[size=18]דברים שלא ידעתן על גברים
[font=Times New Roman:bb70a39579]1. אנחנו יודעים שאתן אוהבות רגשנים, בגלל זה אנחנו חושבים מה אמא שלנו היתה עושה ולפעמים זה מעצבן, אז אנחנו צועקים "אמא"!!
2. אם הייתן משקיעות במיניות, כנראה שהיתן נראות יותר טוב. ממש לא איכפת לנו איך אתן נראות עם הבגדים! חוצמזה, זה לא שווה להפסיד סרט חדש עם אנג'לינה ג'ולי בגלל שלא החלטתם איזה גרביים ללבוש.
3. המראה החיצוני של אשה חשוב. אבל הרבה יותר חשוב שהיא תשאל בסוף: בא לך שאני יקפוץ גם מחר בלילה?
4. גברים מעדיפים בלונדיניות! אבל, אני מחזיר לסעיף 3...
5. 3 טיפים לאיך להיות מאהבים טובים יותר: 1. לגרום לה לחשוב שהולכים בקצב שלה ואתה לא לוחץ. 2. לגרום לה להתגעגע 3. לעבוד על כך שהיא תאמין ש-10 דקות זה כבר הרבה זמן...
6. פיקאסו צדק, אבל פירשו אותו לא נכון. יש רק שטיחים. צריך לעבוד על זה שהן יחשבו שהן אלילות. הוא עשה את זה עם הציורים שלו.
7. אם יש לנו בית אוטו ועבודה, כנראה שכבר יש לנו אשה. אבל אם תגיעי בזמן הפסקת צהרים, נשמח.
8. שלושת המילים שאנחנו הכי אוהבים לשמוע הן "סליחה, אתה צודק". ואחריהן "בוא נעשה Make-up sex". צריך לעבוד על זה בינינו...
9. זה רק מוכיח את טענת- "כל הנשים זונות. רק החכמות לוקחות על זה כסף"... טוב נו, בשביל זה אנחנו עושים כסף.
10. כל מילה אמת! ועדיף שיהיה בגד שאפשר להוריד בקלות.
11. אנחנו תמיד שלמים עם עצמינו ואין לנו שום בעיה לפרגן לאחרים ולומר להם משפט כמו "אחי! פששש... איזה כוסית מצאת לעצמך"!
12. אם את רוצה צד נשי, אין לנו בעיה שתביאי חברה...
13. הדבר האחרון שאנחנו בוחנים באישה שמולינו זה איך יראו החיים שלנו עוד 20 שנה עם ילדים. כשאנחנו בוחנים את זה- סימן שאנחנו מיואשים.
14. ואגב: נשים שאומרות יותר מפעם ביום "תתחברו לצד הנשי שבכם", צריכות לבדוק שנית את זהותן המינית... ואגב- אין לנו בעיה עם לסביות. ההיפך!
15. אין לכן אקסים! לא היו לכן ואחרינו גם לא יהיו לכן! ובטוח שאין דבר כזה "נשארנו חברים". אקסים זה לא נחמד ואם לנו יש אקסיות, זה כנראה בגלל ש"נשארתם חברים"! האקסיות זה רק בשביל שתקנאו. משום מה- זה עובד יותר טוב כשאתן קנאיות.
16. האצבעות שלנו ילכו בכל מקרה. ואת מחזירה אותי ל-2. אנחנו רוצים לראות בדיוק מה תפשנו. הדמיון שלנו כבר עבד מספיק כשנפגשנו.
17. תנסו לא להכנס להיסטריה כשאנחנו אומרים לכן שאנחנו לא אוהבים אתכן יותר. זו הדרך שלנו להודיע לכן שאנחנו רוצים להיפרד. בד"כ נעשה את זה ע"י כך שניסחף לריב שבו נוכיח לכן שאתן טועות, ואנחנו לא יכולים לחיות עם זה.
18. אנחנו אוהבים את עצמינו מספיק. אנחנו גם אוהבים אתכן מספיק. תחיו עם זה.
19. אין שום בעיה! נעשה הסכם- אנחנו נגע, אתן תיגעו והכל עם אור דלוק.
20. השילוב המנצח היא אישה שיודעת שמעמדה היא 2 בלאטות ליד הכיור, והחלון שלמעלה הוא השקפת עולמה. אבל שתדע גם לשחק סנוקר (ולהפסיד בכבוד).
