יש פחד אחד שחוזר כמעט בכל הסיפורים על אהבה:
“הוא יעזוב אותי.”
לפעמים זה בא בצורת מחשבה.
לפעמים זה בא בצורת גוף: לחץ בחזה, בטן מתהפכת, חוסר שקט.
ולפעמים זה יוצא החוצה בצורה שלא נראית כמו פחד בכלל:
- דרמות
- שליטה
- האשמות
- "לא אכפת לך ממני"
- או להפך: חיוך מזויף וחוסר גבולות
פחד נטישה לא אומר שאת/ה חלש/ה.
הוא אומר שיש לך מערכת שמגיבה כאילו קשר שווה הישרדות.
בוא נבין אותו, כדי שהוא לא ינהל אותך.
פחד נטישה הוא לא רק “פחד שהוא ילך”
הוא יכול להיראות כמו:
- פחד לא להיות חשוב/ה
- פחד להישאר לבד
- פחד שלא יבחרו בי
- פחד שיצא שאני “יותר אוהב/ת”
- פחד שאם אראה את האמת שלי, יעזבו
כלומר, זה לא רק איבוד אדם.
זה איבוד תחושת ערך ושייכות.
למה פחד נטישה נדלק?
1) חוויות עבר
זה יכול להיות:
- הורה לא עקבי
- פרידה קשה
- בגידה
- קשר חם-קר
- או שנים שבהן למדת שצריך “להרוויח אהבה”
הגוף זוכר.
גם אם הראש אומר “הכול בסדר”.
2) חוסר ודאות בהווה
לפעמים הפחד נדלק לא בגלל העבר, אלא בגלל מה שקורה עכשיו:
- הוא נעלם
- עונה פעם כן פעם לא
- לא מגדיר כיוון
- לא עקבי
ואז הפחד הוא לא “דפוס”, הוא תגובה הגיונית לחוסר יציבות.
3) תלות רגשית
כשכל הביטחון והמשמעות שלך יושבים על בן אדם אחד, כל סימן קטן מרגיש כמו סכנת חיים.
המוח אומר:
“אם הוא הולך, אין לי כלום.”
זה הסיפור שצריך לשנות.
איך פחד נטישה נראה בפועל?
יש כמה צורות קלאסיות:
1) להיצמד
יותר הודעות, יותר שאלות, יותר “מה קורה איתנו”.
זה ניסיון להשיג ביטחון.
2) מבחנים
“אם אני לא אכתוב לו יומיים, נראה אם אכפת לו.”
“אני אקנא בכוונה.”
זה ניסיון לקבל הוכחה, אבל זה בדרך כלל יוצר יותר ערפל.
3) התקפה
“אתה לא אוהב אותי.”
“את לא משקיעה.”
כעס הוא לפעמים מסכה לפחד.
4) ריצוי
להיות נחמד/ה מדי, לוותר, לא להגיד מה כואב, כדי שלא יעזבו.
זה מרגיש בטוח רגע, אבל זה מוחק אותך לאורך זמן.
ההבדל הכי חשוב: אינטואיציה מול חרדה
שאלה קריטית:
אינטואיציה
מבוססת על דפוס אמיתי במציאות:
- חוסר עקביות
- שקרים
- חוסר כבוד
- ערפל קבוע
חרדה
מבוססת על תסריט פנימי:
- פירושים
- סרטים
- חיפוש סימנים
- צורך באישור גם כשהכול יציב
איך בודקים?
האם גם אדם אחר, רגוע, היה מרגיש כאן חוסר יציבות?
אם כן, זו לא רק חרדה.
איך מרגיעים פחד נטישה בלי להיאחז? 10 כלים
1) לתת שם למה שקורה
"זה פחד נטישה, לא אמת מוחלטת."
המשפט הזה מוריד חצי מהעוצמה.
2) להחזיר את הגוף למצב בטוח
לפני הודעה, לפני ריב, לפני דרמה:
- נשימות
- מקלחת
- הליכה
- מוזיקה
- כתיבה 5 דקות
המטרה: להוריד אזעקה.
3) לבקש ביטחון בצורה בריאה
במקום:
“אתה לא אוהב אותי”
להגיד:
“עוזר לי עקביות. אפשר שנדבר על איך אנחנו שומרים על קשר רציף?”
4) להגדיר מה זה “עקביות” עבורך
אחד צריך הודעה פעם ביום, השני פעם ביומיים.
אין חוק. יש התאמה.
5) להיזהר ממי שמזין את הפחד
חם-קר הוא האויב הכי גדול של מערכת חרדה.
אם מישהו לא עקבי, זה לא תמיד “את/ה חרד/ה”.
לפעמים זה פשוט קשר לא יציב.
6) להפסיק “בדיקות”
בדיקות הן כמו לשתות מי ים:
זה מרגיע לשנייה ומגדיל צמא.
7) לחזק זהות מחוץ לקשר
הדבר הכי מרפא לפחד נטישה:
להחזיר לעצמך חיים שמחזיקים אותך.
חברים, תחביב, תנועה, פרויקט, מטרה.
8) לעשות שיחה על כיוון בזמן הנכון
הרבה פחד נטישה נובע מערפל.
כתבה משלימה:
9) לעבוד על ערך עצמי
כי פחד נטישה הוא לפעמים פחד שיגלו שאני לא מספיק.
כתבה משלימה:
10) לבחור קשר שמרגיע את המערכת שלך
יש אנשים שיגידו לך:
“אם את/ה צריך ביטחון, את/ה חלש/ה.”
זה משפט רע.
קשר טוב לא מבייש צורך בסיסי.
הוא בונה סביבו שפה.
6 משפטים שמצילים אותך בזמן טריגר
- “אני מרגיש/ה פחד, לא עובדה.”
- “אני לא חייב/ת להגיב עכשיו.”
- “אני יכול/ה לבקש בלי להאשים.”
- “אם זה קשר נכון, יהיה מקום לשיחה.”
- “אני לא נמדד/ת לפי הודעה אחת.”
- “מה אני צריך/ה כדי להיות יציב/ה היום?”
שאלות נפוצות (FAQ)
פחד נטישה אומר שאני תמיד אהרוס קשר?
לא. זה אומר שיש לך טריגר חזק. ברגע שאת/ה לומד/ת לזהות ולתקשר, הרבה דברים משתנים.
האם נכון להגיד לבן/בת זוג על זה?
כן, אם זה אדם מכבד. הכי טוב להגיד בצורה נקייה:
“יש לי טריגר של נטישה, ועוזר לי עקביות ובהירות.”
איך יודעים אם זה אני או הקשר?
אם יש עקביות וכבוד ועדיין את/ה בסערה, זה כנראה טריגר פנימי.
אם יש חם-קר, ערפל וחוסר כבוד, זו כנראה תגובה בריאה למציאות לא בריאה.
לסיום
פחד נטישה הוא כמו אזעקה רגישה מדי.
הוא לא אומר שאין לך אהבה.
הוא אומר שהמערכת שלך רוצה ביטחון.
וכשאת/ה נותן/ת לה ביטחון בצורה נכונה,
את/ה מפסיק/ה להיאחז ומתחיל/ה לבחור.
