יש אהבה שמרגישה כמו בית.
ויש אהבה שמרגישה כמו מבחן.
בבית אתה נושם.
במבחן אתה כל הזמן בודק:
- האם אני מספיק?
- האם הוא עדיין בעניין?
- האם אני מאכזב/ת?
- האם אני צריך לעשות עוד כדי שיישאר?
כשערך עצמי נמוך נכנס לזוגיות, הקשר הופך להיות:
מערכת אישורים.
ואז אהבה הופכת למשהו שמתנדנד לפי:
הודעות, טון, זמן, תשומת לב.
אם זה מוכר לך, אין לך בעיה של “יותר מדי אהבה”.
יש לך בעיה של ערך עצמי שמבקש חמצן דרך קשר.
בוא נבנה את החמצן פנימה.
מה זה ערך עצמי בזוגיות?
ערך עצמי בזוגיות הוא הידיעה:
“גם אם הוא כועס, אני עדיין שווה.”
זה לא אומר שאתה אדיש.
זה אומר שהזהות שלך לא תלויה במצב הרוח של אדם אחר.
ערך עצמי גבוה לא אומר “לא אכפת לי”.
הוא אומר “אכפת לי, אבל אני לא נעלם בתוך זה”.
10 סימנים שאת/ה מבקש/ת אהבה כמו אישור
תבדוק אם זה קורה לך:
- את/ה נרגע/ת רק כשיש סימן ממנו
- הודעה קצרה מפילה אותך למחשבות
- את/ה מתאמץ/ת להיות “לא מעיק/ה”
- את/ה משנה את עצמך כדי לא לאבד
- את/ה מתנצל/ת על צרכים
- את/ה מרגיש/ה אשמה כשאת/ה מציב/ה גבול
- את/ה נשאר/ת בקשר לא טוב כי “אולי אני לא אמצא”
- את/ה נבהל/ת מכל ריב כאילו זה הסוף
- את/ה מוותר/ת על דברים חשובים כדי לשמור על שקט
- את/ה מחפש/ת כל הזמן הוכחה שהוא בוחר בך
אם יש פה כמה, זה לא אומר שאתה “בעיה”.
זה אומר שאתה צריך בסיס פנימי יותר חזק.
למה זה קורה?
הסיבות הכי נפוצות:
1) פחד נטישה
כשהפחד אומר:
“אם אני לא אהיה מספיק, יעזבו אותי.”
כתבה משלימה:
2) אהבה מותנית בעבר
מי שגדל עם תחושה שצריך להצטיין כדי לקבל חום, לומד:
אהבה = הישג.
3) קשרים שחיזקו את זה
קשר חם-קר מלמד אותך לרדוף אחרי פירורים.
כתבה משלימה:
4) ריצוי
כשהזהות שלך היא להיות נוח/ה.
כתבה משלימה:
מה המחיר של ערך עצמי נמוך בקשר?
המחיר הוא לא רק כאב.
המחיר הוא גם:
- ירידת משיכה
- קנאה
- שליטה
- שתיקות
- דינמיקה של “אני רודף/ת” מול “אני בורח/ת”
וזה מעייף את שני הצדדים.
9 דברים שבונים ערך עצמי בתוך זוגיות (ולא נגד זוגיות)
1) להפריד בין “אני” לבין “הקשר”
הקשר יכול להיות תקוע בלי שזה אומר שאתה לא שווה.
משפט פנימי:
“זה על הדינמיקה, לא על הערך שלי.”
2) להחליף רדיפה בבקשה
רדיפה היא:
“למה אתה לא עונה? אתה לא אוהב אותי?”
בקשה היא:
“עוזר לי עקביות. אפשר לדבר על איך עושים את זה?”
3) להפסיק לבדוק סימנים ולהתחיל לראות דפוסים
הודעה אחת לא אומרת כלום.
דפוס של שבועות אומר הרבה.
4) לבנות גבול אחד קבוע
גבול הוא אמירה: אני חשוב/ה.
כתבה משלימה:
5) לעשות משהו אחד ביום שהוא בשבילך
גם קטן:
- ספורט
- ספר
- הליכה
- תחביב
- יצירה
זה מחזיר לך בעלות על החיים שלך.
6) להפסיק לחפש “מושלם” כדי להרגיש בטוח
פרפקציוניזם הוא אשליית ביטחון.
הביטחון האמיתי מגיע מאמונה בעצמך.
7) להפסיק “למכור את עצמך” בקשר
כשאת/ה מרגיש/ה שאת/ה צריך/ה לשכנע שיישאר, זה כבר סימן שהקשר לא מאוזן.
8) לשנות את השאלה בראש
במקום:
“איך לגרום לו לאהוב אותי יותר?”
לשאול:
“איך אני אוהב/ת את עצמי בתוך הדבר הזה?”
9) לבחור אנשים שמכבדים אותך
זה נשמע ברור, אבל זה קריטי.
ערך עצמי לא נבנה רק מבפנים.
הוא נבנה גם מהבחירה לא להיות במקום שמקטין אותך.
תרגיל קצר: “יומן ערך עצמי” ל-7 ימים
כל יום:
- דבר אחד שאני מעריך/ה בעצמי (לא קשור לזוגיות)
- גבול קטן ששמרתי עליו היום
- פעולה אחת שעשיתי בשבילי
- משפט אחד שאני רוצה לזכור על עצמי
אחרי שבוע, זה כבר מרגיש אחרת.
שאלות נפוצות (FAQ)
ערך עצמי זה לא להיות “אגואיסט”?
לא. ערך עצמי זה לדעת שיש לך מקום. אגואיזם זה למחוק אחרים. ערך עצמי בריא כולל גם כבוד לאחר.
מה אם בן הזוג שלי באמת לא נותן לי ביטחון?
אז צריך לבדוק מציאות. ערך עצמי לא אמור ללמד אותך להסתפק בפירורים. הוא אמור לעזור לך לבחור מקום שנותן כבוד ועקביות.
אפשר לבנות ערך עצמי תוך כדי זוגיות?
כן, במיוחד אם הקשר בריא. ובכל מקרה, אפשר להתחיל גם לבד.
לסיום
אהבה טובה לא אמורה להיות מבחן קבלה.
כשערך עצמי גדל, קורה משהו יפה:
את/ה מפסיק/ה לרדוף אחרי אישור,
ומתחיל/ה לקבל אהבה כמו בן אדם שמגיע לו.