21. תחזרו אחרינו בלהט. זה לא פחיד, מבהיל, חסר תקנה או מזעזע. וזה גם אפילו מחמיא! כולם מרוצים! (לטלפונים יש לפנות אלי ישירות)
22. אנחנו נתווכח, נזמר ונוציא. קרוב לוודאי שלא כמוכן, אבל עדיין. גם אין לנו בעיה שאפילו שלושת המילים האחרונות יהיו שלכן כל עוד זה בנוסח: "סליחה, אתה צודק".
23. כבר עברתי על למה מדברים על אקסים... אם פתחתם בדיון הזה כבר בדייט הראשון, אז כנראה שאנחנו מעדיפים שהוא יהיה האחרון. תסיקי מסקנות.
דברים שלא ידעתם על נשים .....
1. אנחנו מאוד אוהבות גברים רגשניים. עד השלב שהם קוראים לנו "אמא".
2. ברור שאנחנו משקיעות בלבוש לפני שאנחנו יוצאות מהבית! אז במה נשקיע, במניות?
3. המראה החיצוני של גבר חשוב. אבל הרבה יותר חשוב שהוא ייראה טוב.
4. גברים מעדיפים בלונדיניות? בתנאי שהם ספרים שיודעים לזהות הכנסה קבועה. השאר מעדיפים שחורדיניות, ברונטיניות, חומדיניות, אדמונימיות, הכל הולך.
5. שלושה טיפים ל"איך תהיה מאהב טוב יותר": 1. לאט 2. לאט 3. לאט.
6. פיקאסו אמר שיש שני סוגי נשים: אלילות ושטיחים לניקוי רגליים. אנחנו אומרות: אדון פיקאסו, ראינו את הציורים שלך, ועם כל הכבוד - נראה שהרבה אלילות ניגבו עליך את הרגליים.
7. בטח שאנחנו אוהבות גברים מסודרים. עם בית, אוטו ועבודה.
8. שלוש המלים שהכי קשה לנו להוציא מהפה הן "סליחה, אתה צודק".
9. כסף לא חשוב לנו. בהחלט אפשר גם זהב ופלטינה, וגם יהלומים זה בסדר.
10. אומרים שהבגד לא עושה את האדם, אלא האדם עושה את הבגד. כל מלה אמת - בתנאי שהאדם הזה הוא ורסצ‘ה.
11. כשאנחנו שלמות עם עצמנו אין לנו שום בעיה לפרגן לאחרות ולומר להן משפט כמו: "איזה חזה יפה. מה זה, סיליקון?".
12. כשאנחנו אומרות שכדאי שתתחברו לצד הנשי שלכם, אנחנו בסך הכל מתכוונות לומר שתהיו בני אדם.
13. הדבר הראשון שאנחנו בוחנות בגבר שמולנו? לא, לא הידיים. גם לא העיניים. גם לא הכיס. רק איך ייראו הילדים שלנו.
14. ואגב: גברים שמשלבים את המלה "אני" יותר מפעם אחת במשפט, מוכרחים לבדוק שנית את זהותם הגברית.
15. אקסיות זה נחמד, אבל אנחנו מעדיפות לחשוב שאתם בתולים.
16. כשאנחנו אומרות "בוא נהיה רומנטיים, נכבה את האור", אנחנו מתכוונות שאולי לא כדאי שניקח סיכונים בשלב כל כך מוקדם, ושכדאי להשאיר מקום לדמיון. בקיצור - שתיתן לאצבעות ללכת במקום שאנחנו נלך באור.
17. בחיים אל תגידו לנו שאתם לא אוהבים אותנו יותר, גם אם זה באמצע ריב עצבני ואנחנו טועות.
18. גברים: תדעו לאהוב את עצמכם - אבל תדעו לאהוב אותנו יותר.
19. בניגוד למה שנוח לכם לחשוב - אין לנו מקומות רגישים במיוחד בגוף. כל מה שאתם צריכים זה לדעת לגעת.
20. השילוב המנצח הוא גברים שלא מפחדים מאיתנו, שלוקחים סיכונים, אמיצים, כאלה שאוהבים אותנו בגלל מה שאנחנו - ושיהיו גם עקרות בית.
21. כשאתם עוקבים אחרינו בלהט במסגרת חיזור זה מפחיד, מבהיל, חסר תקנה, מבחיל, מזעזע ומחמיא. מאוד מאוד מחמיא (ולמה אתם לא מתקשרים?).
22. תתווכחו איתנו, תוציאו, תזמרו את אשר על לבכם, אבל תזכרו: המלה האחרונה היא שלנו. תמיד.
