שני דברים שכתבתי .. על הכאב החזק ...כנסו

כשאני אומרת שאני אוהבת אותך זה בא מהלב
כשאני אומרת שאני שונאת אותך זה בא מכאב...

אני אומרת לכולם שאני שונאת אותך.. שונאת את האופי שלך שונאת את היופי שלך שונאת אותך מבחוץ מבפנים מכל מקום אני שונאת אותך..

אבל אני יודעת טוב מאוד שאני מזה לא שונאת אותך אני לא שונאת אותך אני שונאת את מה שעשית לי .. את זה שהשלית אותי.. את זה שהיית איתי התידדת איתי התקרבנו ופתאום בבום אחד גדול התרחקת.. אני שונאת את זה שאתה בקטעים עם כל מיני בנות אחרות..אני שונאת את זה שאתה מסתכל עליי במבטים מסתוריים.. אני שונאת את זה שאתה משחק בי.. ואני הכי הכי שונאת את זה שאתה לא יודע שאני אוהבת אותך כל כך הרבה..אני שונאת את זה שבמסיבה כולם נהנים ואני בצד מסתכלת עליך אני שונאת את זה.. אני שונאת את כל הדברים האלו אבל אני אוהבת אותך כל כך הרבה.. אוהבת אותך אהבה ראשונה.. שלא הרגשתי לאף אחד אחר.. .. מתי תדע את זה? מתי? אני לא יודעת עוד אם להילחם עליך .. או לשכוח ממך.. אני לא יודעת איך להילחם עליך אבל אני גם לא יודעת איך לשכוח ממך.. שנה וחצי ניסיתי גם להילחם עליך וגם לשכוח ממך ..
מתי יבוא היום שתדע כמה שכואב לי בנשמה.. בלב.. כמה שאתה פוגע בי.. כמה שאני לא יכולה בלעדיך.. לא ראיתי אותך כמה ימים ואני משתגעת.. באמת כבר לא יודעת מה לעשות עם עצמי.. האהבה שלי רק מתחזקת ומתחזקת....
יום יבוא ואני יראה לך את כל המכתבים ואת כל הסיפורים שאני כותבת לבנאדם שאני הכי אוהבת בעולם.. לבנאדם הכי מתוק בעולם.. לבנאדם שלא ניתן להשגה.. הבנאדם הזה הוא אתה...
יום יבוא ואני לא יתכחש לאהבה שלי ויצעק לכל העולם שאני אוהבת רק אותך..
כן כן יום יבוא.. יום יבוא.. השאלה היא מתי הוא יבוא??

אוהבת המון המון...
-פיצית-


********************************************************************

אני שומעת את השיר של דניאל סלומון -אהבה.. כמה שהשיר הזה נכתב עליי::
"נכון שאת כאן ונכון שאת מנשקת
ונכון את רוצה לאהוב
את אפילו יפה עצובה וכואבת
ואולי יש בך הכל
נכון את קרובה ונכון שאת מתרגשת
וגם יש לך מקום בשבילי
את אפילו יפה וכל כך מיוחדת
ואולי זה בעצם הכל."

אוף שנה וחצי אני מאוהבת בו.. שנה וחצי.. של תחושה מדהימה של פרפרים בבטן סומק על הלחיים ודקירות בלב.. תחושה נפלאה להתאהב לא? אז התשובה כמשמעה היא לא...
בהתחלה היינו ידידים טובים.. התאהבתי בו.. הייתה תחושה שגם הוא קצת בעניין..אחר כך ההתידדות התפוגגה.. נעלמה..לא דיברנו אחד אל השני.. אולי דיברנו קצת פעם ב..הוא היה מדי פעם נחמד מדי פעם ממש מגעיל..
היה רק משו אחד שלא השתנה אצלו .. המבטים שהוא נעץ בי.. הייתי מרגישה שהוא מסתכל ומחייך .. מן מבט מסתורי.. אבל גם זה כבר נגמר..
עברה שנה.. של המון בכי של המון דמעות של המון כאב.. של המון אכזבה.. הוא הספיק בנתיים להיות עם המוני בנות.. ואני בצד עדיין .. עדיין מאוהבת..
לא מזמן לפני איזה חודשיים הוא היה איתי המון .. השתוללנו היינו יחד התיידדנו היה ממש כיף.. חשבתי שזה ההזדמנות שלי.. למרות שבאותו לילה החלטתי שאני שוכחת ממנו .. פתאום שהוא הגיע והיה איתי הכל נמחק.. עדיין הייתי מאוהבת.. יום למחרת הוא לא היה נחמד אליי לא התייחס בכלל עבר חודשיים אני עדיין מאוהבת.. ראיתי לא מזמן תמונה שלך שהיית קטן...אוף אתה יפה.. אתה כזה נתראה תמים וחמוד.. אז למה כל הכאב הזה? אני מתה להגיד לך מה שאני מרגישה .. כמה שאני אוהבת אותך.. כמה שאני לא יכולה בלעדיך.. כמה שכואב לי בלעדיך.. להסתכל בעיניך ולהגיד לך שאני אבודה בלעדיך.. יום יבוא ואני יגיד את הכל יום יבוא.. בנתייםאני יישב בצד ויסתכל כמה אתה יפה..
אוהבת המון המון...

==================================================
זה שני דברים שכתבתי שהם מפורסמים באתר..דוגרי אני ידבר איתכם אני לא מחפשת שיגיבו לי כן יפה לא יפה כי אין פה משו מלאכותי ודמיוני .. הכל בא מהלב מהנשמה מהכאב..הכל אמיתי..
אני גם לא מחפשת שיגידו לי מה לעשות... כי אני היחידה שיכולה לעזור לעצמי..
אני רק מחפשת עיניים שיקראו את זה.. שלא יחזרו על טעויות שאני עשיתי.. שלא יפגעו גם הם..
אני מרגישה מן שחרור כזה כשאני כותבת את זה.. כי לכל החברות שלי כבר נמאס מלשמוע עליו..ועל כמה שהוא פוגע בי..
א זהו.. אני מקווה שתיהנו.. ואם יוצא לכם גם תגיבו
אוהבת המון המון המון..