הוברינג: למה הוא חוזר דווקא כשאת מתרחקת

יש אנשים שנעלמים בלי הסבר. ואז, בדיוק כשאת/ה מתחיל/ה להירגע, לחזור לעצמך, אולי אפילו להמשיך הלאה...

הם חוזרים.

פתאום: "חשבתי עלייך." "מתגעגע." "בואי רק נדבר." "אני מבין שטעיתי."

או הכי מסוכן: "אף אחד לא יבין אותך כמוני."

וזה מבלבל, כי חלק ממך רוצה להאמין שהפעם זה אמיתי.

לזה קוראים הוברינג - ניסיון "לשאוב" אותך חזרה לקשר, לרוב אחרי ריחוק, גבול, או ניסיון להיפרד.

איך זה שונה מחזרה אמיתית?

חזרה אמיתית:

• הוא לוקח אחריות ספציפית ("פגעתי כשעשיתי X")
• יש שינוי בפועל לאורך זמן
• יש כבוד לגבולות שלך
• יש הסכמה לתהליך (לפעמים טיפול/שיחה מסודרת)

הוברינג:

• הרבה רגש, מעט אחריות
• הרבה "אני מתגעגע", מעט "מה אני עושה אחרת"
• לחץ לדבר עכשיו
• ניסיון להכניס אותך לערפל שוב

12 סימנים שהוא שואב ולא מתקן

• אין אחריות ספציפית, רק "טעיתי" כללי
• הוא רוצה "שיחה" אבל לא שינוי
• הוא חוזר כשאת מתרחקת, ונעלם כשאת מתקרבת
• הוא מפעיל אשמה: "איך את עושה לי את זה"
• הוא מזכיר רגעים יפים כדי למחוק מציאות
• הוא מבטיח הבטחות גדולות מהר מדי
• הוא רוצה מענה מיידי, לא נותן זמן
• הוא עוקף גבול: מתקשר למרות שביקשת לא
• הוא מצייר אותך כאכזרית אם את לא חוזרת
• הוא מנסה להצית קנאה ("מישהי כבר מתחילה איתי")
• הוא מבקש "רק סגירה" ואז מושך אותך פנימה
• אחרי שתחזרי הוא שוב יירגע ויוריד השקעה

למה זה עובד?

כי זה לוחץ לך על כפתורים אנושיים:

• געגוע
• אשמה
• תקווה
• פחד להיות "הרע/ה"
• והזיכרון של ההתחלה הטובה

איך להגיב בלי להישאב (תגובות להעתקה)

המטרה: לא לתת "שיחה" כפרס. אם אין שינוי, אין כניסה ללופ.

• קצר וסופי: "אני לא חוזר/ת לקשר הזה. מאחל/ת לך טוב."
• גבול ברור: "ביקשתי לא ליצור קשר. אם זה ממשיך, אני אחסום."
• רק מעשים: "אם יש משהו חדש, זה צריך להיות שינוי עקבי לאורך זמן. כרגע לא."
• בלי ויכוח: "אני מבין/ה שאת/ה מתגעגע/ת. ההחלטה שלי נשארת."
• אם זה מישהו שמכבד: "אני מוכן/ה לשיחה רק אם יש אחריות ספציפית ותוכנית שינוי, לא 'רק לדבר'."

כלל זהב: לא להסביר יותר מדי. הסברים הם חומר גלם לשכנוע.

שאלות נפוצות

אולי הוא באמת הבין והוא משתנה?

שאלה אחת עוזרת: "מה אתה עושה אחרת בפועל, החל מהשבוע?" אם אין תשובה מעשית ועקבית - זה כנראה הוברינג.

מה אם אני עדיין אוהב/ת?

אפשר לאהוב ולהבין שזה לא בריא. אהבה לא מחייבת כניסה ללופ.

לחסום זה קיצוני?

לא. אם כל קשר מפעיל ומערער, חסימה היא היגיינה רגשית.