23. אם אתם לא רוצים שהדייט הראשון יהיה האחרון, כדאי מאוד שתשאלו אותנו על עצמנו. מצד שני, אנחנו יודעות שהמתכון הבטוח להרוס דייט הוא לשלב דיון על האקסים שלנו, עם תזכורת לזה שאנחנו רוצות להתחתן. זה מזכיר לך את הדייט האחרון? תסיק מסקנות.[/font:bb70a39579]
(*משהו שקיבלתי במייל- וחשבתי שיעניין אתכם ...)
[quote][marq=left:18d56572f6]וואי ליקושלה זה פשוט 100מם איזה השקעה פשוט אין לי מילים !!!!!כל הכבוד לך...אני צריכה עכשיו משקפיים...אבל לא נורא...!באמת כל הכבוד לך על הכל!!!!!!!!!!!מוואה.........!
חחחח...איזה חמודה, תודה מתוקה!! 😁
ושוב...סורי על האורך...חח
חחחח...איזה חמודה, תודה מתוקה!!
ושוב...סורי על האורך...חח
לא נורא חמודה אני בטוחה שאחרי הכל כולם נהנים מזה.......ועוד פעם כל הכבוד על ההשקעה..! :wink:
ציטוט:
חחחח...איזה חמודה, תודה מתוקה!!
ושוב...סורי על האורך...חח
לא נורא חמודה אני בטוחה שאחרי הכל כולם נהנים מזה.......ועוד פעם כל הכבוד על ההשקעה..!
חח מה סליחה?< את כובת דברים יפים כל כךךך
חח אנחנו אלה שצריכים להגיד תודה....
אז......
[size=24][marq=left:16fb3fd19d]ת
[size=18]איזה טיפוס הגבר שלך?
[font=Times New Roman:cd066616c9]גברים. האם הם כל כך מורכבים ? גבר טיפוסי יגיד שלא. גם החברים שלו יגידו שלא. גם אישה טיפוסית תגיד שלא. ובכל זאת, לפעמים לא קל להבין מה לכל הרוחות הם רוצים.
לא שזו נחמה גדולה כל כך, אבל גם לגברים עצמם, בתוך תוכם לא תמיד ברור מה הם רוצים. אלוהים כנראה השאיר כמה מעגלים חשמליים במוח הגברי פגומים ומיהר הלאה להרכיב את האישה (וגם שם הוא החליט לנטוש ממש לקראת הסוף והפליג הלאה לעבר משימה חשובה יותר...).
בכל מקרה, על מנת לנסות, באופן גס לחלוטין לאפיין ולהסביר מה גברים רוצים ראשית יש לאבחן לאיזה זן משתייך ההגבר הרלוונטי. ואין כל כך הרבה זנים – זה קצת כמו תפוחים, חלק אדומים, חלק ירוקים, לחלק קוראים יונתן – בשורה התחתונה כולם קצת חמוצים והעונה המוצלחת שלהם היא בחורף. אבל אפשר לזהות אותם לפי טיפוסים. והרשימה הבאה תעזור בזה:
"נולד לחופש" – כולכן מכירות אותו, כולכן נתקלתן בו. חמוש במנטרה המקורית "מפחד ממחוייבות" נמצא גבר זה במסע מתמיד מסטוץ לסטוץ, מזוגיות בת שבוע לזוגיות של חודש, מפיץ את זרעו ומשאיר אחריו שובל של לבבות סדוקים או סתם תחושת בעסה. הדבר היחיד שיש לומר להגנתו – ומדובר בטיעון מבוסס – חלק גדול מהתנהגותו קשורה לצרכיו הגופניים. הוא פשוט לא יכול לשלוט בעצמו. ההורמונים משתוללים ומניעים אותו הלאה, תאי הזרע שלו פוקדים עליו "הפץ אותנו לכל עבר". אבל פה גם ייקבר הכלב – עם הזמן רמת ההורמונים תרד, תאי הזרע כבר יתעייפו וקולות חדשים יופיעו בראשו.
זן זה נפוץ במיוחד בגיל 18-28, בגיל 35 הוא נכחד כבר כמעט לחלוטין (ומנסה לעשות קאמבק בגיל 50, חמוש בגלולה כחולה שחגגה לאחרונה יום הולדת 5).
