המיים רותחים והקומקום עושה טו טו בגלל כל האדים,
ואז האיש הדרוס לוקח מטאטא ומתחיל להרביץ לקומקום,
לזרוק אותו על הריצפה ולשבור אותו.
אח שלו מסתכל עליו ואומר לו מה אתה עושה??
והאיש עונה:צריך להרוג אותם כשהם עוד קטנים!!
נרקומן ומצורע יושבים בתא כלא.
פתאום נושרת למצורע אצבע, הוא מרים וזורק אותה מהחלון. אחרי חצי שעה נופלת לו עוד אצבע, הוא מרים וזורק אותה מהחלון. אחרי חצי שעה נופלת לו אוזן
הוא מרים וזורק אותה מהחלון.
פתאום פונה אליו הנרקומן(בקול של מסומם..)
קלטתי אותך אתה מתכנן בריחה.
למה בלונדינית קפצה מבניין 100 קומות?
כדי לבדוק אם הכנפיים של אולוויז באמת עובדות!
מטוס אחד עומד להתרסק.
פולנייה אחת שיושבת במטוס מתחילה להוציא תיק איפור ולהתאפר. שואלים אותה: "מה? את משוגעת? הרי אנחנו עומדים להתרסק. מה את מתאפרת?" אז היא עונה: "כשיבואו לחלץ אותנו, יוציאו קודם כל את זאת שנראית הכי יפה".
שומעת אותה המרוקאית ומתחילה להתפשט. גם אותה שואלים: "מה את מתפשטת?? הרי אנחנו עומדים להתרסק"? אז היא עונה: "כשיבואו לחלץ אותנו, יוציאו קודם כל את זאת עם גוף הכי שווה".
שומעת האתיופית, מתחילה להעביר את הרגליים מעל הראש, ואת הידיים מתחת לרגליים עד שהיא נעשית קטנה כמו כדור. שואלים אותה: "מה את עושה????????" אז היא עונה: "שמעתי שקודם כל מחפשים את הקופסא השחורה".......... [/color]
פעם נוסע לו זקן ברכבת,כשמולו יושב לו פאנקיסט עם כרבולת
בשלל צבעים כשהוא מגולח לו בצדדים.מסתכל עליו הזקן,מסתכל ומיסתכל,עד שלבסוף נימאס לו לפאנקיסט והוא אומר לזקן....תגיד מה קרה לך,למה אתה מסתכל עלי כל הזמן,לא נימאס לך?
אז אומר לו הזקן.....פעם לפני הרבה שנים,זיינתי תרנגולת,אני חושב שאתה הבן שלי........
סוהא ערפאת הגיעה לשערי שמיים. בשער, מאחורי גבו של המלאך בכניסה, ראתה קיר ענק מלא שעונים.
"מה השעונים האלה?", שאלה.
"אלה שעוני שקרים", ענה לה המלאך.
"לכל אדם עלי אדמות יש שעון כזה. בכל פעם שהוא משקר מחוגי השעון זזים".
"של מי השעון הזה?", הצביע סוהא על אחד השעונים.
"זה השעון של הנזירה תרזה", ענה לה. "המחוגים שלו אף פעם לא זזים".
"ושל מי זה?", שאלה והצביעה על שעון אחר.
"של אברהם לינקולן", ענה לה.
"המחוגים שלו זזו רק פעמיים מה שמלמד אותנו שהוא שיקר פעמיים בחייו".
"ואיפה השעון של יאסר?", שאלה סוהא.
"על התקרה אצלי בחדר", ענה לה. "אני משתמש בו כמאוורר"
שני גרגירי חול הולכים על חוף הים
האחד לוחש לשני-נראה לי שעוקבים אחרינו.
שלושה גברים ניפגשו ביום האישה ושוחחו בינהם.
אחד אומר בגאווה: "אני קניתי לאישתי צמיד ושעון, אם היא לא תאהב את השעון היא תוכל לפחות לשים את הצמיד."
השני אומר: "אני קניתי לאישתי שרשרת וצעיף, אם היא לא תאהב את הצעיף היא תוכל לשים את השרשרת."
