טוב תשמעו אני צוחקת בערך מכל בדיחה אז אני לא דוגמא ואין לי מושג אם מה ששמתי מצחיק..אותי זה הצחיק 😁
הפואנטהה היא שאם בא לכם תפרסמו כל אחד תבדיחה הכי טובה שהוא מכיר ו-וואלה נכניס עוד קצת חיים לפורום הזה
הולך?!
----------------------------------------------------------------------------------------
שני שיכורים הולכים על פסי רכבת א` אומר לב` "תראה כמה מדרגות יש כאן..." אז ב` אומר לו " עזוב את המדרגות תראה איזה מעקה נמוך"
נזירה נכנסה למונית. נהג המונית לא יכל להסיר את עיניו ממנה. ולבסוף אמר: "יש לי משהו להגיד לך אבל אני לא רוצה לפגוע בך". "בני היקר", ענתה לו, "אתה לא יכול לפגוע בי. לאחר שנים כה רבות של נזירות כבר ראיתי ושמעתי כל כך הרבה שקשה לי להאמין שמשהו עוד יכול לפגוע בי". "טוב", אמר, "תמיד היתה לי פנטזיה לנשק נזירה". "נראה מה אפשר לעשות בקשר לזה", אמרה הנזירה, "אבל אתה חייב להיות רווק ואתה חייב להיות קתולי".
"אין בעיה", אמר נהג המונית, "אני גם רווק וגם קתולי".
"אם כך", אמרה הנזירה, "עצור במקום החשוך ההוא שבצד הדרך".
הוא עצר היכן שהצביעה, והנזירה הגשימה לו את הפנטזיה בנשיקה לוהטת ומחשמלת. אבל כשחזרו לדרך פרץ הנהג פתאום בבכי. "סלחי לי, אחות", בכה הנהג. "חטאתי. שיקרתי. אני נשוי ואני יהודי".
"זה בסדר", אמרה הנזירה, "קוראים לי יהושע ואני בדרך למסיבת תחפושות".
מה משותף לערוץ נשיאונל גאוגרפיק ולערוץ האופנה?
בשניהם רואים חורים שאף פעם לא תגיע אליהם
----------------------------------------------------------------------------------------------
חחחחחחחחחחחחחחח.......
כן הם מצחיקים בובה!!!!
אהבתי את כולם!
תשימי עוד😊
רומי.
חחח כפרה אנשים שצוחקים מהכל אין להם כל כך נטייה להבין מה מצחיק ומה לא אבל נחפש לך..
שימי גם את מה שאת מכירה... 😉
חחח הכי אהבתי את האחרון זה עם הערוצים.. 😁
תודה על הכנסת צחוק לחיינו 😉
חחח אנשים זה נחמד שאתם מאשרים לי תבדיחות..אבל סתם שלפתי אותן הקטע שתשימו גם כי שלכם בטוח יותר טובות..
😁
חולה עלייכם
חחחחחח איה חמוווווווווווווווד..!!
מכירה אותם מצחיק כל פעם מחדשש...!! =]
מווווווווווואה אתו'שש
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
אהבתי אהבתי
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח איזה קטעעעעע!!!
בדיוק ידיד שלי שולח לי בדיחוות!!
אני ישים פה כמה....:
אישה אחת עושה מקלחת כשלפתע שומעת דפיקה בדלת.
היא עוטפת את עצמה במגבת ופותחת את הדלת.
בצדההשני עומד השכן ששואל: "אם אתן לך אלף שקל, תורידי את המגבת?"
האישה חושבת מספר שניות ומסכימה.
היאמורידה את המגבת ולוקחת את האלפייה.
כשהשכןעוזב צועק הבעל מהצד השני של הדירה: "מי זה היה?"
עונההאישה: "זה היה השכן."
שואל הבעל: "הוא החזיר את אלף השקלים שהיה חייב לי?"
שאלה: מה אמרה רגל ימין לרגל שמאל?
תשובה: הסתכלי על אחינו הקטן.
אישה ומאהב מבלים במיטה ופתאום נשמע קול מפתח בדלת.
"זה בעלי! קפוץ מהר מהחלון החוצה!" זועקת האישה למאהב.
עונה המאהב: "השתגעת?! זאת הקומה השלוש-עשרה!".
אומרת האישה: "קפוץ כבר! מצאת לך זמן להאמין באמונות תפלות..."
שני חברים מדברים.
שואל האחד את השני: "חזרתי אתמול מהעבודה מוקדם ומצאתי את אישתי במיטה עם גבר זר...
מה אוכל לעשות כדי שזה לא יקרה שוב?"
מציע החבר: "לעבוד שעות נוספות..."
שאלה: מה ההבדל בין ארוטיקה לסטייה?
תשובה:ארוטיקה - להשתמש בנוצה.
סטיה - להשתמש בכל התרנגולת.
מורה אחת שואלת את התלמידים בכיתה איזה תרופות הם מכירים.
עונה יוסי: "אני מכיר אקמול שמשמש בתור משכך כאבים."
קופץ דני: "אני מכיר את אדויל - זו תרופה או סירופ נגד כאבי גרון."
צועק מאיר: "אני מכיר ויאגרה."
שואלת המורה: "למה היא משמשת?"
עונה מאיר: "נגד שילשולים."
שואלת המורה המופתעת: "מה גורם לך לחשוב כך?"
משיב מאיר: בכל לילה אני שומע את אמא אומרת לאבא: "קח את הכדור כדי שהחרא הזה יתקשה כבר..."
שאלה: איך קוראים לערבי שיש לו שמונים חברות?
תשובה:רועה.
גבר מבשר לאשתו:" מציצות זה טוב לשיניים".
שואלת האישה: "למה?"
עונה הגבר: "כי אם לא תמצצי לי אז אני אשבור לך אותם!"
דניאלווש 😊
חחחחחחחח אני כמוך אחותי גם אם יתנו לי את הדבר הכי לא מצחיק בעולם
אני יכולה לצחוק עליו שעות
את הבדיחה הראשונה לא הכרתי היא מצחיקה חח אהבתי
השניה אני מכירה היא אלופה אני חולה עליה חחח😊
ודניאלו'ש חחחחחחחחחחחחחחח לא הכרתי תבדיחות ששמת שולט אהבתי במיוחד תראשון
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח איזו אישה אמאא חחחחח 😛
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
תמיד פה בשבילך נאפי מאמי....
באנה דניאל הבאת אותה בטירוףףף רק צחקתי!!!!!!!!!1
חחחחחחח דניאלו'ש שיחקת אותה..!!!