"זוגי נוסטלגי" – הזוגי הנוסטלגי הוא לדעתי הזן הנפוץ מכולם. הוא כבר שם, בתוך הזוגיות, וסך הכל טוב לו. אבל... הזיכרון והנוסטלגיה גורמים לו להתגעגע לימים אחרים. לימים בהם הוא ל"חופש נולד". נכון שבימים ההם הוא רק פילל למצוא כבר מישהי שתזרוק לו איזה עצם, אבל את הזיכרון הגברי זה לא ממש מעניין. הוא בעניין של להיות נוסטלגי ואסור לבלבל לו את הנוסטלגיה עם העובדות. עכשיו, היות ופרצי הנוסטלגיה מופיעים אצל כל גבר (לי לפחות לא יצא להכיר מישהו שאצלו זה לא קרה, אלא אם כן הוא סבל מפגיעה מוחית שבעקבותיה אבד לו הזיכרון לחלוטין)– יש לבדוק את המינון: אם הגבר שלך נראה מרוחק, אם הוא עסוק בלספר לך על כמה נפלאים היו הימים שעברו (ימים שבהם לא לקחת חלק) או שהוא מבלה יותר מדי זמן בהעלאת זיכרונות עם חברים – הוא הפך נוסטלגי. התפקיד שלך זה להחזיר אותו למציאות בהווה או לחפף אותו ולהתברג במקום גבוה בזיכרונות הנוסטלגיים שלו.
"זוגי חברתי" – הזוגי החברתי מאוד אוהב את החברים שלו. הם ביחד מגיל 6, גנבו שוקו ולחמנייה אחרי מדורות ל"ג בעומר, אכלו מאותו מסטינג בצבא וטיילו ביחד למזרח/דום אמריקה. ביוון העתיקה הם היו מראים אחד לשני את האהבה ההדדית שלהם בעוד כמה דרכים, אבל הזמנים ההם כבר עברו. אז היום הם נהיים זוגיים ביחד. הראשון בחבורה נושא עול כבד על כתביו – הוא נכנס לזוגיות ולכן צפוי להיות קרוע בקונפליקט בין בת זוגו ובין חבריו, בין הבילויים הזוגיים לבין חיי הרווקות ההוללים. וכמה קשה להיות הראשון. אבל עוד יותר קשה להיות בת הזוג של הראשון, כי התחרות קשה, כי את בעצם מתחרה בחברים שלו. ולכן הפתרון האופטימלי הוא לשדך לחברים שלו כמה שיותר חברות שלך.
גברים "זוגיים חברתיים" יבינו את חשיבותה של הזוגיות כשלחלק מחבריהם/לכולם תהייה בת זוג. רק באופן כזה הם יוכלו לשמור על הקשר עם חבריהם. הם גם יהיו הראשונים שיחליטו שזוגיות זה לא זה – אחרי שחבריהם הפכו שוב להיות רווקים.
אם לחבר שלך יש ח'ברה ממש, אבל ממש, מגובשים - תשאלי את עצמך תוך כמה זמן את מרחיקה אותו מהם, או כמה חברות כוסיות יש לך בשביל לדאוג להם. רק ככה תוכלי לשמור על בן זוגך רק לעצמך...
"זוגי מלידה" - הזן הנדיר ביותר במין הגברי. ככל הנראה מוטציה גנטית, טעות בפס ייצור, היהלום שבכתר מבחינת המין הנשי. כולם מכירים את הזן הזה – הם תמיד שם, בזוגיות. בגיל 16, הם כבר עם מישהי שנתיים. וממשיכים איתה עוד שנתיים, עד הצבא. ואח"כ מחליפים חברה – לתקופת הצבא (3-4 שנים בכיף). ואח"כ חברה חדשה באוניברסיטה ואז חתונה. כן, הם גם בדרך כלל הראשונים להתחתן.
ואת איך עובד הראש שלהם, אפילו הגברים הרגילים מנסים להבין...
אם יש לך אחד כזה – תשמרי עליו מכל משמר. החברות שלך כבר שמו עליו עין מזמן!!!![/font:cd066616c9]
טיפוסים נוספים ??? אתם מוזמנים לשרשר...
וואי וואי....חחחחחח
נראה בהמשך איזה תיפוס הוא.... :wink: :!:
המבין יבין...חחח
חחחחח איזה ח-מ-ו-ד-ה!!!
😮ops: 😮ops: 😮ops: 😮ops: 😮ops:
😮ops: מי שמדברת 😮ops:
😮ops: 😮ops: 😮ops: 😮ops: 😮ops:
כתב:
חחחחח איזה ח-מ-ו-ד-ה!!!
מי שמדברת
יוו ...חחחחח העלית לי חיוך על הפנים...באמת!!חחח
וואי היום היה יום שמייייח...חחח 😂
יוו ...חחחחח העלית לי חיוך על הפנים...באמת!!חחח
וואי היום היה יום שמייייח...חחח
חחחח...יופי, אני שמחה שאת שמחה 😁 :!:
