ריצוי נשמע כמו דבר טוב: להיות נחמדה, מתחשבת, זורמת, לא לעשות בעיות.
אבל בהיכרויות, במיוחד כשמחפשים חתן, ריצוי הוא אחד הדברים שהכי פוגעים בסיכוי לקשר רציני.
לא כי גברים "לא אוהבים נשים נחמדות".
אלא כי ריצוי משדר משהו עמוק יותר:
- אין לי גבולות
- אני מפחדת לאבד אותך
- אני אתאים את עצמי כדי שיישאר
וגבר רציני מחפש אישה שאפשר לבנות איתה חיים.
חיים נבנים על אמת, לא על התאמה עצמית מתמדת.
במאמר הזה נבין:
- איך ריצוי נראה בתחילת קשר
- למה הוא מרחיק גברים רציניים
- איך יוצאים מזה בלי להפוך לקשוחה
- ואיך לשים גבולות בלי אשמה
קודם כל: מה זה ריצוי?
ריצוי הוא לא נדיבות.
ריצוי הוא כשאת עושה דברים לא מתוך בחירה, אלא מתוך פחד.
דוגמאות:
- את מסכימה לדייט בזמן לא נוח כדי שלא ילך
- את שותקת כשמשהו מפריע לך כדי לא ליצור קונפליקט
- את מורידה סטנדרטים כדי "לא להיות כבדה"
- את מתאמצת להחזיק שיחה כי את מפחדת שייעלם
- את אומרת "הכל בסדר" כשלא בסדר
למה ריצוי מרחיק גברים רציניים? 5 סיבות
1) הוא מוריד משיכה
משיכה בריאה נבנית כשיש תחושה של אישיות, גבולות, בחירה.
כשאת "מתאימה את עצמך" יותר מדי, את נעשית פחות נוכחת.
2) הוא יוצר חוסר אמון
אם את תמיד מסכימה, גבר רציני שואל את עצמו:
האם היא באמת רוצה, או שהיא רק אומרת כן?
3) הוא מושך את הגבר הלא נכון
ריצוי מושך לעיתים טיפוסים שנהנים מזה:
כאלה שרוצים לקבל בלי לתת.
אלה לא חתנים.
4) הוא יוצר פיצוץ מאוחר יותר
כי כשאת מרצה, את צוברת.
ואז מגיע רגע שאת כבר לא יכולה, וזה יוצא בבת אחת.
5) הוא גורם לך לאבד את עצמך
ואז גם אם הקשר מתקדם, את מרגישה ריקה, כי זה לא באמת היה את.
איך מזהים ריצוי אצלך בתחילת היכרות?
שאלי את עצמך:
- האם אני אומרת כן כשאני רוצה להגיד לא?
- האם אני מפחדת להביע צורך?
- האם אני מרגישה שאני חייבת להיות "קלה"?
- האם אני מתאמצת יותר ממנו?
- האם אני יוצאת מדייט ומרגישה קצת קטנה?
אם כן, יש פה ריצוי.
# איך יוצאים מריצוי בלי להפוך לקשוחה? 6 צעדים
1להחליף את המשפט הפנימי
במקום:
"אני חייבת להיות נחמדה כדי שיאהב"
לומר:
"אני חייבת להיות אמיתית כדי שיתאים"
זו לא סיסמה. זה שינוי כיוון.
2לתרגל "לא" קטן
לא חייבים להתחיל ב"לא" גדול.
דוגמאות ל"לא" קטן:
- "הערב לא מתאים לי, אפשר מחר?"
- "אני מעדיפה מקום יותר שקט"
- "אני לא זמינה בשישי, אבל כן בראשון"
כשאת אומרת לא קטן, את בונה שריר של גבול.
3להפסיק להסביר יותר מדי
נשים מרצות מסבירות כדי שלא יכעס.
אבל גבול לא צריך נאום.
צריך משפט.
לדוגמה:
"זה פחות מתאים לי."
ואז שקט.
4לא לבדוק אם הוא מרוצה
ריצוי גורם לך להיות במעקב:
האם הוא נהנה? האם אמרתי משהו לא נכון? האם הוא התרחק?
במקום זה, תבדקי:
האם לי נעים? האם זה מתאים לי?
זו העברת מוקד.
5להתאמן על משפטי גבול נשיים
הנה כמה משפטים שמצילים אותך:
- "אני אוהבת להכיר בקצב נעים."
- "אני פחות בעניין של קשר עמום."
- "חשוב לי עקביות."
- "זה לא עובד לי ככה."
- "אני מבינה, אבל אני בוחרת אחרת."
אלה משפטים רכים, אבל חזקים.
6לראות מי נבהל מהגבול שלך
זה מבחן ענק.
גבר רציני:
יכבד, יברר, יתאים את עצמו אם אפשר.
גבר לא רציני:
ייעלב, יכעס, ייעלם, או ינסה להקטין אותך.
כשאת שמה גבול, את מסננת מהר.
איך לשים גבול בלי אשמה?
האשמה מגיעה כי את מרגישה שאת "פוגעת".
אבל גבול הוא לא פגיעה. הוא מידע.
משפט שמסדר אשמה:
"אני לא עושה משהו נגדו. אני עושה משהו בעדי."
כשאת מבינה שזה לטובתך, האשמה יורדת.
דוגמאות יומיומיות לגבולות בתחילת קשר
כשהוא מציע משהו שלא מתאים לך
"זה פחות מתאים לי. אפשר ביום אחר."
כשהוא נמרח ולא קובע
"אני אוהבת דברים ברורים. אם מתאים לך להיפגש, בוא נקבע."
כשהוא מנסה למשוך אותך למשהו אינטימי מדי מהר
"אני מעדיפה להתקדם לאט. כשיש לי ביטחון, הכל נהיה יותר טוב."
כשהוא מדבר לא יפה
"אני לא מדברת ככה, וגם לא רוצה שידברו אליי ככה."