השלישי אומר: "אני קניתי לאישתי טבעת וקונדום, אם היא לא תאהב את הטבעת שתלך להזדיין..."
אנה בצד יש כזה קטגוריית סדיחות....
זה ה11 בלמעלה....ויש ליידו מהבהב כזה חדש...רק באנגלית..חח יענטו new
ועוד כמה-
קניבלי מגיע הביתה ורואה את אימו חתוכה לחלקים.
חוטף שוק אוכל ת´לב לוקח את הרגלים ובורח.
אבא של מרוקאי נפטר ואישתו של המרוקאי לא ידעה איך להגיד לבעלה את הבשורה המרה
אז כשבעלה חזר מהעבודה היא אומרת לו
בוא תשטוף כלים אז המרוקאי עונה לה למה מי מת
אישתו עונה לו אבא שלך (אני יודעת שזה חרוש אבל אני אוהבת תבדיחה! 😮ops: 😂 )
רוסי , ערבי ויהודי הלכו לשירותים ציבוריים, עכשיו שנכנסים לשירותים צריך להכניס שקל , אתה גם מחרבן וגם שומע מוזיקה . הערבי נכנס, מכניס שקל, יוצא שמח אומר ליהודי ולרוסי: " וואלה חירבנתי ושמעתי מוזיקה בערבית."
הרוסי נכנס מכניס שקל , יוצא ואומר לערבי וליהודי :" וואלה חירבנתי ושמעתי מוסיקה ברוסית". היהודי נכנס מכניס שקל, יוצא אומרים לו הערבי והרוסי:" וואלה איך היה?" היהודי עונה:" שמו לי את התקווה, חירבנתי בעמידה".
כורדי אחד נכנס לבר ועושה למוזג : " תן לי קוביית קרח ", המוזג הנדהם נותן לו קוביית קרח . הכורדי יושב ובוחן את הקוביה מכל הכיוונים... המוזג אומר לו :" תגיד לי , מה אתה מנסה לעשות ???" עונה לו הכורדי :" אני חייב להבין מאיפה הנזילה..."
בן 80 הגיע לבדיקות אצל הרופא. הרופא נדהם מהכושר והבריאות של הזקן ושאל אותו:
מה לדעתך עושה אותך כל כך בריא?
ענה הזקן: אני צייד טווסי בר. כל בוקר אני קם לפני הנץ החמה, ורץ אחרי טווסים עד הערב.
הרופא אמר: לא נראה לי שזאת הסיבה, בודאי יש כאן משהו עמוק יותר. תגיד באיזהגיל מת אביך?
שאל הזקן: מי אמר שהוא מת?
אתה רוצה לומר שאביך עדיין בחיים? בן כמה הוא? שאל הרופא.
הזקן אמר: לאבי מלאו 99 שנה, ולמעשה הוא היה איתי הבוקר בצייד. זה מה שמחזיק אותו בכושר.
הרופא אמר: מדהים, אבל עדיין לא נראה לי שזאת הסיבה. תגיד באיזה גיל מת סבך?
שאל הזקן: מי אמר שהוא מת?
אתה רוצה לומר שסבך בחיים? הוא צריך להיות בן 120 לערך. אמר הרופא.
הזקן השיב: לסבי מלאו 118 שנה.
הרופא המתוסכל אמר: אני מניח שגם הוא צד איתך הבוקר?
לא, אמר הזקן, סבא לא יכל לבוא היום כי הוא מתחתן.
מתחתן, נדהם הרופא, מדוע בן 118 ירצה להתחתן?
מי אמר שהוא רוצה? שאל הזקן, ההורים לוחצים...
נדוש אבל נחמד!-
הרשות הפלסטינאית הוציאה את הבול הראשון שלה, שעליו התמונה של ערפאת.
לאחר זמן מה דיווחה הרשות כי יש בעיה עם הבול והוא כל הזמן נופל מהמעטפות.
ערפאת פנה לאבו עלא שיבדוק את העניין לעומקו.
אחרי יומיים חזר אבו עלא ואמר לערפאת:
"ראיס... מצאתי את הבעיה! האנשים יורקים על הצד הלא נכון של הבול!!!"
אישה אחת באה להתוודות אצל הכומר:
האישה:קראתי למישהו בן זונה
הכומר:למה?
האישה:הוא נגע לי בשדיים
הכומר נוגע לה בשדיים ושואל ככה?
האישה:כן
הכומר:ולכן קראת לו בן זונה?
האישה:לא הוא גם הפשיט אותי
הכומר מפשיט את האישה ושואל ככה?
האישה:כן
הכומר:ולכן קראת לו בן זונה?
האישה:לא הוא גם הכניס את איברו לאיברי
הכומר מכניס את איברו לאיברה ושואל ככה?
האישה:כן
הכומר:ולכן קראת לו בן זונה?
האישה:לא הוא גם זיין אותי
הכומר מזיין אותה ושואל ככה?
האישה:כן
הכומר:ולכן קראת לו בן זונה?
האישה:והיה לו איידס
הכומר:בן זונה!!!!!!!!!
אשה מגיעה אל הרבי שלה נסערת כולה. "יש לי שתי
תוכיות", היא מספרת לו, "וכל פעם שמגיע אלי אורח הן מביכות
אותי וצווחות: ´היי, אנחנו זונות. רוצה לבלות?´".
אל דאגה", מחייך הרבי, "יש לי שני תוכים צייתנים וחסודים
כל היום הם בכלוב, לומדים גמרא ומתפללים. תביאי אלי את
התוכיות, ותוך זמן קצר אני משוכנע שהן יהפכו מחונכות
למופת".
למחרת מגיעה האשה עם התוכיות אל בית הרבי, ואכן בקצה
הסלון עומד כלוב מרווח ובתוכו שני תוכים חובשי כיפות
שמתנדנדים ומתפללים בלהט. הרבי מכניס את שתי התוכיות
לכלוב, וכמובן שהן מיד צווחות לתוכים: "היי, אנחנו זונות. רוצים
לבלות?". פתאום התוכים מפסיקים להתפלל, ואחד אומר לשני:
"מוישה, אתה יכול להניח את הספר המזוין. התפילות שלנו
התגשמו".
(לא אהבתי את זה אבל אולי אתם תאהבו-)
אשה באה לבעלה המרוקאי ואומרת לו:" מצאתי גלולה שתעשה אותי צעירה ב30 שנה".
הבעל עונה לה:" קחי 2 גלולות ותחזרי לכושלאמשלך".
בעע רעות לא שמתי לב שכתבת..
אמ.. כה עכשיו ראיתי.. = טוב לא משנה כבר כתבתי תשאר אני כבר אכתוב שם מישהו התעייפתי מלכתוב כבר. = :roll:
סתם לידע כללי...את פשוט יכולה לעשות העתק והדבק לשם...חח :wink: :!:
וואלה.. = חחחחחח טוב סליהח אבל אני אשאיר את זה למי שאחרי לזה.. מי זה באמת?
אמ.....נראה לי דורי אחראית על הבדיחות....או מושיקו...._אם אני לא טועה ואם אני טועה תקנו אותייי)....חח
וס22ה..חח :wink: :!:
אז בבקשה בבקשה בבקשה מתחננת אין לי כוח לעתיק כתבתי מלא היום = יותר מידי לדעתי..
אז בבקשה תשימו את זה איפה שזה צריך להיות מצטערת על הבלאגן! 😢
הם ישמיו לדעתי..חחח
יודעת פתאום שמתי לב..
לך יש 3047 הודשעות
ולי יש בדיוק באלף פחות ממך...
חח וזה אחרי שלא שמתי לב הרבה הרבה מן למס' ההודעות..חח רק שחמודוןם כתב לי כמה אז שמתי לב..חחחח
אני שמתי לב לזה עוד לפני הרבה זמן.. תמיד היה לנו הפרש של אלף.. :roll: מוזר
אתר האהבה הישראלי